tag:blogger.com,1999:blog-80643431889106621532024-03-18T04:04:01.124+01:00antes muerta que sumisatot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.comBlogger883125tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-51944730642094761582017-09-02T15:22:00.001+02:002017-09-02T15:23:47.197+02:00El poliamor NO es la solución (por enésima vez); La mosca cojonera<div>
</div>
<div id="contenido-real">
Tengo la impresión de que, después de
la burbuja inmobiliaria, el poliamor está siendo la próxima burbuja, y
que ahora está en pleno crecimiento. Lo malo de toda burbuja es que
preveo de aquí a unos años todo un colectivo desencantado con el
“engaño” del poliamor y que abogan bien o por la pareja monógama a
ultranza o por la soltería eterna. Lo que sea con tal de volver a lo de
siempre antes que entender dónde está el cambio.<br />
El poliamor* (y tantas otras cosas que nos ofertan) se está viendo
como una promesa de libertad, felicidad, placer, satisfacción personal.
¿Queréis que os dé una noticia? Os va a defraudar. Como las dietas o el
gimnasio, se cree que el poliamor, o la última moda espiritual que
quieran vender van a ser la solución definitiva. “¿Aerobic? ¡Qué antigua
eres, hija, yo hago aeroboxing!”. Y lo que era aeroboxing, luego es
spinning, luego Pilates, luego Crossfit, creyendo que alguno de esos
sistemas tiene la solución. Lo mismo se hace con la dieta de la lechuga y
el pescado cocido, que luego pasó a ser la dieta de la alcachofa, del
limón, del arcoiris, la disociada, la Dukan o en la vertiente sana, la
baja en carbohidratos, la de la zona o la dieta proteinada.<br />
<a name='more'></a><br />
Y con todas esas modas se corren dos peligros: Uno, creer que “nah,
todas las dietas/deportes son un negocio de las farmacéuticas que sólo
buscan acomplejarnos y engañarnos” (cuando hay unas que tienen unas
ventajas, otras tienen otras, nunca es TODO malo, o todo bueno). Y dos,
olvidar que hay algo muy antiguo detrás del ejercicio y las dietas que
no se replantea muy a menudo: La autodisciplina, la constancia, la
responsabilidad. ¿Suena aburrido, verdad?. Mucho mejor las novedades,
los palabros, algo-totalmente-nuevo-y-revolucionario.<br />
<br />
Lo mismito está pasando con el poliamor. Igual que pasó con la
“liberación sexual”, con los tríos y orgías, igual que pasó con el
movimiento swinger (intercambio de parejas y similares) o alguna incauta
con “50 sombras”. Se cree que en el siguiente sistema, en el siguiente
modo de vida va a estar la solución a nuestros deseos y fantasías. Y
esos deseos a veces son follar más, o vivir experiencias inolvidables, o
ser la persona más cool del grupo, o que nos deseen continuamente. La
que sea. Te subes a la siguiente novedad pensando que tu vida será
distinta…para encontrarte que es más de lo mismo, que no se replantea
nada. Con el poliamor viene lo de siempre, la novedad, los palabros,
como las dietas y el deporte: <a href="http://www.golfxsconprincipios.com/lamoscacojonera/nuevo-palabro-polyamor-metamor/" target="_blank">Metamor</a>, <a href="http://www.golfxsconprincipios.com/lamoscacojonera/que-es-la-compersion-por-scott-sexpressed-com/" target="_blank">compersión</a>, <a href="http://www.golfxsconprincipios.com/lamoscacojonera/habemus-palabro-policula-terminologia-poliamor-1/" target="_blank">polícul</a>a…
Es ese poliamor “de libro”, el que parece una religión, con sus reglas,
normas, vocabulario, el que más gusta a los medios, el que más se acaba
popularizando (frente al menos normativo de Dossie y Janet).<br />
En el caso de las relaciones ¿dónde está el secreto para cambiar de
verdad?. En la honestidad, en autoexaminarse, en replantearse lo que nos
han contado sobre las relaciones. Y especialmente en las parejas
heterosexuales, en romper el desequilibrio que va incluido de serie en
la relación. De nuevo suena aburrido ¿verdad?. “¡Pero si yo quiero tener
dos novias!¡Hartarme de follar!¡No tener que mentir!”. Y parece que la
solución estará en hacerse de la nueva religión, sea ahora el poliamor, o
declararse anarquista relacional, o que se defiende la libertad por
encima de todo. (En esto pasa como con el Tea Party: Cuando lo ÚNICO que
importa es la libertad, igual no es buena idea participar.)<br />
<img alt="2937422089_3ab386b08d_z" class="aligncenter size-full wp-image-13791" height="167" src="https://www.golfxsconprincipios.com/wp-content/uploads/2014/03/2937422089_3ab386b08d_z.jpg" width="500" /><br />
Por ejemplo, y centrándome en el mundo de las relaciones hetero (que es mayoría) <b>es MUY FÁCIL ser poliamor siendo chico </b>si
no te replanteas las relaciones, si no haces un trabajo de
autoanálisis, si no se cambian las reglas del juego en la pareja o la
relación. Y me dan igual las mil teorías que se puedan argumentar en los
comentarios, o twitter o facebook. Hablar es gratis, es fácil. Pero la
realidad que conozco me dice algo muy distinto a todo lo que se pueda
argumentar, a las motos que se me quieran vender. Yo he estado ahí, yo
me aprovechaba de muchas ventajas que se tienen siendo chico, así que no
me vengáis a contar milongas.<br />
<b>Empecemos por lo básico</b>: ¿Me vais a querer convencer
que las amistades, colegas de trabajo, familiares de un chico y de una
chica reaccionan exactamente igual si se enteran de que ese chico o
chica no paran de follar?. Porque el poliamor será lo que sea, pero la
prensa siempre lo ilustra con la imagen de dos chicas y un chico,
confundiéndolo mentalmente con un trío. O si tienes dos parejas, la
pregunta de siempre cuando te conocen en persona “¿Y entre ellas no se
enrollan?”. O de repente la preocupación (o admiración) masculina de
“cumplir” con las dos.<br />
Si me decís “el mundo ha avanzado, ahora ya se ve más normal” estáis
mintiendo pero mucho. Me da igual que me habléis de vuestras amigas. Que
yo-tengo-una-amiga-que. De lo relativa que pueda parecer mi
experiencia. Sé que es así, que población media no considera deseable
que una chica folle todo lo que quiera… y que quiera hacerlo muy a
menudo. Esa especie de cinturón de castidad social, esa especie de
vigilancia moral alrededor hacen que siendo chica o folles menos o
tengas que llevarlo mucho más discretamente. ¿Que tu novia quiere follar
más que tú en una relación abierta? Anatema, eso hay que frenarlo de
alguna manera.<br />
<b>¿Seguimos con obviedades? Ellos follan, ellas se enamoran.</b> “Yo
tengo claro que soy capaz de follar con varias personas, pero ella se
las toma de otra manera”. No sabéis la cantidad de chicos que sea
explícitamente o secretamente en su cabeza lo ven así.<br />
Y si falla esa base, los principios, la ética, la moral, esa
honestidad, sobre todo hacia dentro, contigo, con lo que deseas
realmente no hay nada que hacer. Y lo mismo con las personas que te
relacionas. Da igual si te has leído Etica Promiscua o lo que sea sobre
relaciones abiertas. <b>Si con quien estás actúa de mala fe</b>,
si te miente, si te ignora, si te hace creer una cosa cuando es otra,
si te da unas esperanzas que no existen, si lo usa para tenerte en un
culebrón continuo, si usa manipulación psicológica, si te hacen aprender
a manejar los celos para hacer lo que le dé la gana sin ninguna
responsabilidad… <b>olvídate. Toda tu ética y buena intención no te valdrán para nada</b>.<br />
Y en el caso de los chicos, sinceramente, el poliamor no solucionará
nada, por muy moderno que suene, si no se hace algo que de nuevo suena
muy aburrido: Ser responsable de qué quieres hacer. Porque sobre todo a
los chicos se nos enseña a escaquearnos. <a href="http://www.pikaramagazine.com/2013/03/romper-la-monogamia-como-apuesta-politica/" target="_blank">Como tan bien dice Brigitte Vasallo en su gran artículo</a>:<br />
<div style="padding-left: 30px;">
“Los celos son gestionables y vencibles.
Hay libros para aconsejarse, fórmulas demostradas y grupos de apoyo para
superarlos y vivir sin ellos. Sin embargo, contra el escaqueo hay poco
remedio. <b>Las relaciones no-monógamas son también el refugio y la
excusa perfecta para el individualismo emocional, para esconder bajo
una pose moderna la incapacidad para el compromiso con la vida misma:
amar a mucha gente para en el fondo no tener que amar a nadie.</b></div>
<div style="padding-left: 30px;">
Del mismo modo que la posesión de los
cuerpos y deseos ajenos forma parte del capitalismo emocional, la
desvinculación de los mismos también lo es, pues comparte con ella la
cosificación, el usar y tirar: las personas y los cuerpos como puro
objeto de consumo, como entes substituibles.”</div>
¿Cuántas veces se ha visto esa escena en las películas (y en la
vida)? Un hombre casado que tiene una amante. Y la amante que le demanda
una serie de cosas, y cuando su mujer lo descubre le demanda otra serie
de cosas. Y la duda de ese pobre hombre “sufriendo” sin saber cómo
hacer para tener contentas a las dos, de ver cómo darle a las dos lo que
quieren…sin plantearse lo más básico: Lo importante no es qué quieren
ellas sino ¿qué quieres tú?. ¿Era tu idea de relación estar intentando
que “no te pillen”?¿Te da igual engañar a esas dos personas?.¿Te parece
que vale la pena traicionar tus lazos más cercanos con tal de conseguir
lo que quieres?. ¿No te apetece mirar hacia dentro, ser honesto contigo
mismo y admitir qué es lo que quieres realmente?. Sin mentir (o
no-decir-toda-la-verdad) a nadie. Ahí está lo complicado.<br />
<br />
Para hacer eso te vas a encontrar con dos enemigos a los que cuesta superar. Uno, lo cansado que es ir contracorriente. Dos,<a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Disonancia_cognitiva" target="_blank"> lo fácil que es pensar y hacer dos cosas contradictorias a la vez</a> (como saber que fumar <a href="http://www.elmundo.es/elmundosalud/especiales/diasin/muertes.html" target="_blank">mata 140 personas al día en España</a> y seguir fumando).<br />
Te va a costar hacer las cosas al revés de lo que habías aprendido.
El que no presumas de ser un “latin lover” va a costar, porque el
entorno te va a animar a eso. El que no presumas de moderno, de
avanzado, de superior moralmente a otras opciones, te va a costar,
porque el entorno te va a estar diciendo eso y porque el colectivo
poliamor (como todo colectivo) crea su identidad por oposición a otros
grupos. En este caso a la monogamia, como si ser poliamor fuese
moralmente superior que alguien monógamo por el simple hecho de serlo
(en lugar de plantearse qué acuerdos están en marcha en la relación). Te
va a costar estar a menudo revisando si no te estarás aprovechando de
una situación privilegiada para llegar a los acuerdos. Te va a costar
llegar a acuerdos en los que tienes que olvidarte de lo que se considera
“normal”. ¿Cómo llevarás que otra gente vea a “tu novia” esté
enrollándose con alguien, que lo vean tus amistades?. ¿Cómo llevarás que
tengas que pensar de manera independiente, que no te influyan tantas
ideas territoriales/posesivas/basadas-en-tu-orgullo que has aprendido?.<br />
Y la otra parte complicada es que el ser humano tiene esa capacidad:
Ser capaz de pensar/hacer dos cosas contrarias a la vez y vivir
perfectamente con ambas. Como el ejemplo del tabaco. O por ejemplo,
decir que es normal que tú te acuestes con otras chicas “porque lo tuyo
es distinto” pero que ella no pueda… y que al mismo tiempo digas que es
una relación igualitaria. O que seas capaz de criticarla a ella por “ser
celosa” pero al mismo tiempo tengas amantes (caso real). Ejemplos hay
mil.<br />
Por eso estar en relaciones afectivas no-monógamas (sea poliamor,
anarquía relacional, redes afectivas o lo que sea) es tan complicado.
Porque no es cosa de follar más y punto sino que tiene lo aburrido ¿lo
he dicho ya? de basarse en la honestidad contigo mismo y no aprovecharte
de un<a href="http://blogs.publico.es/dominiopublico/1618/el-subdesarrollo-social-de-espana/" target="_blank"> montón de ventajas que te da la sociedad mediterránea. Seas consciente de ellas o no.</a> Por
ejemplo, ¿has compartido piso alguna vez con más gente? ¿Recuerdas cómo
se repartían los “marrones” por turnos? Y lo fácil que es compartir la
casa con una chica y que esos turnos…desaparezcan suavemente, sin saber
muy bien cómo.<br />
En Latinoamérica supongo que también pero conozco muy poco su cultura
(aparte de ser inmensa y enormemente variada). Eso sí, las pistas que
me dan followers de Argentina, como esta chica que cito, por ejemplo,
dicen bastante al respecto…<br />
<div style="padding-left: 30px;">
“Yo soy de Buenos Aires pero vivo en el norte de Europa y estoy segura de q hablar de no monogamia en Buenos Aires sería<b> una invitación a los peores depredadores. </b><br />
Es q los hombres allí no son monógamos en base a engaños<br />
Y
las mujeres sueñan con encontrar un mujeriego q se convierta en ‘fiel’
gracias a ellas. Es un juego de cacería donde todo en mentira.”</div>
Pero eso de la no-monogamia latina ya lo hablaré otro día, así como
las dinámicas en el resto de relaciones, no sólo las hetero, donde
también hay inercias, obviamente.<br />
—–<br />
*la palabra “poliamor” la utilizo como término-paraguas para referirme a toda relación no-monógama con implicación emocional.<br />
Foto: <a href="http://www.flickr.com/photos/tchuntfr/2937422089/" target="_blank">http://www.flickr.com/photos/tchuntfr/2937422089/</a> El resto son capturas de diarios online.<br />
<br />
republicado desde <a href="http://www.golfxsconprincipios.com/lamoscacojonera/el-poliamor-no-es-la-solucion-por-enesima-vez/" target="_blank">golfxs con principios</a> </div>
tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-76663705073882863322017-04-19T16:11:00.001+02:002017-04-19T16:20:29.050+02:00En defensa de la promiscuidad, Elfy Scott<div style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;">
La primera vez que tuve sexo fue una experiencia casi completamente
apartada de la que tuvieron mis amigas. Yo fui a un instituto de chicas
de clase media-alta bastante prestigioso y la mayoría de mis amigas
tiene una historia de “la primera vez” que equivale más o menos a
consumir una cantidad poco razonable de éxtasis en un parque público y
consistía en ser “tomada” vigorosamente por un chico de 14 años detrás
de un arbusto.</div>
<br />
Sus encuentros sexuales por lo que les quedaba de estancia en el
instituto parecían remarcablemente similares. Mientras tanto, mi cereza
fue románticamente diezmada a la relativamente conservadora edad de 16
años por un chico que amaba profundamente, y con el que saldría durante 3
años. Estábamos borraches y viendo <i>Club Dread Uncut</i>. Fue maravilloso.<br />
<br />
El caso es que crecí con una enorme cantidad de fe en la monogamia.
Tenía la idea totalmente estrafalaria de que follar era una actividad
que debía ser encauzada exclusivamente hacia la persona que has amado
durante años (mi madre hubiese acabado extasiada si lo hubiese sabido).
Siempre pensé que la promiscuidad era un acto de bajo amor propio y
tristeza femenina en general (porque eso es lo que hacen en las pelis,
¿no?).<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Habiendo entrado en mis veintipocos me doy cuenta de lo
increíblemente engañada que me encontraba con respecto a mis ideologías y
la de los demás. En serio, debería tener tatuado en la frente “DTF” (<i>Down to fuck</i>, dispuesta a follar) a estas alturas.<br />
<br />
Es interesante cómo sin dudarlo acepté la idea de que las mujeres
dedicadas a ser promiscuas eran invariablemente aquellas que eran
infelices con ellas mismas o que estaban intentando desesperadamente
cabrear a sus padres, conceptos que surgen de una de dos: a)
conservacionismo religioso o b) una sarcástica competición sexual. Como
individuo ahora practicando entusiasmadamente la alta práctica de la
promiscuidad, he descubierto que mi autoestima es, de hecho, mayor de lo
que antes creí posible. Hay pocas cosas más satisfactorias para el ego
en este mundo que un buen polvo, rápidamente seguido de una afirmación
para el tío apalancado en tu cama de que debe irse pronto “porque, eh,
que es hora de mi desayuno”.<br />
<br />
Ahora he alcanzado un punto en mi vida en el que toda forma de
ideales románticos se ha disipado completamente para mí después de una
infancia viendo demasiadas pelis de Hugh Grant, y me inclino a creer que
puede que la felicidad a largo plazo sea alcanzable de una forma muy
diferente a chupar la misma polla todas las noches.<br />
<br />
Resulta que el sexo “sin sentido” (meaningless sex) tiene bastante
sentido para mí, sobre todo por el contento que se cosecha de una
independencia completa.<br />
Además, tras un tiempo tus abdominales comienzan a tener un aspecto fantástico.<br />
<br />
Las ideas inherentemente juiciosas como “<a href="https://margotandpatosa.wordpress.com/2012/06/04/walk-of-shame-5/">el paseo de la vergüenza</a>”
empezaron a fastidiarme por esta razón; me gustaría tomarme un momento
para rebautizar esta mierda como “el paseo del juego”, si nadie tiene
ninguna objeción en particular.<br />
<br />
La noción de que los seres humanos no están biológicamente diseñados
para la monogamia es una cuestión de profunda contención en el mundo de
las ciencias de la evolución. De todas formas, hay una vasta cantidad de
evidencia física y conductual para la teoría.<br />
<br />
También, si alguna vez has estado en una relación por más de un año y
te pasó que te pusiste a buscar alguien con quien ligar en un bar
atestado después de 3 cubatas, no parece tan ilógico después de todo.<br />
Christopher Ryan y Cacilda Jetha condujeron un estudio exhaustivo de las raíces biológicas de la sexualidad en 2010 llamado <i>En el principio era el sexo </i>(S<i>ex at Dawn</i>),
que presenta un argumento bastante convincente sobre que las relaciones
monógamas son un constructo social y que al parecer los seres humanos
están hechos para deshacerse de los feos indiscriminadamente.<br />
<br />
El que nos guste ver pornografía es una indicación bastante obvia de
esta idea; ¿te has parado siquiera alguna vez en considerar lo raro que
es que te estés tocando los genitales mientras observas otras 2 (o 16,
lo que estés viendo) personas revolcándose desenfrenadamente?<br />
<br />
Tampoco es coincidencia que nuestros parientes genéticos más cercanos
sean los animales más salidos del planeta – los bonobos en vez de darse
la mano se restriegan los genitales entre ellos. El sexo en los grupos
de bonobos es tanto un saludo, como una discusión y una apología tres en
uno.<br />
Si alguna vez has estado en una relación de mierda, esto te va a sonar terriblemente familiar.<br />
<br />
Incluso asumiendo que las relaciones monógamas pueden ser muy bonitas
– y es muy genuinamente agradable enrolarse en actividades rollo pareja
como cocinar pasta y tener sexo al mediodía en el salón –
definitivamente nuestra sociedad está acribillada con sucesos asociados
con fallos en la fidelidad. Los divorcios aumentan anualmente (casi
50.000 en Australia en 2012 solamente), ser infiel es asombrosamente
común e incluso evitando estos inconvenientes, algunas veces llegarás a
casa para rápidamente masturbarte en tu sofá antes de que tu pareja
llegue del trabajo porque ese camarero increíblemente atractivo te echó
una miradita.<br />
<br />
Todo el mundo tiene antojos de satisfacer sus vidas sexuales y parece
ingenuo creer que esto puede ser efectivamente conseguido con una
pareja para el resto de nuestras vidas. Quizás la “<a href="http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2016-06-11/sex-pass-salvoconducto-sexual-monogamia-infidelidad_1212927/">carta blanca</a>” podría ser algo viable.<br />
<br />
Anaïs Nin y Henry Miller, siendo los excelentes amantes bohemios que
eran en los años 30, tenían este concepto de distinguir entre amor
necesario y amor periférico: el paradigma de la legendaria relación
abierta. Por mucho que ese concepto pareciera imposible para mí cuando
era menor, creo que ahora puedo entender la práctica: quizás deberíamos
dejar de estar tan ofendides por los sentimientos que todes
experimentamos y en su lugar intentemos alimentar ideas más sanas sobre
nuestras necesidades sexuales.<br />
<br />
Casi todes nosotres nos hemos liado con otra persona en un contexto
completamente desprovisto de conexión emocional, así que los celos en
ese sentido parecen irracionales. No estoy sugiriendo que la monogamia
debiera ser abolida de ninguna de las maneras: a todes nos encanta el
amor. Lo que digo es que deberíamos dejar de avergonzarnos por reconocer
nuestros caprichos genitales (¡apuntad “Los caprichos genitales” como
el nombre de mi próximo grupo de rock!).<br />
<br />
Habiendo dicho esto, estar soltere está lejos de ser un yermo
virtualmente habitado por adultes inútiles y gente solitaria y que es
perpetrado por el ubicuo constructo del amor romántico. Nadie merece
pena por fallar al conseguir pareja porque, admitámoslo, estar soltere
es algo cojonudamente brillante.<br />
Y de forma muy similar a las manchas de sexo salvaje que hay en mis
sábanas, quizás estaríamos mejor si el énfasis general en la
codependencia simplemente fuese borrado con un buen lavado.<br />
<br />
<b>Este texto es una traducción de <a href="http://amorlibrespain.tk/en-defensa-de-la-promiscuidad/" target="_blank">Amor Libre Spain</a> de un <a href="http://www.sneakymag.com/sex-2/promiscuity/">artículo</a> en inglés, no es original de Amor Libre Spain</b> tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-77671170898816496002017-04-19T15:39:00.000+02:002017-04-19T15:39:53.683+02:00El Poliamor será Feminista o no será, Nuki<div style="text-align: justify;">
Nos están vendiendo la moto. Nos ha
pasado más veces: nos sucedió con la liberación sexual. Que sí, que fue
un cambio a mejor, pero que muchas mujeres sintieron que pasaban de la
obligación de decir que no, a la obligación de decir que sí [1]. Y
muchos hombres eran y son los que te comían la oreja con eso de “que te
liberases”. Mmmh ya, acorde a tus gustos, ¿verdad campeón?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Porque libertad es decir sí, no, ahora
sí, ahora no, contigo sí, contigo no, así sí, así no. Somos igual de
libres las que follamos sin necesidad de especial intimidad y afecto que
las que necesitan especial dedicación y confianza para sentir esa
apetencia. Incluso las que no follan, nunca, porque son asexuales, que
también existen. Porque que seamos libres es decidir lo que NOSOTRAS
deseamos hacer. NO lo que a vosotros os gustaría más.</div>
<a name='more'></a><br /><br />
<div style="text-align: justify;">
Ahora empezamos a follar más pronto y
podemos hacerlo en la primera cita. Podríamos decir que ahora follamos
más, pero no parece que mejor: sólo un 25% de mujeres experimentan el
orgasmo en cada relación sexual frente al 90% de hombres [2]. Aunque
desconozco si el dato se refiere sólo a sexo heterosexual, porque podría
ser que en ese 25% hubiese bastante lesbiana contestando que sí orgasma
con cada experiencia, pero es que el sexo lésbico suele ser más
efectivo para eso [3]. Básicamente viene a decir que lo tenemos más
fácil para conseguir coitos, que nos metan la polla en la vagina, pero
¿y para que nos estimulen el clítoris hasta corrernos? Eso no parece tan
fácil el universo hetero. Sucede además otra cosa: ese porno que
consumen les enseña que nuestro coño es un rasca y gana, y están en
realidad más empeñados en convertirte en SU fantasía sexual, que en que
tu te corras. A mí llega a encabronarme mucho, porque si una primera vez
dices “oye que yo soy más delicada” y bajan ritmo pero a los 10
segundos vuelven al rasca y gana, a la siguiente a mí ya me sale echar
la bronca: déjalo, no me toques porque no es que no lo hagas bien, es
que me resultas molesto. ¿Esto lo haces para que yo me corra o hasta
cuando me masturbas a mí sólo piensas en ti y en ser como el prota de
las jodidas pelis?; te recuerdo que aquí la experta en cómo me corro,
soy yo, así que deja de pensar que sabes mejor que yo lo que me gusta y
obedece mis malditas órdenes, mentecato… o mejor ya no, porque se me han
ido las ganas por el cabreo”.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Todo esto viene a significar que por
norma general nos corremos menos, o en muchos casos, que igual daría
masturbarnos en casa que tener un encuentro con un maromo. Ah, y
precisamente es a raíz de salir estos datos que empiezan a salir en
revistas femeninas todos esos artículos de que el orgasmo no es para
tanto. Ya, pero eso no se lo cuentas a ellos, ¿no? Yo no digo que el
único fin de una relación sexual sea siempre el orgasmo. Pero una cosa
es que la propia persona decida si le apetece o no llegar al orgasmo y
centrarse sólo en las caricias o momentos de intimidad, y otra muy
distinta es que sepas que va a ser por desatención y egoísmo puro de tu <em>partenaire.</em></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por eso me mosquea mucho cuando un tío
viene hablándome de liberación sexual femenina. O que clasifiquen como
liberadas a las que follan más. Puede ser igual de liberada una que
decide incluso el celibato temporal, por aquello de decidir nosotras,
¿recordáis? Me mosquea porque veo claro que lo que me está diciendo es
que nos convirtamos más fácilmente en un objeto para su placer. Nuestra
liberación real se la pela, o incluso en algún momento le causará
problemas, pues atentará contra sus privilegios a la mínima que nos
empoderemos y exijamos lo que merecemos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pues ese mismo resquemor me producen
tantas hordas de hombres comiéndole la oreja a sus parejas femeninas
sobre las virtudes del Poliamor, que son liberadoras y que tenemos que
romper con celos y amor romántico y todo eso. Ya lo sé, <em>querido</em>,
ya lo sé que tengo que romper con el amor romántico y los celos. Cuando
os ponéis tan pesaos con el tema, yo levanto cubilete: lo que muchos de
vosotros queréis es deslegitimar nuestros enfados cuando notamos que
vuestros cuidados descienden con cada nueva amante que incorporáis a
vuestra lista, y que parece que queráis montar un harén de tías que
compitamos entre nosotras por vuestro tiempo y atenciones. Porque
alimentáis con vuestras actitudes, frases y egoísmos, esa competición
entre nosotras, diciéndonos lo que queremos oír, no lo que realmente
sentís, deseáis, pretendéis, pensáis. Incluso cuando nos recomendáis que
busquemos otros amantes, pero eso sí, en cuanto perdéis tiempo,
atenciones, etcétera, cuando sois vosotros los que queríais quedar con
nosotras pero no, porque hemos quedado con otro, ahí vuestras quejas sí
son legitimadas, las disfrazáis de quejas racionales, mientras las
nuestras son “puros celo que debemos trabajar” y entra en “lo
emocionales y dependientes que somos”. Eso, queridos, es convertirse en <em>polifakes,</em> y no sois uno ni dos, estáis empezando a covertiros en plaga.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Si propugnamos que somos capaces de amar
a varias persona a la vez, lo cual es auténticamente posible, por
supuesto, ninguna debería notar un descenso en tus afectos y atenciones.
Ni sentir que estorbamos. Porque en ese caso estás disfrazando de
poliamor tus “atávicos impulsos” de monogamia secuencial. Te interesamos
secuencialmente, pero es interesante dejar a chicas de reserva en la <em>chorvagenda.</em>
Eso es lo mismito que ir saltando de una a otra que hacíais toda la
vida, lo que pasa es que ahora pretendiendo que ellas sí mantengan la
relación contigo como siempre y disfrazándolo de moderno y feminista. Y
como nosotras tenemos esa tendencia a la autocrítica, esa obsesion y
complejo por “no seros pesadas”, ahí que nos ponemos a trabajarnos los
celos y a cuestionarnos, hasta que decimos “¿pero qué coño?, ¿yo quiero
esto? ¡Y una mierda!”. Pero hasta que llegamos a ese punto, ya nos hemos
hecho un recorrido culpabilizante y emocionalmente agotador. Porque,
queridos, ¿y vosotros, cuándo os cuestionáis?. Por eso, queridas, porque
llevo tiempo de relaciones abiertas y algo de tiempo en eso que se
llama relaciones poli, que os pongo sobre aviso y exijáis ciertas cosas a
vuestros compañeros: “Muy bien, querido, ¿quieres abrir la relación?
Fenómeno, pero ¡despatriarcalízate primero!”.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Porque es algo muy masculino, seguro que
muchas lo habéis experimentado: saber que esa frase de “si está contigo
es porque te quiere” es más falsa que el brillo en los ojos de Espe en
sus carteles de campaña electoral. Que hemos vivido esa experiencia de
que te digan que te quieren y que no quieren romper contigo, pero que no
te hagan ni puto caso pero sí a la(s) otra(s), o el caso justito para
que permanezcas, confundida, o incluso boicoteen la relación para que
seas tú quien dé el paso. Así que
compañero-que-tanto-sabes-sobre-liberación-femenina, si esa es tu
liberación, no la quiero.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Me parece más importante para luchar
contra la desigualdad en relaciones hetero el despatriarcalizarse
comportamientos que andar abriendo relaciones. Si cada una de las
relaciones que establecemos es injusta, y como dice Silvia Federici [4],
le sale mucho mejor a un hombre en economía de cuidados, pues obtiene
más de lo que da, multiplicarlas no va a resolver ningún problema.
Porque no está en el número, está en el tipo de vínculo en sí.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Frente al amor incondicional que nos
venden como propiamente femenino, incluso con arrechuchos budistas,
propongo cuidar pero a cambio de que nos atiendan y nos cuiden. Porque
no dudéis que todo cambio, si realmente es liberador para el grupo
oprimido, suele ser muy incómodo para el grupo opresor. Si es el grupo
opresor el que pretende liberarte, desconfía, aquí hay gato encerrado.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y con esto no quiero deslegitimar el
Poliamor para nada. Tengo relaciones abiertas desde que tengo 15 años,
aunque siempre he sido más afín al término amor libre, pues ¿qué otra
cosa podría ser el amor sino libre?, se preguntaba Emma Goldman. Estoy
encantada de que salgan a la luz nuevas posibilidades relacionales,
desde la anarquía relacional, al poliamor, y a muchas otras cosas que
aún no tienen ni nombre, e igual no tenemos que obsesionarnos en que lo
tengan. Lo que intento es limpiarlo de moderneces y poner sobre el
tapete que se están dejando de lado cuestiones de género, y por supuesto
de etnia, raza y clase, que son muy relevantes para este tipo de
relaciones. Que tengamos cuidado, que puede ser una nueva forma de
camuflar opresiones atávicas. Que no estamos haciendo esto para que
ahora los maridos puedan tener esposa y amante sin plantearse nada más
sobre afectos y cuidados.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Que los errores que cometen ellos suelen
ser unos, que los que cometemos nosotras, otros, por socialización. Y
que aunque transitemos el género, va a pesar mucho aquel del que
vengamos. Que habrá que repensar estas cosas en estos términos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Lo que estoy es dando un toque de atención: chicas, ya nos ha pasado otras veces, que nos la han <em>colao</em> con lo de la liberación. Que no nos vuelva a pasar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
PD: Me he centrado en el binarismo y en
relaciones heterosexuales porque tanto mi experiencia mayoritaria como
la de muchas mujeres con las que he compartido pensamientos sobre este
tema, se enmarcaban en esto. Es en el Poliamor hetero donde yo detecto
problemas de desigualdad graves, lo cual no quiere decir que en
relaciones donde no cabe heteronormatividad ni binarismos se produzca,
pero no me considero legitimada a hablar de ello.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
_____________________________________ </div>
<div style="text-align: justify;">
[1] Informe Hite, Shere Hite.</div>
<div style="text-align: justify;">
[2] Lauman, E. O. Gagnon, J. H. y
Michael S. (1994) The social organization of sexuality: sexual practices
in the United States. Chicago, Univeristy of Chicago Press. En Biaggio,
M. y Hersen, M., (Eds) Issues of Psychology of women. Kluwer academic
publishers</div>
<div style="text-align: justify;">
[3] Justin R.Garcia MS, PhD1,2,*,
Elisabeth A. Lloyd PhD1,3, Kim Wallen PhD4 y Helen E. Fisher PhD1,5 .
(2014) Journal of Sexual Medicine, vol 11, pages 2645–2652.</div>
<div style="text-align: justify;">
[4] Federici, S. (2012) Revolución en punto cero. Ed. Traficantes de sueños.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
republicado desde <a href="http://www.pikaramagazine.com/2016/02/el-poliamor-sera-feminista-o-no-sera/" target="_blank">pikara magazine</a> </div>
tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-83675013560984794262017-04-16T01:44:00.000+02:002017-04-16T01:46:20.716+02:00De la crítica al pensamiento amoroso al abrazo múltiple de los afectos, y sí, entendiendo que a veces somos la brillante estrella de todxs lxs perdedores. Diana Marina Neri Arriaga<h1 class="post-title entry-title" itemprop="name">
</h1>
<div class="wp-caption aligncenter" id="attachment_11770" style="width: 630px;">
<div style="text-align: center;">
<img alt="Imágen por Oscar Jauregui" class="size-large wp-image-11770" src="http://hysteria.mx/wp-content/uploads/2016/09/14333783_1253178854713574_5107526959801606253_n-900x695.jpg" height="309" width="400" /></div>
<div class="wp-caption-text">
Imágen por Oscar Jauregui</div>
</div>
<div style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<ol>
<li><b>¿Por qué es tan urgente hacer una crítica al pensamiento amoroso?</b></li>
</ol>
Es urgente porque quiero sugerirles que dejemos de colocar al amor
como toda la solución, panacea o metafísica que resolverá los males de
la <i>humanidad</i> ¿Con amor y una cadena de oración dimitirá Donald
Trump o Peña Nieto? ¿Amándonos mucho saldremos adelante y haremos que ya
no nos impacte el gasolinazo? ¿O con nuestra idea viciada de amor
responsabilizaremos solo a las madres sobre la educación de las/os/es
hijo/e/as y diremos que “hijxs amadxs, serán hijxs sanxs”? ¿la fórmula
es realmente tan sencilla? NO.<br />
Es decir, todo el pasmoso conjunto de ideas que <i>quiensabequé</i>
significa el amor, nos hace obviar elementos de vida cotidiana sobre
los que podemos trabajar para construir constante y permanentemente en
redes afectivas que pueden desarrollarse desde otros linderos,
llamándolas aquí, las afectividades disidentes.<br />
Es urgente la denuncia sobre los modos actuales que conocemos de la
idea de amor construida en occidente, y que siempre nos remiten a
conceptos que, si escudriñamos de fondo, están intrínsecamente
relacionados con la violencia. Permíteme colocar solo dos ejemplos:<br />
1)En este 2016 vivimos en las redes sociales un revuelo internacional que se dio por nuestra voz masiva en el hastag <i>mi primer acoso</i>.
Millones de mujeres de Latinoamérica narraron horribles experiencias de
acoso, abuso y violación. Experiencias que comenzaron a los 6 o 7 años
(o antes) y que han sido repetidas y sistemáticas durante toda la vida. Y
¿saben quiénes fueron los primeros violadores, abusadores?<br />
Nuestros familiares. Sí, todas conocemos o tenemos una historia con
el primo, el hermano, el papá, el padrastro y ¿Saben que palabra
acompañada con la idea tan carcomida de <i>familia</i>, nos confundió
-en su momento- a grado tal, que en su espacio y tiempo es probable nos
hundiéramos en la culpa y el nulo entendimiento del por qué estaba
pasando eso? Esa palabra se llama AMOR y con esa palabra, nos dijeron
que debíamos entenderlo o soportarlo todo… ¿Qué es el amor?<br />
<a name='more'></a><br />
2) Ya mayores, nos empezamos a involucrar en relaciones <i>amorosas</i> con personas ajenas a la <i>familia</i> y “formamos nuestros hogares”. Seguramente sin saberlo, contribuimos con la idea de <i>pareja</i>, al sostenimiento de las relaciones económicas y políticas de nuestra sociedad, aún más si se consagra desde el <i>matrimonio</i>,
satisfaciendo con ello, los ideales religiosos y morales que
condimentan “la entrega y el ser para el otro”. ¡¡Caray!! Sin embargo,
resulta que, de acuerdo a las estadísticas oficiales de la ONU más
conservadoras, es México el país en el mundo con más asesinatos contra
mujeres. Tenemos siete feminicidios al día y según el INEGI señala que
47 de cada 100 mujeres de 15 años y más que han tenido al menos un
vínculo de pareja, matrimonio o noviazgo, han sido agredidas por su
actual o más reciente pareja durante la relación.<a href="http://hysteria.mx/de-la-critica-al-pensamiento-amoroso-al-abrazo-multiple-de-los-afectos-y-si-entendiendo-que-a-veces-somos-la-brillante-estrella-de-todxs-lxs-perdedores/#_ftn1" name="_ftnref1">[1]</a> Pregunto de nuevo: ¿Qué es el amor?<br />
Lo anterior, nos permite mirar que el amor se viste de manto
institucional que además va acompañado con la existencia de la propiedad
privada patriarcal de los sentimientos: La monogamia.<br />
¿Por qué nuestros modos de amar son acompañados por modelos hegemónicos?<br />
¿Por qué en nombre del amor reproducimos jerarquías y mantenemos a
cabalidad el orden social existente? ¿Por qué le hemos permitido
participar al Estado, a la economía y en concreto al mercado capitalista
de nuestros modos de relación inter subjetiva?<br />
Cada vez que hablamos tanto de amor, sin contenido ni sustancia, le
estamos arrebatando fuerza a la amistad, al cariño, al acompañamiento,
al auto-apapacho, a la sororidad, a la acción directa, a los ejercicios
efímeros de caminar con alegría junto al otro, al otre, a la otra.
¿Dónde la fuerza a la ternura radical?<br />
Cada vez que solo nombramos amor, estamos edulcorando o tal vez
sepultando, ejercicios políticos que propongo vitales para nuestra
coexistencia, y que es importante re-pensemos, re-tomemos,
re-construyamos. Hablo de revisar los procesos de autonomía, autoestima,
el trabajo con la horizontalidad y contra el poder inserto en nuestra
cotidianidad. Hablo de la radicalidad de ejercicios libertarios.<br />
No quiero edificar nuevas metafísicas y ahora sumar al amor a la
libertad, (Te contra amo Emma Goldman pero diste la pauta no la
respuesta) sino propongo, que esos ejercicios como la autodefensa
feminista, el acompañamiento para el aborto de una compañera, el abrazo a
una desconocida, el replantear el modo de vivir nuestros acuerdos con
las personas que convivimos, incluso la decisión de como nombrar a
nuestros afectos, etc., sean también reflexionados desde la dimensión
ética y política que ya tienen.<br />
De ahí, que propongo dos ideas importantes desde el DESAPRENDER:<br />
1) La Descolonización de nuestros senitres, pensares, acciones,
buscar potencialidades de relaciones inter subjetiva con otras cuerpas.
Dar cabida a la multiplicidad de afectos.<br />
2) La des-idealización, des-romantización de todo lo idealizable y
romantizable. ¿Qué si el macho de Paz decía que el mundo nace cuando dos
se besan? ¿Neta? ¿Qué dice la Frida en una carta amorosa a ¿”Su Diego”
(sí, si el macho comunista falso poliamoroso) “Dame ilusión, esperanza,
ganas de vivir y no me olvides”? y no, desde el contra amor propondría
incluso revisar la carnita de conceptos como ilusión, esperanza,
expectativas, incluso contra-amor. Porque esta propuesta, no es una
propuesta, no es un páramo o una tierra, sino acaso un puente y una
palabra incomoda que quiere preguntar, cuestionar, darnos permiso de
mover nuestras certezas.<br />
En resumen, el amor actual entendido como entramado cultural impuesto
desde occidente, se ha construido como un gran mito que da plasticidad y
cabida a grandes violencias, tales como la heterosexualidad, (el modo
de vivir a través de roles impuestos y relacionarnos mediante los
dictados de un sistema económico, político) la monogamia (idea de
pareja, matrimonio, familia) y el pensamiento romántico (idealización,
expectativas, sufrimiento, entrega total). En su conjunto nos limita a
vivirnos en otros ejercicios de pluralidad e insisto: Afectividades.<br />
Y no, no hablo de <i>Poliamor</i>, este también tiene actualmente
tendencias a la institucionalidad, a la moda, a volverse un poliamor
liberal. No afirmo que por lo menos en México ahora lo sea, sino que
tiende galopantemente a…<br />
No estamos enunciando desde las medias naranjas, ni de la blanquitud
en el amar, o el amor cono energía, no hablo de pareja, triejas o de
familias nucleares, no hablo de etiquetas o modos unívocos de
relacionarse, hablo de la tarea de preguntar, y reflexionar en
colectivo, a eso también llamo contra-amor:<br />
¿Quién es la otra? ¿Quién es la otro? ¿Quién es la otre? Y en lugar
de querer desde nuestra mismidad y atrapar lo inasible, propongo buscar
desde algunos principios éticos como la amistad, el compromiso, el
respeto, los acuerdos etc, el modo de caminar y acompañarse.<br />
<ol>
<li><b>¿Afectarnos?</b></li>
</ol>
Y si no amamos ¿Qué nos queda? Nos quedan las conjugaciones con
sustantivos, otros verbos, nuevos adjetivos, nos queda reconstruir (si
eso nos apetece) al amor, pero no desde la unicidad, sino en lo plural,
es decir amor-es. Propongo un vistazo a la creatividad y los gerundios
que tienen en nuestra cotidianidad, más posibilidad y contundencia que
la ineficacia de los infinitivos. Invito a sentí-pensarnos desde los
afectos.<br />
¿Afectarse? ¿Trabajar, sentir desde lo que me afecta? Cierto.
Afectarse es una de las pasiones de ánimo para el compa Spinoza, que
implica una inclinación, “(…) <i>en cuya virtud el alma afirma de su
cuerpo o de alguna de sus partes una fuerza de existir mayor o menor que
antes, y en cuya virtud también, una vez dada esa idea, el alma es
determinada a pensar tal cosa más bien que tal otra.”<a href="http://hysteria.mx/de-la-critica-al-pensamiento-amoroso-al-abrazo-multiple-de-los-afectos-y-si-entendiendo-que-a-veces-somos-la-brillante-estrella-de-todxs-lxs-perdedores/#_ftn2" name="_ftnref2"><b>[2]</b></a> </i><br />
Lo anterior implica una afirmación, una claridad sobre el estar vivx
que además da cuenta que, desde el cuerpo/la cuerpa estamos frente a la
naturaleza exterior. Que tenemos la potencia de obrar a través de la
fuerza de existir, y que esta, aumenta o disminuye si es favorecida o
reprimida. Y si “el alma” está determinada a pensar tal cosa más bien
que tal otra, esto sería saber de los vaivenes de nuestro ánimo, de
nuestra participación con el enojo, la tristeza o la melancolía, pero
también con una entrega ante el asombro, la alegría, la embriaguez y la
consternación. Y en ese vaivén está la naturaleza del deseo.<br />
Las tensiones son las dinámicas de las afecciones: alegría, tristeza, deseo.<br />
Somos seres en potencia, somos personas que nos afectamos en las
ideas y en los sentires de otros cuerpos que estén cerca o no. Esto nos
hace no poder ser/estar indiferentes a lo que nos rodea. Se vuelve
impacto, estar/sentirse unido por un momento con el mundo, el paso del
existir, la caricia de la mirada breve, el autocuidado que nos salva la
vida, la atención y la solidaridad que implica sabernos parte del todo,
pero… ¿si nos sabemos parte del todo?<br />
Lo sé, parte de nuestras angustias existenciales.<br />
El mundo se nos presenta desde mundos diferentes, todo en un mismo
espacio de aparente realidad, pero desde lugares de enunciación
distinta. La realidad se presenta desde el cuerpo/la cuerpa y el modo
en que esta accede a lo que nos rodea, particularmente a aquello que
permitimos entre a nuestra subjetividad.<br />
Apetito para Spinoza es la potencia misma, la fuerza contundente desde el alma<a href="http://hysteria.mx/de-la-critica-al-pensamiento-amoroso-al-abrazo-multiple-de-los-afectos-y-si-entendiendo-que-a-veces-somos-la-brillante-estrella-de-todxs-lxs-perdedores/#_ftn3" name="_ftnref3">[3]</a>
y el cuerpo y la idea de ese apetito es lo que conforma el deseo. Un
apetito consiente. Seres deseantes que aumentamos nuestra potencia con
la alegría, el baile, la risa desparpajada, el maravilloso canto
desafinado, pero somos también una potencia que a veces disminuye cuando
con claridad miramos los horrores del mundo, y de pronto el nihilismo o
la pastosidad nos atrapan en la pasividad de la tristeza.<br />
<ul>
<li><b>Sí, me reconozco como la brillante estrella de todxs lxs perdedores.</b></li>
</ul>
¿Qué lugar ocupan los afectos en nuestra vida? ¿Cómo trabajamos nuestra paradoja de la otredad?<br />
Digo paradoja, porque sin duda ese otra/e/o es un semejante
complejísimo y ajeno, “atascado” de contexto, historias y experiencias
que a veces nos conectan entre afinidades y ganas, pero que, en la
mayoría de ocasiones nos coloca lejísimos de sus
ideas/expectativas/caminos/deseos. No puedo reconocer a esa otredad
desde mis ojos, el espejo de nuestro narciso se atraviesa.<br />
Abrirse es también un rompimiento. A veces jugamos a una puesta en
escena, donde asumimos conscientemente o no, personajes que están en la
dialéctica del poder, sin embargo, se nos escapa siempre un poco o un
mucho, de eso que hace, que seamos lo que somos y fuimos, aunque ya no
queramos ser.<br />
Dicho de otro modo, la ética de la existencia se abre al rompimiento
del yo, en una apuesta por compartir, con el deseo de que esa otredad
deje de ser ajena y nos demos juntxs espacios para el acompañarnos, para
volverse nosotrxs, o al modo de Bataille, alcanzar, aunque sea por un
momento a la continuidad.<br />
Nuestra fragilidad, aunque disfrazada de múltiples artilugios nos
acompaña tímida y voraz y a veces nos pide a gritos no involucrarnos, no
abrirnos, no conjugar la risa, no afectarnos, porque le teme a la
perdida, le teme al fracaso, le teme a la soledad.<br />
Hace algunos meses, dieciocho minutos en un documental japonés,
fueron un parteaguas sobre las ideas sociales de fracaso y derrota que
tradicionalmente asumimos. En la lógica capitalista del ganar/ganar,
competencia y patrañas de la supervivencia, nos han enseñado hasta el
cansancio -y nuestros afectos- no se salvan, que nos sintamos (suceda o
no) personas de éxito, personas ganadoras. Y Haru Urara<a href="http://hysteria.mx/de-la-critica-al-pensamiento-amoroso-al-abrazo-multiple-de-los-afectos-y-si-entendiendo-que-a-veces-somos-la-brillante-estrella-de-todxs-lxs-perdedores/#_ftn4" name="_ftnref4">[4]</a>
un caballo de carreras (tristeza aparte por el especismo) se convierte
en un símbolo nacional japonés al vivir con interesante dignidad una
racha de derrotas. Mickey Duzyj documenta la historia de un caballo que
jamás gano una carrera, que jamás estuvo en un pódium, que en más de 300
competencias siempre quedo en casi último lugar y, sin embargo, desde
el principio hasta sus últimos días, asumió la algarabía de un caballo
querido, de un caballo placido, que contrario a sus colegas incluyendo
ganadores, vivió con una actitud alegre y en la comunicación con quien
lo entrenaba, nunca le intereso “involucrarse” en la dinámica del
hacer/correr/demostrar/ganar. Tan inspiradora resulto la historia, que
millones de personas iban a conocerlo, a verlo correr, le mandaban
cartas y otros etcéteras, reconociéndose también desde sus contextos,
perdedores, fracasados, pero no por ello, menos entregadxs a lo que
hacían y querían lograr. «La Brillante Estrella de Todos los Perdedores»
es la historia también de mi vida, y no porque me ubique en el dualismo
o el victimismo del perdedor, sino porque es una interesante analogía
que me ha dado pauta para entender que no quiero competir con nadie, ni
por nada, que no quiero apegos y finales bonitos de televisión. Quiero
des-aprendizajes y nuevas experiencias, quiero sentír/pensar también,
desde la perdida, el desapego.<br />
No podemos no afectarnos, no podemos no sentir, pero podemos
desaprender y buscar desde el fuego personal y colectivo, modos de
renunciar al consumo efectivista del deseo, de la necesidad/necedad de
aprehensión.<br />
Desaprender a pensar en términos de teleología, desprendernos de
nuestro interés por el resultado y/o el final de las cosas, sin
renunciar a la intención ni al deseo, sino sumergiéndonos en lo
desconocido, adentrándonos en el campo de todas las posibilidades.<br />
Disfrutar aquí y ahora, todo fluye dice Heráclito, lo único que
permanece es el cambio. Rompamos expectativas, no poseamos, seamos
compañeros/as/es. Bien dice Heidegger que nuestra relación con el
otro/e/a primero es afectiva y luego racional, por lo que, la apuesta es
que ya una vez que tenemos ese reconocimiento desde nuestras potencias,
conjuguemos el sentí/pensar de los actos y las decisiones.<br />
Dice la chulísima Pizarnick: “Mi caída sin fin a mi caída sin fin en
donde nadie me aguardó pues al mirar quién me aguardaba no vi otra cosa
que a mí misma”. Eso quiero, afectar a otrxs, que esxs otrxs me afecten,
pero quiero desde la ternura radical, afectar los pedacitos del todo
que soy.<br />
Hagamos acciones directas de nuestro actuar cotidiano.<br />
<a href="http://hysteria.mx/de-la-critica-al-pensamiento-amoroso-al-abrazo-multiple-de-los-afectos-y-si-entendiendo-que-a-veces-somos-la-brillante-estrella-de-todxs-lxs-perdedores/#_ftnref1" name="_ftn1">[1]</a>
El Inegi destacó que la violencia de pareja está más extendida entre
las mujeres que se casaron o unieron antes de los 18 años (52.9 por
ciento) que entre quienes lo hicieron a los 25 o más (43.4 por ciento).
En 2011, 63 de cada 100 mujeres de 15 años y más declaró haber padecido
algún incidente de violencia, ya sea por parte de su pareja o de
cualquier otra u otras personas. Entre las mujeres con dos o más uniones
o matrimonios el nivel de violencia es mayor (54.6%), que entre
aquellas que solo han tenido una unión o matrimonio (48.7%). Tomado de:
Reyna Quiroz Julio,”Inegi: 7 mujeres asesinadas diariamente en 2013 y
2014” en Periódico la Jornada, lunes, 23 nov 2015, <a href="http://www.jornada.unam.mx/ultimas/2015/11/23/inegi-7-mujeres-asesinadas-diariamente-entre-2013-y-2014-1824.html">http://www.jornada.unam.mx/ultimas/2015/11/23/inegi-7-mujeres-asesinadas-diariamente-entre-2013-y-2014-1824.html</a><br />
<a href="http://hysteria.mx/de-la-critica-al-pensamiento-amoroso-al-abrazo-multiple-de-los-afectos-y-si-entendiendo-que-a-veces-somos-la-brillante-estrella-de-todxs-lxs-perdedores/#_ftnref2" name="_ftn2">[2]</a> Spinoza, Baruch. <i>Ética demostrada según el orden geométrico</i>. Fondo de Cultura Económica<br />
<a href="http://hysteria.mx/de-la-critica-al-pensamiento-amoroso-al-abrazo-multiple-de-los-afectos-y-si-entendiendo-que-a-veces-somos-la-brillante-estrella-de-todxs-lxs-perdedores/#_ftnref3" name="_ftn3">[3]</a>
Para nuestra tradición actual atea y/o libre pensadora es muy difícil
pensar en esta categoría, pero propongo nos demos espacio para pensarla
desde el contexto Spinozista.<br />
<a href="http://hysteria.mx/de-la-critica-al-pensamiento-amoroso-al-abrazo-multiple-de-los-afectos-y-si-entendiendo-que-a-veces-somos-la-brillante-estrella-de-todxs-lxs-perdedores/#_ftnref4" name="_ftn4">[4]</a>
Mickey Duzyj La brillante estrella de todos los perdedores / The
Shining Star Of Losers Everywhere, 2016 Categories: Official Selection
Short Documentary, Selección Oficial Cortometraje Documental<br />
<br />
<br />
republicado desde <a href="http://hysteria.mx/de-la-critica-al-pensamiento-amoroso-al-abrazo-multiple-de-los-afectos-y-si-entendiendo-que-a-veces-somos-la-brillante-estrella-de-todxs-lxs-perdedores/" target="_blank">hysteria</a> tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-10610373173043094202017-02-26T22:48:00.000+01:002017-02-26T23:03:29.666+01:00El registro sociológico acerca del amor, Eva Illouz<a href="http://ssociologos.com/wp-content/uploads/2013/06/EVA-ILLOUZ.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/proxy/AVvXsEim_JzfPjYnwJ9GDS2IGnapNkbEvF52RNO7bcoVubhYzBVaIb0uX6EZkYBtslVveQpx3w5LPN48No4rlJvNzlTwpr9M2_i89FEhy2Je1yyPBt0D9OdkmriTrOqO27f9EdjQwhYieMuvRU8pDFZegbqIIVqkM3kBmwfpq4TKqWrnHw=" /></a><br />
Eva Illouz, Feminista y un registro sociológico acerca del Amor. “El amor es el único lugar donde la mujer es adorada como si fuera una diosa”. Illouz acaba de publicar el libro ¿Por qué duele el amor? desde un enfoque sociológico, porque, afirma, la explicación desde la psicología tiende a despolitizar; en cambio, la sociología tiende a cambiar las cosas. “El feminismo apunta al corazón del poder”, afirma.<br /><br /><b>–¿Cómo surgió la idea del libro Por qué duele el amor?</b><br />–Básicamente es de escuchar a mis amigas mujeres. No hablan sólo de esto, pero hablan muchísimo sobre lo difícil que es para ellas tratar de entender el corazón del hombre. Pero lo que cristalizó esto fue la serie Sex and the City, que realmente me hizo pensar sobre la idea de que hay una condición femenina global que implica dos cosas: una, que las mujeres están viviendo una vida sexual activa; y dos, que están luchando para encontrar a Mr. Big (Nota de la edición: se refiere al sufrido amor de Carrie Bradshaw, la protagonista de la serie).<br /><br /><br /><b>–¿Cómo y cuándo surge históricamente el amor romántico que está representado en Mr. Big?</b><br />–Si se mira “El cantar de los cantares” de la Biblia se ve el amor romántico. La formalización del amor romántico lo podemos llevar al siglo XII en Francia con los trovadores, que eran caballeros que tenían reglas para cortejar a mujeres casadas; generalmente, la dama tenía un rango social superior. Y también creo que la novela del siglo XVII y XVIII fue crucial para popularizar el amor romántico. Y la idea de que las emociones debían moldear la propia vida. Por ejemplo, La princesa de Cléves de (Madame de) Lafayette es el primer ejemplo de novela psicológica, en la que está la idea de que hay un sentimiento que existe además del matrimonio y que define la existencia humana. Diría que la novela del siglo XVIII y XIX es importante en este sentido.<a name='more'></a><br /><b>–¿Y por qué era atractivo especialmente para las mujeres?</b><br />–Es simple. Porque en el amor tiene un estatus muy elevado, mayor del que existe en sus roles en política, economía o en el derecho. En el amor es el único lugar donde la mujer es adorada como si fuera una diosa. El único lugar donde el hombre está forzado a reconocer que depende de la mujer. Entonces esto creó una idea de igualdad entre el hombre y la mujer. Hay filósofos, sociólogos, entre ellos Anthony Giddens, que dicen que el amor es en parte responsable de los ideales de igualdad entre el hombre y la mujer. Y es muy interesante porque en culturas donde no existe esta idea de amor y de intimidad, por ejemplo China o India, la igualdad entre los géneros no emergió tan bien.<br /><br /><br /><b>–¿Cómo fue cambiando el sufrimiento amoroso –que usted define ligado al amor romántico– desde esa época?</b><br />–Voy a identificar dos cambios principales. En las épocas premodernas, el sufrimiento se recicla para lograr la elevación del alma. En la cultura cristiana, sufrir es compartir el sufrimiento de Cristo, o sea que es visto como algo positivo. En la novela An Old Man in Love de Anthony Trollope, un hombre de unos 50 años se enamora de una mujer joven y él renuncia a estar con ella para que ella sea feliz. Pero sabe que va a sufrir y el resto de la sociedad lo admira por ese sufrimiento. El autosacrificio tiene un gran valor. Esta es la diferencia número uno.<br /><br />La segunda diferencia es que las mujeres se sienten responsables por sus fracasos en el amor. O sea que el dolor no es sólo dolor o sufrimiento, sino que apunta a las deficiencias del yo porque se equipara con el valor que uno tiene como persona si tiene éxito o no en una relación romántica. Esto es algo nuevo. Porque en el pasado el sufrimiento por amor no equivalía a riesgo o a que estuviera siendo cuestionado el valor de una persona. Uno podía ser un gran príncipe, un gran líder, y no sentirse desvalorado o sin valor si el amor no era recíproco. Entonces esta relación entre el amor y el valor como persona es algo nuevo.<br /><br /><br /><b>–Es bastante crítica de cómo la sociedad culpa a las personas por su propio sufrimiento en el amor. ¿Entender que el dolor que provoca el amor no es responsabilidad individual permitiría aliviarlo?</b><br />–La sociología tiene que ver con cambiar la forma en que nosotros explicamos el mundo a nuestro alrededor. Tiene que ver con encontrar la forma correcta de explicar una experiencia. De cambiar el marco de referencia. Hasta el momento, la psicología ha sido el marco de referencia. La psicología, sin intención, ha tratado de explicar o de que la gente escrute sus propios patrones de comportamiento, su propia psiquis, para explicar su fracaso en una relación romántica. Este libro está en contra de las formas psicológicas populares de explicar los fracasos. La psicología ha sido una de las más grandes fuerzas que ha despolitizado el entendimiento de nuestra experiencia y lo ha llevado a nuestra infancia y a nuestra psiquis de la infancia.<br /><br /><b><br />–El amor romántico es cuestionado hace décadas por el feminismo por favorecer la sujeción de las mujeres. ¿Por qué cree que esta idea no es popular en la sociedad?</b><br />–Porque el feminismo apunta al corazón del poder. Digamos que el poder no sólo está en virtud de los sueldos, la autoridad o la propiedad que los hombres tienen por sobre las mujeres. El poder se ve enraizado, afirmado, cuando produce relaciones que dan placer. Pensemos en las relaciones feudales. Está el lord y el siervo, que están conectados por una relación de dependencia: el lord protege al siervo. Si esta relación no es abusiva, uno se siente como si estuviera en una relación cálida, de protección. A esto se refería (Karl) Marx cuando decía que el capitalismo hace que todas las relaciones se vean iguales, él lo llamaba “las aguas heladas del egotismo”. Porque Marx y muchos otros veían que la calidez del feudalismo protector se estaba disolviendo debido a la relación contractual igualitaria que propugnaba el capitalismo. Entonces en este entorno se siente incertidumbre, se siente el egoísmo. Debemos decir que una relación feudal no es puramente poder, es también protección y dependencia. “Yo, el hombre, te protejo a vos, mujer, la parte más débil de la relación”. Y la gente no se quiere alejar de este concepto porque en este concepto tiene certidumbre, certezas de cuáles son los roles y las diferentes identidades en esta relación. La igualdad y la libertad son algo difícil de lograr.<br /><br /><b>–¿Cómo influyeron y siguen influyendo las luchas por la libertad sexual y la igualdad de género en la concepción del amor?</b><br />–Cómo pensar la manera de amar con tantas opciones sexuales, esa es para mí la cuestión crucial. Por ejemplo, el poliamor es una nueva forma que ha surgido, que tiene que ver con cómo tener relaciones múltiples en forma transparente y en forma ética entre los principales miembros de esas relaciones. El poliamor es un ejemplo de amor. Puede ser expresado a través de matrimonios seriales, de las experiencias sexuales o de relaciones monógamas en serie, y esto puede ocurrir a través del tiempo o al mismo tiempo. La sexualidad está gobernada por la libertad y la abundancia. La libertad no oculta el hecho de que no nos dice cómo enfrentarnos a tantas opciones, a tantas elecciones. Esta es una idea muy particular de la libertad. Y ahora nos enfrentamos a las consecuencias de la revolución sexual. Existe una gran revolución sexual, hay muchas opciones, no me cabe duda, pero dentro de estructuras sociales bastante tradicionales: la mujer en la familia. La interacción de estos dos conceptos, la revolución sexual y las estructuras sociales tradicionales, es la que produce la asimetría entre el hombre y la mujer. Debemos tratar de manejar, ver cómo hacemos para resolver la amplia opción dentro de esta estructura tradicional.<br /><br /><br />Por Sonia Santoro, visto en <a href="http://www.pagina12.com.ar/diario/dialogos/21-220913-2013-05-27.html">pagina12.com.ar</a>
<!-- Blogger automated replacement: "https://images-blogger-opensocial.googleusercontent.com/gadgets/proxy?url=http%3A%2F%2Fssociologos.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F06%2FEVA-ILLOUZ.jpg&container=blogger&gadget=a&rewriteMime=image%2F*" with "https://blogger.googleusercontent.com/img/proxy/AVvXsEim_JzfPjYnwJ9GDS2IGnapNkbEvF52RNO7bcoVubhYzBVaIb0uX6EZkYBtslVveQpx3w5LPN48No4rlJvNzlTwpr9M2_i89FEhy2Je1yyPBt0D9OdkmriTrOqO27f9EdjQwhYieMuvRU8pDFZegbqIIVqkM3kBmwfpq4TKqWrnHw=" -->tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-88793605569674884962017-01-24T22:50:00.001+01:002017-01-24T22:50:34.355+01:00Lo nuestro no es amor, Nadia RossoLo nuestro no es amor. La gente
conservadora y heteropatriarcal usa entre sus argumentos
antihomosexuales el de que “eso no es amor”. No es amor, es perversión.
No tiene nada que ver con el amor sagrado, puro y natural entre un
hombre y una mujer. El amor heterosexual y monógamo. Y la gente de la
“diversidad sexual” ha intentado por décadas convencer a todo mundo de
que sí, de que el nuestro también es amor. Que es igual de bueno,
sagrado, puro y ¿natural? que el heterosexual. Que por eso también nos
queremos casar. Que por eso nos deben tolerar. Que por eso no nos deben
insultar, discriminar, golpear, asesinar. Hasta tendrían que
respetarnos. Porque somos igual de buenes que ustedes. Que sí, decimos,
que sí, les prometemos, lo nuestro también es amor.<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pues yo quiero decir ahora: lo nuestro
no es amor. Lo que ella y yo construimos no es amor. Volveré un poco
sobre mis pasos. Para empezar ¿qué es eso del amor? ¿en qué consiste ese
amor al que, aseguramos, también podemos acceder las personas no
heterosexuales, ese amor que, aseguramos, también practicamos como copia
fiel al suyo?</div>
<a name='more'></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Ah, claro: el amor romántico, monógamo y
burgués que nos venden -y que, como todo, consumimos gustosamente- en
las películas, series, novelas, canciones y mitos: la pareja
heterosexual que se jura amor eterno, que se exige exclusividad, que se
reproduce y se vuelve un engrane funcional del sistema capitalista
patriarcal y consumista. Porque hay que decirlo, no consumimos sólo
productos y servicios, consumimos también ideologías y conceptos. Este
concepto prefabricado del “amor” que tiene como uno de sus
prerrequisitos a la monogamia. Esa institución regulada por el Estado
que coarta la libertad de nuestros deseos, nuesros afectos, nuestros
cuerpos, nuestra sexualidad. Que nos exige -sin jamás preguntarnos si
estamos de acuerdo, porque es implícita y normativa- dedicar nuestro
afecto, sexualidad, tiempo y hasta pensamientos, únicamente en una
persona. Que legitima la cosificación mediante la idea de posesión que
conlleva celos y violencia.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Un amor obligatoriamente monógamo y
heterosexual que legitima, bajo un contrato invisible e impuesto, un
esquema de vida que se vuelve el único posible: el destino fatal de todo
ser humano, el único camino posible a seguir. Una heterosexualidad
obligatoria que convence a las mujeres de que su meta en la vida es
conseguir a un hombre, casarse y reproducirse. Que las hace sentir que
no valen nada sin un hombre a su lado. Que para tener uno deben hacer
todo lo posible, incluyendo dar servicios afectivos, sexuales, de
cuidado, de reproducción y de trabajo doméstico no remunerados. Esa
heterosexualidad obligatoria que nos coerciona a las mujeres a ser para
otros, a aguantar violencia misógina, a subordinarnos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Esta heterosexualidad obligatoria junto
con la monogamia son la fórmula macabramente perfecta para la
subordinación de las mujeres, que legitima todo tipo de violencia
culminando en el feminicidio -la mayoría de los feminicidios son
cometidos por parejas o exparejas de las mujeres- bajo la justificación
de la posesión y de ese “amor” monógamo feminicida. Nos matan porque
creen que les pertenecemos, porque debemos obedecer y si no lo hacemos
hay castigo, porque somos suyas y si ejercemos nuestra libertad hay
castigo, porque somos objetos para su uso y si nos emancipamos o
defendemos hay castigo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Esta atroz fórmula legitima la violencia
institucionalizada hacia las mujeres. ¿Sabía usted que hasta hace
algunos años no era posible acusar a un hombre de violar a su esposa?
Pues no, dado que existía una cláusula llamada débito conyugal, que
aseguraba que les cónyuges tienen la obligación de cumplir con los
apetitios y necesidades sexuales del otre. Si un hombre forzaba a su
esposa a fornicar con él y la penetraba sin su consentimiento -lo que
conocemos como violación- nomás estaba ejerciendo su legítimo derecho a
satisfacer sus necesidades sexuales con su esposa. En este mismo siglo,
las propias leyes siguen dando la palmadita en la espalda a la violencia
monógama heterosexual.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ahora bien, aunemos a todo esto el mito
del amor romántico y lo que yo llamo el emparejamiento compulsivo, que
nos dice que debemos, necesitamos, nos urge desesperadamente tener una
pareja para ser felices. Que estar en una pareja monógama y heterosexual
es la única forma de vida legítima que podemos llevar, más aún, la
única que nos llevará a la realización personal y a la felicidad. De ahí
derivan ideas como “nuestra boda es el momento más feliz de nuestra
vida”, o las constantes preguntas y preocupaciones sobre cuándo nos
casaremos, o ya viéndonos muy modernas, cuándo nos vamos a juntar o al
menos a tener un novio formal. La idea de la solterona amargada o el “ya
cásate”, que nos dice que el estar en pareja heterosexual no es sólo
deseable, sino obligatorio, nos lleva a un callejón sin salida: tenemos
que hacer todo lo posible por conseguir a esa pareja, a ese hombre ideal
que, por lo demás, evidentemente no existe. Esta maquiavélica trampa la
van sembrando en nuestras cabezas desde niñas: con las historias de
princesas y su príncipe azul, la cocinita de juguete y el bebé de
plástico al que cambiaremos los pañales, las revistas para adolescentes
que nos dan tips para que el chico de nuestros sueños nos haga caso, las
telenovelas del canal dos o de Argos -da igual-, las películas
románticas de hollywood cuya moraleja es que aunque se haya “equivocado”
tenemos que regresar con él, la tía que nos bombardea con preguntas de
“¿pa cuándo?”, la presión social de nuestes colegas y amigues, los
créditos bancarios sólo para gente casada, nuestras leyes. Todo está
planeado en torno a esta pareja heterosexual y monógama.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Qué bonito es ese amor que nos venden
¿verdad?. Y que los hombres hablen por sí mismos, pero yo creo para las
mujeres no suena como una gran opción. Por eso muchas hemos renunciado a
la heterosexualidad obligatoria y todo lo que ésta conlleva. Por eso
elegimos ser lesbianas. Muchas hemos renunciado también al mandato de
monogamia obligatoria, que va muy de la mano con el de la
heterosexualidad obligatoria. Ambas se complementan y forman parte del
mismo sistema diseñado para amarrarnos y controlarlos. Son la fórmula
perfecta para crear mujeres controladas, sumisas, que formen parte
funcional del engranaje capitalista que se alimenta del trabajo
doméstico no remunerado de las mujeres en las familias nucleares
heterosexuales.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¿Es ese “amor” el que queremos
convencerles de que también podemos practicar? ¿es ese amor el que
queremos emular para que nos acepten en su sistema? ¿es ese el que
necesitamos imitar para que nos respeten, para que reconozcan nuestros
“derechos humanos”? Pues yo digo: ¡no!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Si ese es el amor que defienden, lo digo
convencida: lo nuestro no es amor. Porque yo no quiero poseerla ni
amarrarla, ni que sea mía, ni ser la razón de su existencia, ni que viva
para mí, ni ser su dueña, ni que limite sus deseos, sus pensamientos,
sus caricias o sus besos sólo a mí. Ni que me sirva, ni que trabaje para
mí, ni que me necesite, ni que no pueda vivir sin mí. Ni que me posea,
ni que me amarre, ni ser suya, ni que sea la razón de mi existencia, ni
vivir para ella, ni que sea mi dueña, ni limitar mis deseos, mis
pensamientos, mis caricias o mis besos sólo a ella. Ni servirla, ni
trabajar para ella, ni necesitarla, ni no poder vivir sin ella. Si acaso
quiero compartir, crear, acompañarnos, dar pasos juntas, respetarnos,
querernos, besarnos, follarnos porque así lo elegimos y porque así lo
deseamos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
encontrado en <a href="http://www.la-critica.org/opinion/opinion-lo-nuestro-no-es-amor/" target="_blank">la crítica</a> </div>
tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-8503473230423877902017-01-03T17:04:00.000+01:002017-01-03T17:13:51.660+01:00El amor en los tiempos del consumo, Sheila Pamela L. Cifuentes<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img alt="Ilustración autoría de Annie Gonzaga Lorde" class="size-full wp-image-1551" src="http://www.la-critica.org/wp-content/uploads/2016/04/10420359_1452027801722815_3154727790167497242_n.jpg" height="266" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" width="400" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ilustración de Annie Gonzaga Lorde</td></tr>
</tbody></table>
<div class="wp-caption aligncenter" id="attachment_1551" style="width: 970px;">
<div class="wp-caption-text">
</div>
</div>
<br />
<br />
Cuando una se enamora, la corazona y la cuerpa son lugar de múltiples
emociones y sentimientos, lo malo no es sentir, sino la forma en cómo
llevamos a la praxis esas emociones.<br />
<span class="text_exposed_show"><br />
El capitalismo nos ha invadido a tal grado de cosificar a las personas,
haciéndolas (y haciéndonos) gustosas para el consumo, incluso en la
manera en que nos acercamos a las personas es en este mecanismo. Nos
acercamos a alguien porque “nos gustó”, e incluso erotizamos antes de
conocer. Pensamos en qué tanta probabilidad hay de follar o al menos “de
unos besos” con esa persona. </span><br />
<span class="text_exposed_show"><br />
Consumimos cuerpas. </span><br />
<span class="text_exposed_show"><br />
Consumimos personas. </span><br />
<span class="text_exposed_show"><br />
Y no sólo es consumir a otras, es consumirnos a nosotras mismas cuando
comenzamos a enajenarnos pensando demasiado tiempo en esa/s persona/s
que nos atrae/n.</span><br />
<a name='more'></a><br />
<span class="text_exposed_show"><br />
De aquí parten muchos problemas, por ejemplo, los celos, enajenarse
pensando en cómo esa persona puede estar sintiendo/pensando en alguien
que no sea nosotras; la posesión, el pensar en que nos pertenecen y por
ende deben hacer sólo lo que una les permita o sólo lo que a una le
parezca y le haga sentir bien. Volvemos objetos a las personas, objetos
para nuestro bienestar, para nuestro placer.<br />
Puesto que, aunque no se quiera, las personas siguen siendo personas y
teniendo un libre albedrío de hacer, sentir y pensar lo que les plazca,
inevitablemente el drama llegará y con ello el dolor, ¿porqué llegar a
este punto? ¿Que acaso el amor no es estar feliz? </span><br />
<span class="text_exposed_show"><br />
Si el amor no lo puede todo, mucho menos el control. </span><br />
<span class="text_exposed_show"><br />
Una pasa demasiado tiempo pensando en el amor (y que no es casual que
seamos las mujeres quienes más tendemos a esto, porque claro, ellOs
tienen cosas “más importantes” en las cuales enfocarse).<br />
¿Porqué aferrarse a alguien? ¿Miedo a la soledad? ¿Miedo a no ser feliz nunca? </span><br />
<span class="text_exposed_show"><br />
Si se sufre para encontrar felicidad, creo que hay que replantearse si
en serio es el camino adecuado. Escucharse y comenzar a creer en una
misma son fundamentales para fugarse del caminito del amor destructivo,
si no nos gustan nuestros auto-apapachos ¿porqué los de otrxs sí? </span><br />
<span class="text_exposed_show"><br />
Disfrutar más, que nada es para siempre. </span><br />
<span class="text_exposed_show"><br />
Noamar* más, que con relaciones más libres y más gozosas, la corazona explota de una manera hasta mágica. </span><br />
<span class="text_exposed_show"><br />
Dejar fluir, que apresurar no funciona, dejar que todo se vaya acomodando y disfrutar los procesos y momentos. </span><br />
<span class="text_exposed_show"><br />
Una vida sin drama es una vida más tranquila y feliz.</span><br />
<div class="text_exposed_show">
*El término -noamor-, acuñado por las lesboterroristas, me parece
grandioso dado que es un rechazo directo a lo que se ha dicho que debe
ser el amor y todas sus cosas dolorosas.<br />
<br />
republicado desde <a href="http://www.la-critica.org/feminismo/el-amor-en-los-tiempos-del-consumo/" target="_blank">la critica</a> </div>
tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-80496856786833557972016-12-22T22:50:00.000+01:002016-12-27T23:46:32.550+01:00¿Cómo sería un varón poliamoroso con convicción y ética?, Diana Marina Neri Arriaga<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_w">
<br />
En un grupo de feis de compañeras muy chulas les compartía una
charla que recién tuve con un entrañable compa de vida, donde llegábamos
-otra vez - a una probable prejuiciada, aunque no precipitada
conclusión: Es realmente complicado y casi imposible conocer a un varón*
poliamoroso en términos de la convicción y la ética. Lo que implica,
sobre todo la renuncia de los privilegios patriarcales que incluso una
vida políamorosa puede aumentar.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://djd9pi028g05f.cloudfront.net/wp-content/uploads/2015/10/13091806/poliamor_web.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://djd9pi028g05f.cloudfront.net/wp-content/uploads/2015/10/13091806/poliamor_web.jpg" height="320" width="256" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ilustración de Nuria Frago para Pikara Magazine</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Cuando leo las presentaciones de
los varones en un grupo “poliamoroso” (ahora hay más de 5 activos en las
redes sociales) leo el mismo discurso reciclado sobre, estilo de vida,
ganas de 'ampliar su mundo’, ya no mentir, conocer chicas y/o parejas y
etc, etc. No digo si eso está bien o no, pero no leo varones que
intenten siquiera cuestionar la hegemonía de su masculinidad,
preguntarse sobre las relaciones de poder y todo lo que ahí se juega.
Hacerse preguntas de raíz sobre el amor, la idea de la pareja y tantos
etcéteras. ¡Ah eso sí! a muchos de ellos los veo dando like ligadores y
haciendo comentarios ignorantes sobre feminismos y etc.<br />
<br />
Llevo más
de diez años viviendo y pensando en la propuesta política del políamor
(ahora ya la pienso desde el contra amor) y solo me alcanza una mano
para poder nombrar a quienes he visto y están trabajando e incluso
destruyendo todas las falacias de virilidad, y demás chamba de
despatriarcalizacion, para ser compas aliados.<br />
<br />
Ante esta reflexión una compañera con agudeza me preguntaba ¿Y cómo sería un varón poliamoroso con convicción y ética?<br />
<a name='more'></a> Y esta es mi respuesta, que ahora comparto públicamente:<br />
Para empezar, es bastante complejo delinear un “perfil” de un varón
poliamoroso con convicción y ética, dado que no soy varón y al no tener
dicha corporalidad y educación, no puedo colocarme en tales zapatos, sin
embargo, lo que, si me puedo permitir, es hablar del tipo de “varón”
con el que deseo relacionarme afectivamente como una mujer feminista.<br />
<br />
[Tengo conflictos sobre cómo llamar a los masculinos. La palabra onvre,
hombre definitivamente no me acomodan. Les llamo varón desde su
etimología, en particular tomo a María Moliner quien retoma dos
acepciones, una del latín vulgar que denomina al “tipo”, al masculino,
al tosco, grosero y burdo, pero también del latín que lo relaciona con
virtud. Personalmente no me refiero en general a los masculinos,
cotidianamente opto por preguntar como desean ser llamados y para ello
más allá de pronombres, gusto de saberles como Manuel, Carlos o Ramón
por ejemplo.] <br />
<br />
Una persona leída socialmente como masculino (independientemente de su genitalidad) que sea desobediente y cuestionador.<br />
<br />
Me interesan los “varones” desobedientes y para comenzar que esa
desobediencia éste urgentemente relacionada con el propio género, es
decir, que no le importe si es llamado, gay, puto, marica, que no le
interese “salvar” su masculinidad, sino se cuestiona agudamente todos
los imaginarios sociales con los que viene la etiqueta de varón,
masculino, hombre o anexas, y solo los asume sin preguntas, pero sí con
las repuestas que cálidamente el patriarcado le da, será entonces cuasi
imposible caminar en equipo. Que renuncie a vivirse como caballero,
príncipe azul o cualquier patraña similar, de ahí que renuncie a las
categorías de género que para empezar lo nombran androcentristicamente,
que se busque y busque y no caiga -jamás- en zona de confort.<br />
<br />
Que
reconozca que fue educado con privilegios que lo colocaron en el centro
del pensamiento, y por ende que haga un trabajo exhaustivo por
cuestionar todo eso que se le dijo era normal, natural y necesario. De
ahí que no “luche por protagonismos” que escuche más, que hable sin
arrebatar, imponer, enseñar, sino por compartir. Que deje tajantemente
de ser cómplice de las violencias de los otros, desde el chiste, el
chisme o el comentario, que establezca su posición, aunque eso implique
dejar de “estar de acuerdo” con la familia o lxs típicos amigos machines
(si eres de los que “jugando” avala los chistes de "nenas" “putos”
“perras” y tremendos clichés sexistas, aléjate, pero yaaaa).<br />
<br />
Que
cuestione el ejercicio de poder que le fue enseñado desde la
heterosexualidad (entiéndase esta como régimen político) no solo desde
el ejercicio de encuentro erótico y afectivo sino desde todo el
entramado social e ideológico. Que se se atreva a explorar con su
cuerpo. Por ejemplo, antes de pedir sexo anal, mejor primero que
comparta su culo (que delicia jugar «strap-on») y comprenda de su
disfrute, que se deje sentir y sepa tejer una convivencia erótica para
vivir el tiempo compartido, desde una colectividad construida desde el
cuestionamiento del deseo colonizado (Si tiene problemas con pelitos en
las axilas, abundantes carnes o se la pasa hablando del “buen cuerpo”,
entonces ¡correeeee! No quiero nada contigo)<br />
<br />
Que trabaje contra
sus miedos, enojos, inseguridades y que los traduce en ejercicios de
control (a veces sutil, a veces contundente, pero siempre violento,
siempre violencia) donde exige certezas, establece mecanismos de
vigilancia contra “su pareja” y en “nombre del amor” conquista, cela,
seduce. Que dé cuenta de las dialécticas de amo y esclavo (al modo de
Hegel) que se juegan en las relaciones actuales y los cuestione de raíz.
Que no se “venda”, ni me “venda” ilusiones y le apueste solo a
metafísicas. Si un “varón” utiliza en su léxico estos términos
(conquistar, seducir, “me la cogi” “me la ligue” “me mando al
friendzone” etc) y no ha cuestionado todas sus implicaciones
ideológicas, es momento rápido de decir adiós.<br />
<br />
Que lea, lea
mucho, no en el sentido de ser un “nacho progre tipo intelectualoide”
sino se permita ubicar históricamente los diversos discursos que
sostienen el pensamiento amoroso. Que entienda el discurso de poder del
“amor”, los inicios del matrimonio, las implicaciones de la monogamia y
la pareja, las complejidades de la familia nuclear. Si comienza diciendo
que “busca su media naranja”, que se siente solo y “quiere que lo
complementen” salgo corriendo, me interesa un compañero con quien hacer
cofradía en nuestras faltas, dudas e incertidumbres. No quiero que me
den, ni dar estabilidad, pero si quiero reflexión compartida. No quiero
varones feministas (ellos no pueden serlo) sino aliadxs.<br />
Que
antes de colocarnos “títulos nobiliarios de posesión” y defenderlos ante
el mundo: Mi pareja, mi novia, mi esposa, mi, mi… <span class="_47e3 _5mfr" title="Emoticono frown"><img alt="" class="img" height="16" src="https://www.facebook.com/images/emoji.php/v6/fcb/1/16/1f641.png" width="16" /><span class="_7oe">:(</span></span>
seamos cofrades, amiges, cómplices y por ende nuestra convivencia tenga
alegría, frescura, pactos, acuerdos de por lo menos corto plazo. Que
busquemos, ensayemos y otra vez inauguremos formas de comunicación
asertiva, que trabajemos juntes contra los supuestos, contra los vicios
de… “ya sé cómo es” y otros etcéteras que van desgastando a las
relaciones. Creatividad, mucha creatividad. La amistad es un ejercicio
político que tiene muchos vericuetos por descubrir y trabajar.<br />
<br />
Que tenga su vida, sus anhelos, sus acciones como persona singular, sus
amigxs. Que no me necesite, que no me idealice, “ni me vuelva la mujer
de sus sueños”, que me respete, que se respete y construya su vida por
él y para él. Nos acompañamos, no nos poseemos. Somos personas autónomas
y desapegadas, no muéganos.<br />
<br />
Que destruya o deconstruya los roles
de género. Que cuestione y en la práctica se deje de los juegos de
competencia, jerarquía, el pseudo dilema emoción/ razón, etc. Sino le
entra a la horizontalidad, nomás no le entro a su vida. Por favor,
descolonización.<br />
<br />
Que este abierto a hacer acuerdos de
comunicación, compromiso y honestidad. No una honestidad forzada ni de
confesionario, sino de esa alegría del compartir lo que se siente y
piensa. Y sí, seguramente le costará mucho trabajo, fluir. Son muchos
años, siglos de “dárselas” de “yononecesitohablar,nicompartiremociones”
por eso es importante su vulnerabilidad, su desnudez radical. Ternura
radical. Un trabajo conjunto de des-romantización de todo lo que
pensamos cierto y único.<br />
<br />
Que nuestro compromiso no sólo sea de
auto cuidado sino de cuidado compartido, en el sentido no de cuidar de
la persona, sino de la relación. Lo que implica que si alguno de los
dos, se involucra en otra relación afectiva, se establezcan pactos
mínimos y básicos para gestionar las emociones, los sentimientos
históricamente adquiridos. No pido compersión o comprensión de facto, no
exijo que me acompañe a mi ritmo, sino solicito iniciativas de trabajo
contra el dolor (ubicar a la culpa y el sufrimiento como mecanismos del
inconsciente fomentados por una sociedad patriarcal) quiero y doy una
escucha activa, quiero y doy claridad.<br />
<br />
Desde mi perspectiva, si
quieres entrarle al poliamor (aunque sugiero dar un paso más allá y no
ubicar a ésta como panacea), y naciste con corporalidad leída
socialmente como varón, sugiero le des una revisada exhaustiva a la
renuncia, al cuestionamiento y la desobediencia. <br />
Una apuesta que es casi imposible desde el privilegio.</div>
tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-18196541936500387382016-11-28T22:22:00.002+01:002016-11-28T22:22:45.002+01:00bienvenidxs a la distopía de la monogamia secuencial!, Contra el amor<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name">
Sabíamos que <b>la monogamia indisoluble no molaba</b>.
</h3>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
Se contaban historias de parejas que fueron felices para
siempre, lxs abuelxs de no sé quién que viven en el pueblo ése, por ahí, al
lado del monte, con la estufa. Pero ni lo habíamos visto nosotrxs, ni nos había
pasado jamás, ni nos terminaba de seducir, ya ves tú, la historia de la boina y
la calceta.</div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
Así que decidimos que bueno, que si se acababa el amor, que
se acabara. Que ni íbamos a elegir soltería ni a meternos en la mazmorra matrimonial
con la bola encadenada al tobillo.</div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
Entonces vimos que se acababa, vaya si se acababa. <b>Se
acababa siempre</b>, daba igual si tenía buena o mala pinta, si duraba un poquito
más o un poquito menos, si todo iba bien o todo iba mal.</div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
Pero la idea no nos pareció tan loca, porque al fin y al
cabo ya sabíamos de antes que lo chachi era el principio, y que luego venía lo
del trabajo diario, y el arte de amar, y lo de pensar en un desayuno nuevo para
que sea siempre nuevo el amor. Eso en el mejor de los casos.<a name='more'></a></div>
<div class="MsoNormal">
Así que decidimos que ése sería el plan: <b>El aislamiento de
esa fase de esplendor</b>. Hasta que se acabaran los desayunos que nos sabíamos.
Hasta repetir desayuno. El asunto era sustituir con agilidad y sin duelo. Había
que aprender a vivir amores, sin lo amargo de los amores. La puntita del
espárrago, lo más tierno. Lo gourmet.</div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
Entonces descubrimos que la sucesión de amores no era tal,
sino <b>sucesión de tentativas de amor</b>, y quien dice sucesión dice de vez en
cuando, y como se puede, y sin matar el hambre. Y parecía muy fácil lo del duelo,
pero era menos fácil ponerse de acuerdo en cuándo acababa el amor y empezaba el
duelo, y así no había manera. Y además esto era ya veda abierta para gente que
venía a follar e irse, y para locxs, y para indeseables. Y, lo peor de todo,
siempre solxs, siempre empezando de cero, siempre a cero.</div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
Así que aquí estamos, recién llegadxs de la fantasía del
viejo amor a la fantasía del amor nuevo. Sin querer volver atrás pero sin saber
cómo ir hacia delante. Mordiendo los espárragos por culo. </div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
<b>Bienvenidxs a la distopía de la monogamia secuencial.</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjufYXBkm0Ydy-pmmBCfmcqtdlT4bfDBMTrvpiGQX5P6P6IJo4XxrM6b1bYOdr_xaVkg-9WU2vuLLQaKSn2S-BmqiPUssfYCZlEG-JNJcZx1i_tqtnrEke9HLEm8XE3-aXf5AW-3Z2C/s1600/bingo02.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="149" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjufYXBkm0Ydy-pmmBCfmcqtdlT4bfDBMTrvpiGQX5P6P6IJo4XxrM6b1bYOdr_xaVkg-9WU2vuLLQaKSn2S-BmqiPUssfYCZlEG-JNJcZx1i_tqtnrEke9HLEm8XE3-aXf5AW-3Z2C/s320/bingo02.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
Se dirá que para responder a esto están las no monogamias.
Pues tengo una mala noticia. <b>Las no monogamias también quieren la puntita del
espárrago </b>y se han centrado sobre todo, en el acceso a muchas puntitas. Y, como
es lógico, si todo el mundo quiere la puntita, al final lo que queda es mucho
tallo y mucho tronco, que alguien se lo tendrá que comer. Las no monogamias han
pisado el acelerador, pero igual la dirección venía ya mal tomada.</div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
Mientras entendamos las relaciones como un <b>encuentro
explosivo que pierde poco a poco fogosidad hasta que se convierte en una
sombra</b>, lo mismo nos da muchas que pocas, largas que cortas, abiertas que
cerradas.</div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
Eso que llamamos “enamoramiento”, y que en su momento fue
simplemente “amor” o “pasión”, ha sido siempre <b>el uso del calentón para otros
fines</b>. En nuestra cultura, concretamente, crear parejas. Por eso es la puntita.
<b>El enamoramiento es el cebo de la pareja</b>. Tras el cebo viene el anzuelo, y tras
él el sedal, la caña y la cesta. En definitiva, todo lo correoso.</div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
Pero nuestra idea feliz de sacar el cebo del anzuelo y
comérnoslo a gusto es un error. Lo que nos gusta del cebo, ésta es la gran
tesis, no es el cebo. <b>Es el pescador</b>. Lo que mola de comernos el gusanito
cimbreante no es el mezquino e insignificante gusanito tan abundante ya en el
limo del río. Es comernos ése, que el pescador nos propone como un duelo, y
vencer.</div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
En román paladino: <b>el sexo, o la pasión, o el enamoramiento,
o la NRE, todo eso no es nada de eso, sino un símbolo de otra cosa. Ésa otra
cosa es la persona misma, su posesión (por vía amorosa), su reconocimiento de
nuestra excelencia, su dominación</b>, si se quiere. Vamos que, por extender el
símil, no hay punta de espárrago posible, porque la punta del espárrago se
llama “punta” porque va acompañada de un espárrago completo. Y si nos quedamos
con la punta, entonces querremos sólo la punta de la punta, y volveremos a la
misma vieja contradicción.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkdVIlavOwrnYuUTdUPkdANrThSBHHTs_B3iwxwFMUmNSQchjz_DkZGzA0exPGGEWjeev60CgLtAO1gKbdgvzHK9-Zp345AN40eYsEtRy697MlCi2APHp9wbuq6omyRkxMhyphenhyphenY-2Gk4/s1600/bingo01.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="149" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkdVIlavOwrnYuUTdUPkdANrThSBHHTs_B3iwxwFMUmNSQchjz_DkZGzA0exPGGEWjeev60CgLtAO1gKbdgvzHK9-Zp345AN40eYsEtRy697MlCi2APHp9wbuq6omyRkxMhyphenhyphenY-2Gk4/s320/bingo01.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
El sexo nos excita por lo que representa, y es lo mismo por
lo que nos apasiona el amor o nos revoluciona la NRE. La bioquímica de
mercadillo podrá decir que es la serotonina la que activa la dopamina, y que es
la dopamina de la epinefrina la que elige a la epinefrina de la oxitocina. Pero
todo eso es filfa. La gracia de la punta es que es la punta, y que significa
que somos tan irresistiblemente guays que mordemos la punta y tiramos el resto.
Y eso es muy excitante. Es más mezquino aún, pero excitante lo es y mucho.</div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
Quiere esto decir, en definitiva, que la punta nos da igual. Que
<b>nos da igual el sexo, que nos da igual el enamoramiento y que nos da igual todo
en sí mismo, porque esas cosas no nos atraen de por sí, sino como símbolos de
la relación máxima y extrema que se puede tener con alguien: su dominación. </b>Y
quiero decir, que es a lo que voy, y a lo que iba en el<a href="http://www.contraelamor.com/2016/10/es-el-amor-lo-que-se-acaba-tiranicadxs.html"> texto anterior</a>, que
nuestras puntas son cortas porque las tratamos como puntas, porque asumimos el
modelo de la punta y el tallo, y porque nos hemos lanzado como morlacxs al
capote colorado de la relación, su fase placentera, su pasión, sin cuestionar
cómo estaba construido ese placer ni por qué nos lo proporcionaba. Y, claro, el
capote es sólo tela, es aire, no es nada. De eso va ser capote rojo e
irresistible.</div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
Cuando se acaba el sexo, cuando se acaba el deseo, cuando se
acaba la pasión, cuando se acaba toda esa mierda absoluta, no se acaba nada. Lo
que ha pasado, simple y llanamente, es que una de las dos personas, ésa que
dice que se le acaba la cosa, considera, siente, intuye, casi siempre inconscientemente,
que ya se ha comido la punta, que ya se ha consumido a la otra persona y que
por tanto es ontológicamente imposible que a esa otra persona le quede nada que
ofrecer.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjw8r4gdAR2GIqYgLHMBmFBOSWS9f3yrP5_jKrbqxXD6sc6wRS6abTcRz132NTrLRcxY6vCDQzhLfi9uDZFsY-k-U2Q55Wwf-qJLiV0QW0aH5LnWqXPLZ5phE44-BDDDYCUvNIi2bFq/s1600/bingo03.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="149" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjw8r4gdAR2GIqYgLHMBmFBOSWS9f3yrP5_jKrbqxXD6sc6wRS6abTcRz132NTrLRcxY6vCDQzhLfi9uDZFsY-k-U2Q55Wwf-qJLiV0QW0aH5LnWqXPLZ5phE44-BDDDYCUvNIi2bFq/s320/bingo03.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
Así que, sabido esto, y si queremos salir del absurdo
secuencial y de sus locos seguidores tenemos dos caminitos. <b>O seguimos saltando
a la arena del amor con la guadaña lista</b> para cortar puntas sin que nos corten
la nuestra, y conformándonos no sólo con el daño que hacemos sino con el poco
que vamos a ser capaces de hacer, <b>o transformamos nuestra manera de desear a la
gente</b>, y en vez de consumirla la vivimos, la experimentamos, la aprendemos, y,
por el camino, que nos vaya pasando lo que nos pase, a veces más divertido, a
veces menos, pero siempre apasionante porque pertenece a un proyecto
apasionante, y no a un rato apasionante en un proyecto de mierda. </div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Y luego tenemos la <b>tercera vía</b>, que es un poco la que nos
toca queramos o no, por cuestionamiento del modelo o por adaptación a él,
aunque lo segundo nos hunde y lo primero nos libera. Consiste en reconocer que
hemos aprendido a disfrutar dominando, inflándonos el ego, anotando victorias y
puntuando por orgasmos. Y manejarlo, agarrarlo, soltarlo, evitarlo, buscarlo,
todo eso un poco, y cada vez más consciente y coordinadamente, de modo que
podamos construir la cuerda con la que escapar de la cárcel con las propias
sábanas con las que querían amortajarnos. Por eso es útil<b> reírnos de nuestro
enamoramiento, y de nuestros celos, y de nuestro deseo, y de nuestra falta de
deseo</b>. Porque son piececitas relativas en un juego complejo, y si las movemos
con habilidad y sentido común podemos hacer que la partida dure hasta que deje
de ser un juego de competición y se convierta en uno cooperativo que nos enseñe
a vivir en una vida buena.</div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
republicado desde <a href="http://www.contraelamor.com/2016/10/bienvenidxs-la-distopia-de-la-monogamia.html" target="_blank">contra el amor</a> </div>
tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-82523952510734451512016-11-01T21:13:00.001+01:002016-12-22T22:56:14.472+01:0019 novembre: Jornada AnarcoFeminista La Revolta<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-ZGZxnUTaqjQ/WBj2rkvKvBI/AAAAAAAACyI/JeEP7BVea6Ii3S5cnY8R8xSrG6vvV6HKgCLcB/s1600/CARTEL%2BLA%2BREVOLTA%2BJPG.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://2.bp.blogspot.com/-ZGZxnUTaqjQ/WBj2rkvKvBI/AAAAAAAACyI/JeEP7BVea6Ii3S5cnY8R8xSrG6vvV6HKgCLcB/s320/CARTEL%2BLA%2BREVOLTA%2BJPG.jpg" width="226" /></a></div>
<span id="goog_1705383927"></span><span id="goog_1705383928"></span><br /></div>
<span style="font-family: "arialmt";">El próximo 19 de noviembre tendrán lugar en la Llotja (Elche) nuestras queridas y esperadas primeras<br />jornadas anarcofeministas. Este será un espacio de (re)encuentro autogestionado donde poner en común nuestros horizontes político-personales, enfrentarlos y enfrentarnos desde y por la autonomía .</span><br />
<a name='more'></a><span style="font-family: "arialmt";"><br /><br />No importa si habitas lo más recóndito de la Alcudia o si te decantas por los mundos del arte y la vida<br />intelectual, La Revolta es un espacio abierto a todas las personas que quieran compartir reflexiones y abordar el feminismo desde una perspectiva en la que se pone en cuestión la democracia representativa y la cultura institucional.<br /><br />Dicho esto, hemos dialogado con mujeres libres y su importante contribución al anarcofeminismo, pero<br />también deseamos expandirnos hacia la interseccionalidad, cruzar fronteras hacia feminismos decoloniales y antirracistas, familiarizarnos con conceptos como gordofobia o diversidad funcional y<br />mezclarnos con las cuerpas trans, queers y marimachas varias que han cohabitado a la sombra nuestros espacios por tanto tiempo. Estamos decididas a crear un punto de encuentro desde donde celebrar los feminismos que interpelan las desigualdades que nos atraviesan y desde donde cuestionar el triste hermetismo dentro del histórico anarquista ante las más que solidas demandas feministas. Es<br />por eso que declaramos este encuentro altamente feminista y no esencialista, con espacios mixtos y no<br />mixtos, sin complejos y amorradas a la ternura radical.</span><br />
<span style="font-family: "arialmt";"><br />Para llevar a cabo tales objetivos contaremos con la presentación de Indomables, el documental de mujeres libres de la mano de sus protagonistas, tendremos autodefensa feminista y una acercamiento<br />al post porno como herramienta de transformación. Las compañeras de Madrid nos guiaran por sus experiencias de okupación y autogestión feminista y contaremos con un encuentro de redes no mixto<br />para aglutinar a los feminismos que trabajamos sobre el territorio a fin de compartir saberes y sinsabores. Comida y cena 100% antiespecista, performance y unos fantásticos conciertos!!</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"><span style="color: #9900ff;"><span style="background-color: #eeeeee;"><b>Programaci</b></span></span></span><span style="color: #9900ff;"><span style="background-color: #eeeeee;"><b><span style="font-size: 9.5pt;">ó</span><span style="font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">n:</span></b></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-size: 9.5pt;">●</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"> Taller de autodefensa feminista</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-size: 9.5pt;">●</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"> Taller de moldeado y exposici</span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">ó</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">n: Moldea tu cl</span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">í</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">toris</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-size: 9.5pt;">●</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"> Taller de chapas feministas</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-size: 9.5pt;">●</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"> Taller de camisetas feministas</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-size: 9.5pt;">●</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"> Encuentro: creaci</span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">ó</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">n de redes de colectivos de mujeres feministas y anarquistas</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-size: 9.5pt;">●</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"> Encuentro: creaci</span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">ó</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">n de redes de colectivos de hombres contra el patriarcado</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-size: 9.5pt;">●</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"> Proyecci</span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">ó</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">n del documental </span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">“</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">Indomables</span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">”</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"> con presentaci</span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">ó</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">n a cargo del colectivo Mujeres libres</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-size: 9.5pt;">●</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"> Charla: Okupaci</span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">ó</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">n con mirada feminista y posteriormente Asesor</span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">í</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">a de Okupaci</span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">ó</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">n, a cargo de</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">colectivo
okupa de Lavapi</span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">é</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">s</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-size: 9.5pt;">●</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"> Charla: Post-porno, un acercamiento tentacular, a cargo de
Andrea* - productora art</span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">í</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">stica,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">cuerpo
escribiente y activista friestail.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-size: 9.5pt;">●</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"> Charla: Ecofeminismo</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-size: 9.5pt;">●</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"> Exposici</span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">ó</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">n de fanzines feministas</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-size: 9.5pt;">●</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"> Exposiciones de mujeres</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-size: 9.5pt;">●</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"> Gymkana infantil feminista</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-size: 9.5pt;">●</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"> Sesi</span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">ó</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">n DJ</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-size: 9.5pt;">●</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"> Concierto: Mar</span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">í</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">a del Alar, cantautora cu</span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">á</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">ntica</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-size: 9.5pt;">●</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"> Concierto: Ultrazorras, banda femenina rock and roll punk
garagero</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-size: 9.5pt;">●</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"> Tapeo, comida y cena vegana</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-size: 9.5pt;">●</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"> Barra</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">Fecha: 19
de noviembre de 2016</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">Horario:
Inicio de actividades a las 10:30 y cierre de las jornadas a las 00:00,
acabando con los</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">conciertos</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">Lugar.
Sala La Llotja - Espai Cultural y plaza de la antigua lonja de Altabix, C/ Jos</span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">é</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"> Mar</span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">í</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">a Casta</span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">ñ</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">o</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">Mart</span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">í</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">nez, 13. 03202 - elx (alacant)</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">Dit aix</span><span style="color: black; font-size: 9.5pt;">ò</span><span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">, sigueu totes benvingudes i que
comenci La Revolta.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">Recordem i
recordant que,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<i><span style="color: black; font-size: 10pt;">Tota pedra fa paret.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<i><span style="color: black; font-size: 10pt;"><br /></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span lang="EN-US" style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">Crowdfunding: </span><span lang="EN-US" style="color: #1155cd; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"><a href="http://vkm.is/larevolta">http://vkm.is/larevolta</a></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span lang="EN-US" style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">Web: </span><span lang="EN-US" style="color: #1155cd; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"><a href="http://larevolta.re/">http://larevolta.re/</a></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span lang="EN-US" style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">Facebook: </span><span lang="EN-US" style="color: #1155cd; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"><a href="https://www.facebook.com/LaRevoltaFeminista/">https://www.facebook.com/LaRevoltaFeminista/</a></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span lang="EN-US" style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">Mail: </span><span lang="EN-US" style="color: #1155cd; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"><a href="mailto:anem@larevolta.re">anem@larevolta.re</a></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span lang="EN-US" style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">Ubicaci</span><span lang="EN-US" style="color: black; font-size: 9.5pt;">ó</span><span lang="EN-US" style="color: black; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;">n: </span><span lang="EN-US" style="color: #1155cd; font-family: "arialmt"; font-size: 9.5pt;"><a href="https://goo.gl/maps/vLnqcvPKtE92">https://goo.gl/maps/vLnqcvPKtE92</a></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-22089712800077486132016-10-26T22:28:00.001+02:002016-10-26T22:28:22.168+02:00Amy Winehouse murió por amor, Anita Botwin<div class="row">
<div class="span12 precontent-excerpt">
<b>“Me enamoré de alguien
por quien hubiese dado la vida”, dijo la cantante sobre su marido. El
relato simplista de los medios, que la redujeron a una yonki, pasa por
alto el peso de la dependencia emocional en su autodestrucción.</b></div>
</div>
<i><b><br /></b></i>
<br />
<div class="wp-caption alignleft" id="attachment_22777" style="width: 343px;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://djd9pi028g05f.cloudfront.net/wp-content/uploads/2016/09/26151110/Amy-winehouse.jpg" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Amy Winehouse en los Brit Awards de 2007./ Gleidsonlima" class="size-full wp-image-22777" height="400" src="https://djd9pi028g05f.cloudfront.net/wp-content/uploads/2016/09/26151110/Amy-winehouse.jpg" width="266" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Amy Winehouse en los Brit Awards de 2007./ Gleidsonlima</td></tr>
</tbody></table>
<div class="wp-caption-text">
<br /></div>
</div>
<span lang="es-ES">Cuando Amy murió yo apenas había escuchado su
música. Conocía de pasada sus grandes éxitos, pero no les prestaba
demasiada atención. Fue después, tras varios años de su muerte que su
música, sus letras, su vida se cruzaron conmigo de una manera visceral.
Sus últimas imágenes en un concierto en Belgrado, abucheada por el
público y su imagen frágil y desoladora me llegaron a lo más profundo.
Fue cuando vi el documental dirigido por </span>Asif Kapadia en el que habla <span lang="es-ES">sobre
la vida de la cantante cuando conecté definitivamente con ella. Amy
había sufrido de amor romántico, como una grave enfermedad que puede
llevarte a la muerte. Esa misma enfermedad que sufrí yo. </span><br />
Amy Jade Winehouse, una joven hebrea nacida en 1983 en un suburbio de
Londres, perteneció a la generación conocida como “los hijos de
Thatcher”, tocada y hundida por altas tasas de desempleo, precariedad,
exclusión social, delincuencia y drogas.<br />
La ausencia de figura paterna —Mitch Winehouse, infiel a su mujer
durante años— marcó su infancia. “Mi madre tuvo que hacerse cargo, mi
padre no estaba para las cosas importantes como reñirnos”. Desarrolló
una especie de complejo de Edipo y una relación de dependencia hacia la
figura paterna, a la autoridad paterna, la autoridad masculina. Mientras
tanto, de su madre decía: “Eres tan blanda conmigo… deberías ser más
dura. No era lo suficientemente fuerte para decir: PARA”. Su madre
entonces debía ser la severa, la responsable de su educación, mientras
su padre estaba fuera. “Fui un cobarde”, llegó a reconocer éste tras su
muerte.<br />
<a name='more'></a><br />
Amy empezó a cantar desde muy pequeña. Más tarde, su amigo y manager,
Nick Shymansky, comenzó a darle a conocer. Pronto, las grandes
discográficas aparecieron como buitres para hacer caja con la chica
traviesa, dulce, irónica, auténtica e inteligente. Cuanto más subía en
la lista de temas más escuchados y vendidos, más subía su fama, y más su
soledad e inseguridad que paliaba con alcohol. La prensa la acosaba
diariamente y se lucraba vendiendo portadas de sus “miserias”. Tras su
primer disco, <i>Frank</i>, la presionaban constantemente para que
hiciera más temas. “Dejadme en paz y haré música”, les decía. Cuando el
nivel de adicción de Amy se hizo preocupante, su amigo y manager Nick le
propuso ir a una clínica. “No quiero hablar de ello, iré si mi padre me
lo pide”.<br />
Lo que decía su padre “iba a misa” y su padre entonces consideró que
ella estaba bien y no necesitaba ayuda profesional. Él mismo dijo en su
momento: “Les dije a los <i>managers</i>, no tiene que desintoxicarse, está bien”. De ahí surge el tema <i>Rehab</i> -rehabilitación- éxito mundial en ventas y puesto número 194 de “las 500 mejores canciones de todos los tiempos”. <i>Rehab</i> la catapultó a la fama mundial, esa misma fama que más tarde ayudaría a destruirla.<br />
<h3>
<span style="color: #333333;">El amor romántico en sus temas</span></h3>
Otro de sus temas, <i>Stronger Than Me,</i> es demoledor y
sintetiza la idea del amor romántico, de la dependencia emocional hacia
el hombre que debe protegerla y cuidarla. En este caso habla de un novio
que tuvo, mayor que ella. “Deberías ser más fuerte que yo, has estado
aquí 7 años más que yo / Se supone que tú eres el hombre… Todo lo que
necesito es que mi hombre cumpla su rol”. Aparece la figura ausente del
padre cuidador y protector, así como el de la mujer sumisa que necesita
de su aprobación y cuidados para sentirse completa. La idea del reparto
de roles que se presupone del amor romántico y en el patriarcado es más
que evidente en temas como éste.<br />
El amor romántico aparece en sus letras como parte de un sufrimiento
continuo asociado a la idea de amor y al final dramático y con un
“destino resignado” como canta en <i>Love is a losing game</i>: “El amor es una partida perdida, más de lo que podría soportar, el amor es una partida perdida”.<br />
La imagen distorsionada y de baja estima de sí misma también asoma en la oscuridad de sus letras, como en <i>You know I’m no good</i>:<br />
<blockquote>
<i>Me engaño a mí misma / Como sabía que lo iba a hacer / Ya te lo dije, era problemática / Sabes que no soy buena.</i></blockquote>
<h3>
<a href="https://www.blogger.com/null" name="_GoBack"></a><span style="color: #333333;"> Y entonces llega Blake…</span></h3>
Cuando se fue a vivir a Candem conoció a Blake Fielder-Civil, con el
que se casó en 2007. Desde entonces fueron inseparables. Amy sólo tenía
ojos para él. Ella misma llegó a decir “me enamoré de alguien por quien
hubiese dado la vida y eso es como una droga”.<br />
“Blake era el amor de su vida, y al mismo mantenían una relación
amor-odio”, según cuenta un amigo íntimo de la cantante, Sam Shaker.
Este mismo amigo se pregunta en el documental <i>Amy, the girl behind the name</i>
si es necesario tener un tipo de relación tan truculenta para poder
escribir canciones que le llevaron a lo más alto de la industria. Para
entonces ella ya se había iniciado en la heroína y al crack y eso, unido
a la persecución constante de la prensa, más la relación con Blake, la
hirieron profundamente. “Ella se merecía un hombre mejor y decente”,
lamenta Sam Shaker. “Del amor al odio hay un paso”, “los que se pelean
se desean” y ese tipo de lugares comunes que escuchamos desde pequeñas
ligadas a la idea del odio entendido como romántico y como prueba de
amor no ayudan a crear relaciones basadas en la igualdad y la ética en
el amor.<br />
<div class="wp-caption alignright" id="attachment_22776" style="width: 460px;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://djd9pi028g05f.cloudfront.net/wp-content/uploads/2016/09/26150932/amy-blake.jpg" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Amy y Blake juntos./ Miriam Assai" class="size-full wp-image-22776" height="248" src="https://djd9pi028g05f.cloudfront.net/wp-content/uploads/2016/09/26150932/amy-blake.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Amy y Blake juntos./ Miriam Assai</td></tr>
</tbody></table>
<div class="wp-caption-text">
<br /></div>
</div>
Era una pareja autodestructiva alimentada por las drogas y el
descontrol. En uno de sus desmadres habituales, Blake se cortó con una
botella rota y ella hizo lo mismo: “Haré lo que tú hagas”, dijo. Después
de ello aseguró que el amor la estaba matando y que tenía que consumir
tanta droga como él para mantenerle a su lado. El mismo Blake llegó a
decir que se amaban de una manera codependiente e insana. “Nuestro amor
romántico es una mezcla potente de sufrimiento masoquista, sadismo
gozoso, luchas de poder, promesas de abundancia y felicidad, éxtasis de
vida y de muerte”, cuenta la feminista y escritora Coral Herrera Gómez.<br />
Siempre aparece la idea de la mujer incompleta,vacía, frágil y
dependiente de un hombre, que se puede pasar horas y días en una cama si
su marido no vuelve. En una de sus rupturas en las que él volvió con
una ex novia suya, según la propia Amy le veía en casa por todas partes.
“Todo me recordaba a él. Veía manchas de sangre en la pared de sus
manos y en realidad era de mis propios puños”. La adicción al amor por
parte de Amy y su dependencia emocional hacia él que roza el masoquismo
supliendo la figura ausente del padre le llevan a la recta final hacia
su autodestrucción.<br />
“Tú vete con ella, y yo volveré al negro”, escribió en <i>Back to Black</i>,
probablemente su mejor tema. Se trataba en realidad de un juego de
palabras: al luto, a colocarse. Ella sufre, él no. Sin embargo, ella
emerge en los escenarios con una aparente fortaleza y una voz brutal y
desgarradora, otro <i>look</i> y su moño colmena imitando los años 50, que cada vez estaba más alto a medida que ella más sufría.<br />
<br />
<h3>
<span style="color: #333333;">La importancia del matrimonio</span></h3>
En las sociedades occidentales la vinculación entre amor y matrimonio
es un ideal que se institucionaliza.‘Mi marido es todo para mí. Sin él,
no es lo mismo. Si mi marido es feliz, yo también’, dijo Amy en
múltiples ocasiones. Una vez más, aparece la idea del amor al marido por
encima de todo lo demás. Al mes de conocer a Blake, Amy se tatuó su
nombre junto al corazón. Según el padre de Amy, fue él quien la enganchó
a las drogas duras, como la heroína o el crack;, lo que sí es cierto es
la influencia y el poder que tenía él en la cantante. Cuando ella tuvo
una sobredosis y estaba en un centro de desintoxicación, Blake le pasó
heroína a escondidas en la habitación en la que estaba ingresada.<br />
Se dedicó a la música y en múltiples ocasiones dijo que era lo que le
hacía feliz, y eso parecía, pero lo cierto es que sobre Blake llegó a
decir: “Yo sólo quiero cuidar de ti”. Y en otro momento explicó: “No
quiero ser malagradecida; sé que tengo talento, pero no llegué al mundo a
cantar. Llegué para ser esposa y madre y cuidar de mi familia. Amo lo
que hago, pero mi profesión no es en donde empiezan y terminan las
cosas”.<br />
La ausencia de ambas figuras paterna y materna incluso cuando ella ya
padecía bulimia siendo casi una niña pudieron ser cruciales para su
manera de entender las relaciones. Por su parte, ella parecía feliz con
el divorcio de sus padres: “Ahora puedo hacer lo que quiera, estar
tirada en casa todo el día con mi novio”. A los 14 dejó los estudios y
empezaron los antidepresivos: “Me sentía rara, entonces yo lo expresaba
cantando y tocando. Escribía y tocaba porque estaba mal de la cabeza”.<br />
<h3>
<span style="color: #333333;">Sin Blake. ¿Esperanza?</span></h3>
Cuando Blake y Amy vuelven a estar juntos tras el éxito mundial de <i>Back To Black</i>,
arrestan a éste por tráfico y posesión de drogas. Llega de nuevo la
separación y Amy entra en un espiral de autodestrucción aún más
precipitada. Se puso de manifiesto que, literalmente, ella no podía
vivir sin él.<br />
Este es uno de los poemas que escribió a Blake en un periodo en el que estuvieron separados:<br />
<blockquote>
<i>El hombre dijo: “¿Por qué piensas que estás aquí?’/
Le dije: ‘No tengo ni idea / Voy a perder a mi niño ’/ Así que siempre
mantengo cerca una botella”.</i></blockquote>
Fue entonces cuando empezó una dura gira de conciertos en las que
llegaba tarde y borracha, abucheada por público y crítica. Diarios
sensacionalistas como <i>The Sun</i> abrían portadas con imágenes
lamentables de Winehouse, fumando crack, destrozada, cada vez más
frágil, deprimida y delgada. El morbo del dolor de Amy vendía y ella
estaba completamente marginada y sola.<br />
Después, llegan cinco premios Grammys y vuelve a levantarse tras una
cura de desintoxicación. Empieza una buena racha y deja de visitar a
Blake a la cárcel. Amy se refugió entonces en una isla caribeña donde
había celebrado su luna de miel con su todavía marido. Su amigo y
periodista Greg Gobere llegó a decir de Amy y Blake que eran como Romeo y
Julieta, y parecía bastante normal que ella aceptara que la relación
era negativa porque “para ella eran como dos amantes contrariados por
las estrellas y no iban a estar juntos nunca más”.<br />
Volvió del Caribe a su barrio de Camden en Londres, alejada de las
drogas, pero aún consumiendo alcohol, mientras Blake ya había pedido el
divorcio.<br />
Pareció encauzar entonces su vida, ahora ya con un nuevo amante,
mucho más calmada a pesar de aparecer llorando y perdida en un concierto
que dio obligada en Belgrado, cantando letras que ya formaban parte del
pasado y de su dependencia hacia su exmarido y esa oscuridad de <i>Back To Black</i> y <i>Rehab</i>.<br />
<h3>
<span style="color: #333333;">Back To Black…</span></h3>
Los últimos conciertos de Amy Winehouse fueron por obligación. Tenía
un contrato firmado con la discográfica, y la figura de su padre, una
vez más, fue determinante para un desenlace fatal. Volvió a hacer lo que
su padre ordenó, hizo la gira, mostrando una imagen lamentable de sí
misma, destruida, abucheada por el público y la crítica. Era una muñeca
rota, con el moño colmena que le caracterizaba cada vez más alto. <i>Back to Black</i>
no fue sólo uno de sus mejores temas, sino una profecía autocumplida
para esta chica de clase media baja, con una inteligencia y sensibilidad
descomunales.<br />
Días después de la gira fue hallada muerta en su piso en Candem. La
cantante murió a los 27 años, el 23 de julio de 2011, debido a una
intoxicación por alcohol. Muchos han dicho que era una yonki. Yo creo
que Amy murió por amor, Amy murió por amor romántico, dependencia
emocional y la presión a la que fue sometida durante años y de la que su
propio padre se lucró. Amy murió por amor a su marido, por el que
hubiera dado la vida.<br />
“Amy tenía una adicción, pero no sólo a las drogas, sino a su amor
por Blake. Todo el mundo piensa que fue el alcohol lo que la mató —pero
no fue así—, fue el amor lo que puso su vida en la cuerda floja”, llegó a
decir Nick Shymansky, su amigo del alma.<br />
<hr />
<br />
<b>Fuentes: </b><br />
– <i>Amy, the girl behind the name</i>. Documental de Asif Kapadia<br />
– <i>Crítica del Pensamiento Amoroso</i>, Mari Luz Esteban<br />
– Coral Herrera Gómez:<i><a href="http://www.pikaramagazine.com/2015/02/menos-guerras-romanticas-y-mas-amor-por-favor/" target="_blank"> ‘Menos guerras románticas y más amor, por favor’</a> </i><br />
<i><br /></i>
<i>republicado desde <a href="http://www.pikaramagazine.com/2016/09/amy-winehouse-murio-por-amor/" target="_blank">Pikara Magazine</a></i>tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-17810661958032940402016-10-26T21:23:00.000+02:002016-10-26T21:23:17.753+02:00“El amor sustenta desigualdades sociales”, Mari Luz Esteban<div class="panels-flexible-row panels-flexible-row-art_foto_dcha-main-row panels-flexible-row-first clearfix">
<div class="inside panels-flexible-row-inside panels-flexible-row-art_foto_dcha-main-row-inside panels-flexible-row-inside-first clearfix">
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<div class="panel-pane pane-custom pane-1 cabecera">
<div class="pane-content">
<div class="art_antetitulo ">
ENTREVISTA A MARI LUZ ESTEBAN GALARZA, ANTROPÓLOGA Y PROFESORA EN LA UNIVERSIDAD DEL PAÍS VASCO/EUSKAL HERRIKO</div>
<div class="art_titulo ">
<br /></div>
<div class="art_subtitulo ">
<b>La salud, el cuerpo o el amor son temas
que ha investigado esta feminista en los últimos años. Le preguntamos
sobre todos ellos y el resultado del interrogatorio tiene miga. Aquí,
un costoso resumen.</b><a href="https://www.diagonalperiodico.net/taxonomy/term/22591"><b> </b>Irene G. Rubio y Belén Macías Marín,</a>16/12/10 </div>
</div>
</div>
<div class="panel-pane pane-node-created">
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
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<div class="pane-content">
<div class="view view-info-rela view-id-info_rela view-display-id-panel_pane_1 view-dom-id-0f628e1022321ed206c0e8bd27e06b1b">
<br /></div>
</div>
</div>
<div class="panel-pane pane-node-body art-cuerpo">
<div class="pane-content">
<div class="field field--name-body field--type-text-with-summary field--label-hidden">
<div class="field__items">
<div class="field__item even">
<div class="spip">
<strong class="spip">DIAGONAL:</strong> En este momento estás
trabajando en un libro sobre el
amor. ¿Crees que el amor es clave
en la dominación de las mujeres?</div>
<div class="spip">
<strong class="spip">MARI LUZ ESTEBAN:</strong> El amor, el
amor en general y el de pareja en
particular, tal y como se construye y
se vive en nuestra sociedad, es un
pilar central de la subordinación social
de las mujeres. El amor nos convierte
en eso que llamamos mujeres
y hombres, hace que tengamos <strong class="spip">estatus
diferentes</strong>. Resulta determinante
en un sistema de género en el que se
diferencian espacios para unas y
otros, donde se nos asignan posiciones
desiguales de poder, donde a las
mujeres se nos construye específicamente
como seres emocionales.</div>
<div class="spip">
<br /></div>
<div class="spip">
<strong class="spip">D.:</strong> ¿Hay que dejar de identificar a
la mujer con el ‘sujeto amoroso’:
la amante, la cuidadora, la madre...?</div>
<div class="spip">
<strong class="spip">M.L.E.: </strong>Ése es uno de los retos que
tenemos por delante. El feminismo
ha avanzado mucho en el cuestionamiento
de la identificación entre ser
mujer y ser madre. Pero sigue habiendo
una identificación entre ser
mujer y ser un sujeto específicamente
amoroso, que yo no comparto. Es
una identificación que se está aplicando
en el tema de los cuidados, como
si nosotras tuviéramos una aportación
específica al mundo desde
ahí, y creo que la hemos tenido obligadas
y con muchos peajes. Eso no
quiere decir que dejemos de reivindicar
un mundo más humano y más
justo, donde las relaciones de poder
y los trabajos se distribuyan de otra
manera, que sean relaciones donde
pueda haber afectos. No sería cargarnos
eso, sino romper la centralidad
del amor, la ‘obligación’ de
amar. Además, cuando hablamos de
amor, ¿de qué estamos hablando?
Muchas veces de injusticia/justicia,
poder/no poder o de la vulnerabilidad
y la interdependencia como algo
básico en los humanos.</div>
<div class="spip">
Vivimos en una sociedad de ‘pensamiento
amoroso’, donde parece
que el amor es lo más genuino del
ser humano, la principal tabla de
salvación, y parte del feminismo está
también ahí. No estoy para nada
de acuerdo. No sé si en una situación
ideal el amor podría ser lo más
genuino, pero, desde luego, en esta
cultura en la que vivimos, no.
Porque el <strong class="spip">amor está tapando desigualdades</strong>
sociales, no sólo entre
hombres y mujeres, también de clase,
de etnia. No hay más que fijarse
en los relatos de ficción del cine, la
literatura... El amor nos construye
como desiguales, sustenta desigualdades.</div>
<a name='more'></a><br />
<div class="spip">
<strong class="spip">D.:</strong> ¿Que la sexualidad siga siendo el
principal instrumento de subversión
desde el cuerpo para las mujeres no
es una trampa?</div>
<div class="spip">
<strong class="spip">M.L.E:</strong> La subversión a través de la
sexualidad ha sido y seguirá siendo
un campo muy fértil, y ahí están todas
las propuestas de las últimas décadas,
desde el porno feminista hasta
lo queer, con la transexualidad y
el transgenerismo... La duda que me
surge es si no estamos hipertrofiando
en exceso la sexualidad y si no<strong class="spip">hay otras dimensiones de la corporalidad</strong>
que no estamos trabajando
tanto, como la edad o la clase social.
¿Por qué nos parece que la sexualidad
es más subversiva que la vejez o
que las desigualdades económicas?
Muchas de las propuestas queer en
nuestro contexto, no todo, igual estoy
generalizando demasiado, tienen
que ver con cuerpos jóvenes,
delgados... cuerpos que se mantienen
en unos márgenes concretos.
Sin embargo, si pensamos en otras
áreas, como el trabajo doméstico,
los cuerpos que están en esa pelea
podrían ser o están siendo subversivos,
sin cumplir esas condiciones. A
mí me parecen fundamentales, pero
creo que nosotras mismas los tenemos
bastante invisibilizados.</div>
<div class="spip">
<br /></div>
<div class="spip">
<strong class="spip">D.:</strong> Frente a todos los dispositivos
que nos instan a controlar y exponer
el cuerpo, ¿la reivindicación de lo feo
puede ser una forma de resistencia?</div>
<div class="spip">
<strong class="spip">M.L.E:</strong> Ahí la aportación del feminismo
ha sido muy significativa y lo
seguirá siendo. Lo que nos puede pasar
es que también nos veamos afectadas
por esos ideales de belleza.
Que, por muy feministas que seamos,
la fuerza de esa ideología hegemónica
sobre la imagen es brutal.
Otro problema es que a veces vemos
a las mujeres como víctimas del sistema,
pero la regulación, el control y
la posibilidad de resistencia van de la
mano. Si nos vemos sólo como víctimas,<strong class="spip">nos negamos la posibilidad</strong> de
agencia, de acción social e individual.</div>
<div class="spip">
<br /></div>
<div class="spip">
<strong class="spip">D.:</strong> Y en el otro extremo, ¿cómo darle
la vuelta a lo que se malentiende
como ‘armas de mujer’?</div>
<div class="spip">
<strong class="spip">M.L.E:</strong>Tenemos una <strong class="spip">visión muy
estrecha de la seducción</strong>, con esa
separación que hay en nuestra sociedad
de la belleza y la inteligencia,
parece que quien seduce con el
cuerpo o con la imagen no puede
hacer otras cosas. Es una idea que
por una parte hemos criticado y,
por otra, interiorizado. Además, la
aplicamos de una manera muy ‘generizada’
a las mujeres y no a los
hombres. Si viéramos la seducción
y el erotismo de una forma mucho
más amplia, y miráramos más allá
de la heterosexualidad, podríamos
darnos cuenta de que eso que hemos
llamado “armas de mujer” es
mucho más complejo y tiene que
ver con una manera de presentarse,
de seducir al otro, pero en un
sentido muy amplio; y que también
los hombres lo utilizan, aunque en
su caso no es visto como seducción
sino como inteligencia.</div>
<hr class="spip" />
<h3 class="spip">
¿ACASO ELLAS NACEN SABIENDO CÓMO CUIDAR?</h3>
<div class="spip">
<strong class="spip">D.:</strong> ¿Hay que revisar el discurso
feminista de los cuidados?</div>
<div class="spip">
<strong class="spip">M.L.E.:</strong> Sí, y en ello estamos. En
el tema de los cuidados las teorías
feministas están en un continuum.
En un extremo estarían las
que han defendido el ideal del
pensamiento maternal, del cuidado
como una ética, como una
aportación específica de las
mujeres. En el otro, posturas
mucho más materialistas que
defienden que es mejor entrar en
este tema desde la división
sexual del trabajo y las diferencias
de poder según las tareas
que hacen mujeres y hombres. Y
en medio puede haber posiciones
mixtas. En el Estado español,
hay sobre todo posiciones mixtas,
como las de las economistas
que han aportado mucho en este
ámbito. Pero, en general, hay un
tinte esencialista en muchos de
los discursos sobre los cuidados,
incluso en las posturas materialistas;
una idea de que las mujeres
tenemos algo especial que
ofrecer, en vez de partir de que
‘tener que cuidar’, tal y como se
plantea aquí y ahora, es una alienación
para las mujeres.</div>
<div class="spip">
<strong class="spip">Si no se
puede elegir, no podemos hablar
de ‘ética de los cuidados’</strong>.
Muchas mujeres no pueden elegir,
lo que tiene que ver con la
clase social; hay que tener cuidado
con hacer planteamientos clasistas,
que sirven sobre todo para
las ricas, en éste y otros temas.
Hay grupos de mujeres, por ejemplo
en Euskadi, que hemos trabajado
mucho en esta dirección y
hemos sido muy rotundas sobre
el derecho a decir “no” frente a
los cuidados, junto con el derecho
a decir “sí”, pero sobre todo
para hombres.</div>
<div class="spip">
<br /></div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
<div class="panel-pane pane-entity-field pane-node-field-articulo-recuadro">
<div class="pane-content">
<div class="field field--name-field-articulo-recuadro field--type-text-long field--label-hidden">
<div class="field__items">
<div class="field__item even">
<b>ENVEJECER EN EL SIGLO XXI</b><br />
¿Es más difícil envejecer ahora que nunca?, nos preguntamos, en una
sociedad que idolatra de forma creciente el cuerpo y la juventud. «No.
Mi sensación no es que sea más difícil, es que <b>estamos elaborando la vejez a nivel individual</b>, cada una como puede, o con la gente cercana.
Aunque hay algunas excepciones, hay muy poquita elaboración teórica y
colectiva sobre estos temas, al menos en el Estado español», responde
Esteban.<br />
Finalmente, es la medicina la que se encarga de explicarte cómo
envejeces, lo que, según esta antropóloga, «no siempre es positivo, dado
que esta disciplina tiene una forma de mirar la realidad y lo
'femenino' muy concreta, por lo que sería muy interesante que hubiera discursos distintos, alternativos», señala.<br />
<br />
_____________<br />
<br />
encontrado en <a href="https://www.diagonalperiodico.net/cuerpo/amor-sustenta-desigualdades-sociales.html" target="_blank">Diagonal Periódico</a> <br />
<br />
información relacionada:<br />
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<a href="https://www.diagonalperiodico.net/cuerpo/amor-romantico-ultima-utopia-la-posmodernidad.html">El amor romántico, última utopía de la posmodernidad</a></div>
</span> </div>
</div>
<br />
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-33160464383325246022016-09-07T14:35:00.000+02:002016-09-07T14:35:07.416+02:00El consumo de la utopía romántica. El amor y las contradicciones culturales del capitalismo; Eva Illouz<b>El consumo de la utopía romántica. El amor y las contradicciones culturales del capitalismo </b><br />
<br />
<a href="https://drive.google.com/file/d/0B0eSNzKvGUMNT0taR0lnYW1oZlU/view" target="_blank">Enlace para descargar el PDF</a><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUwkmea2LDBZe0UghttPVoz-R5GMYA8iSlR_1uFVmePB_UzD7pA_Lxkc9xlGCoW9ug0Fq58w1eNeMqP_TH9gvBWWjfDFXjngO9GcRMg8RSHtmioUvC-2YEp3eAUk892GIMSWhGLn3DHQA/s1600/el-consumo-de-la-utopia-romantica-portada.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUwkmea2LDBZe0UghttPVoz-R5GMYA8iSlR_1uFVmePB_UzD7pA_Lxkc9xlGCoW9ug0Fq58w1eNeMqP_TH9gvBWWjfDFXjngO9GcRMg8RSHtmioUvC-2YEp3eAUk892GIMSWhGLn3DHQA/s1600/el-consumo-de-la-utopia-romantica-portada.jpg" width="215" /></a></div>
<br />
<br />
Primera edición, 2009 <br />
www.katzeditores.com<br />
<br />
Título de la edición original: Consuming the romantic utopia. Love and the cultural contradictions of capitalism<br />
<br />tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-19438993911637073042016-08-24T22:56:00.001+02:002016-08-24T22:56:48.237+02:00¿Cómo hacer del amor una práctica revolucionaria?, Josefin Hedlund<h1 class="entry-title">
</h1>
<h3 class="entry-subtitle">
El amor puede ser una fuerza revolucionaria para cambiar las normas, promover prácticas feministas y rechazar el capitalismo.</h3>
<h4 class="entry-autor">
<a href="http://horizontal.mx/category/comunidad/emociones/" id="subcategoria"></a>
</h4>
<div class="entry-subcategories ">
</div>
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</div>
<img alt="10178265274_0fd566877c_h (2)" class="img-responsive center-block wp-post-image" height="212" src="https://horizontal.mx/wp-content/uploads/2016/06/10178265274_0fd566877c_h-2.jpg" width="320" />
<br />
<div class="entry-content center-block">
La historia de amor monogámica y romántica es la más fatigosa antinomia de amor.<br />
Esta historia te dice que el amor verdadero está fuera de tu control y
que llega cuando menos lo esperas. Es el amor a primera vista. Eres, de
repente, golpeado por una fantástica fuerza que susurra: “¡esto es
genial!”<br />
Pero la magia no es lo único que permitirá que esta unión permanezca: también tienes que <i>trabajarla</i>.
Necesitas hacer compromisos, como renunciar a deseos egoístas y
sexuales. Solo entonces el amor puede madurar a través de las etapas
progresivas de compartir una casa, casarse y, finalmente, la perfecta
fusión de dos individuos: un hijo.<br />
Este mito todavía tiene fuerza en las actuales sociedades neoliberales de occidente. Su principal mensaje es que el amor es <i>mágico</i> y <i>apolítico</i>.<br />
Sin embargo, viendo las cosas de cerca, es obvio que este tipo de amor actualmente sirve para mantener las estructuras hetero y <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Cisg%C3%A9nero" target="_blank">cisnormativas</a>, patriarcales, capitalistas y jerárquicas de la sociedad.<br />
Pero el amor puede ser una fuerza revolucionaria para cambiar las
normas, promover prácticas feministas y rechazar el capitalismo.<br />
<a name='more'></a><br />
<hr />
<h2>
<b>El amor como un desafío a las normas</b></h2>
En occidente, el lugar común dicta que el “amor libre” y “casarse por
amor” son ideas extremadamente opuestas. Pero cuando uno empieza a
examinar en las relaciones la clase, el privilegio, el género y las
identidades sexuales, estas parecen remarcablemente como “matrimonios
pactados”.<br />
Examínate: escribe el género, la raza, la clase, el origen social,
político, educacional y geográfico de todas las personas por las que has
sentido atracción. ¿Ves algún patrón?<br />
Si solamente te atraen las personas competentes, “mentalmente
correctas”, exitosas (según los estándares de la sociedad), cisgénero,
normativamente “bonitas”, delgadas y de clases privilegiadas, entonces,
implícitamente, estás <a href="http://www.blackgirldangerous.org/2013/10/9-strategies-for-oppressive-polyamory/" target="_blank">defendiendo</a> un sistema
de privilegios –un grupo de estándares que son una construcción social.
Esto significa que no puedes declarar a la ligera que tus gustos
amorosos y sexuales son exclusivamente una preferencia personal. No
puedes salirte con un “no es mi tipo”, al menos que tu no-tipo sea un
hombre cis-blanco-hetero (de cualquier manera, ya reciben demasiada
admiración en nuestra sociedad).<br />
En vez de aceptar pasivamente nuestros gustos, deberíamos resistir
estas normas al cuestionarnos activamente quién o qué encontramos <a href="https://radtransfem.wordpress.com/2011/11/20/significant-othering-attraction-down-the-privilege-gradient/" target="_blank">no-atractivo y no-interesante</a>,
y por qué. Este horizonte se puede abrir gracias al arte, la cultura y
la pornografía, pero también, por supuesto, al variar el grupo de
personas con el que interactuamos y la conformación de las comunidades a
las que pertenecemos.<br />
Si bien ninguno de nosotros, por supuesto, quiere ser un filántropo o
un curioso de tiempo completo, hay que aceptar e internalizar que todo
mundo merece poder desear y rechazar, poder ser deseado y ser rechazado.
Necesitamos hacer posible que todos los cuerpos, aspectos y estilos e
identidades sean representados y entendidos como sujetos amables,
deseables y sexualmente atrayentes. Pero también como sujetos chistosos,
complejos, desagradables y raros.<br />
Como <a href="https://www.amazon.co.uk/Anarchism-Sexuality-Ethics-Relationships-Justice/dp/041559989X/276-7248290-7199510?ie=UTF8&*Version*=1&*entries*=0" target="_blank">Jamie Herckert</a>
argumenta, el amor puede funcionar como una fuerza radical para el
cambio social si conecta a personas de diferentes grupos, identidades y
clases sociales. Aún nos falta discutir más ampliamente qué significa,
en verdad, amar y ser atraídos por personas a través de toda la pirámide
social.<br />
Esto debería de incluir enfoques complejos que también permitan la
agencia de grupos marginados. En vez de abolir las relaciones
desiguales, necesitamos repensar cómo evitar que la distribución
desigual de poder de la sociedad se cuele en nuestras relaciones. Esto
aplica para relaciones entre cishombres y cismujeres, personas de color y
personas blancas, así como entre todas las intersecciones de género,
sexualidad y raza.<br />
<hr />
<h2>
<b>El amor como práctica feminista</b></h2>
En lugar de ver al amor como una cosa <i>mística</i> que sucede de repente, deberíamos seguir la idea que desarrolla <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Bell_hooks" target="_blank">bell hooks</a> en su libro <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/All_About_Love:_New_Visions" target="_blank"><i>Todo sobre el amor</i></a> y empezar a ver el amor como un verbo. El amor es una práctica que <i>hacemos</i>, y que hemos sido socializados a hacer de diferentes maneras en función del género.<br />
hooks menciona que las sociedades capitalistas patriarcales promueven
un tipo de amor dominante, competitivo y un tipo de relación posesiva.
Con la historia en las espaldas, los hombres son, por supuesto, los
mejores en practicar el amor de esta manera; pero hooks desarticula la
noción de que la manipulación y la voluntad de dominar están
estrictamente interrelacionados con la masculinidad y las dinámicas
heterosexuales.<br />
Estas ideas están relacionadas con vertientes más individualistas de relaciones, como las relaciones anárquicas y el <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Poliamor" target="_blank">poliamor</a>, en las que sentimientos como los <a href="https://clementinemorrigan.com/2015/05/19/the-cuteness-matrix-jealousy-polyamory-femininity/" target="_blank">celos y la inseguridad</a> se miran como defectos que los individuos deben enfrentar privadamente.<br />
En cambio, deberíamos promover activamente prácticas amorosas más <a href="http://horizontal.mx/el-feminismo-no-es-un-fraude/" target="_blank">feministas</a>,
como entender y escuchar a los otros. Esto aplica para la práctica y la
experiencia de “enamorarse” como para el proceso de continuar dando y
recibiendo amor.<br />
El experimento sociológico de las <a href="http://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/modern-love-to-fall-in-love-with-anyone-do-this.html" target="_blank">36 preguntas para enamorar</a>
encapsula parte de este proceso. Este sugiere que enamorarse es sobre
crear una oportunidad para que los implicados realmente se <i>vean</i> y se <i>conozcan</i>.<br />
Seguir amando y seguir siendo amado de una manera feminista se trata,
entonces, sobre sostener este intenso sentimiento de saberse
comprendido, visto y reconocido. No se trata simplemente de “trabajar la
relación”, al condimentarla con el uso de nuevos juguetes sexuales o
escalar niveles en la “<a href="https://solopoly.net/2012/11/29/riding-the-relationship-escalator-or-not/" target="_blank">silla eléctrica de las relaciones</a>”. Más que “trabajo”, se necesita creatividad. Es amar para ayudar al otro a <i>ser</i> y <i>crecer</i>,
en vez de controlar al otro, adaptarlo a tu modelo de perfección. Esto
requiere que todos aprendamos a hacer la tarea emocional de <i>ver</i>, en verdad, a los otros y aprender a revelar nuestras vulnerabilidades.<br />
Para practicar el amor de esta manera, empero, es importante evitar
tratar al amor como un verbo esencialista, que es la versión que hooks
parece sugerir. Una práctica absoluta del amor podría transformarse
fácilmente en el intento de “arreglar” y “liberar” a las personas, y
esto es particularmente peligroso para las personas más vulnerables,
como los queers, los trabajadores sexuales y las personas con problemas
de salud mental.<br />
Una práctica feminista del amor, en cambio, debe ser un proceso sin
fin, más que un set definido de actividades o una perspectiva orientada a
una meta. Esto requiere una compleja labor emocional que contemple que
los problemas de salud mental, las inseguridades y las vulnerabilidades
están distribuidas diferentemente alrededor del espectro de privilegios
(incluyendo el género y otras identidades). Esto quiere decir que
algunas personas necesitan más ayuda que otras, y que todos necesitamos
tomar más responsabilidad de esto –particularmente aquellos de los
grupos privilegiados.<br />
En un mundo capitalista de competencia, dominación e individualismo,
practicar el amor de esta manera es una forma de resistencia feminista.
Se trata de crear un mundo donde el amor –en la forma que cada persona
lo necesite– sea accesible para todos, y no un recurso escaso que solo
los más privilegiados puedan adquirir.<br />
<hr />
<h2>
<b>El amor como rechazo al capitalismo</b></h2>
Lo que conserva las normas del capitalismo heteronormativo y blanco y
las relaciones de poder no es solo la práctica y la distribución del
amor, sino también la idea de cómo se obtiene y mantiene.<br />
La institucionalización del amor en la sociedad a través de, por
ejemplo, los contratos de matrimonio, refleja nuestras nociones
normalizadas del deseo, un tipo único de naturaleza humana y el
imaginario político del contrato capitalista. Como Laura Kipnis
argumenta en el polémico ensayo <a href="http://www.tumbonaediciones.com/tumbona/titulos/versus-col/contra-el-amor" target="_blank"><i>Contra el amor</i></a>,
el amor puede ser fácilmente comparado con otros fenómenos que alteran
la mente, como las drogas y el sexo, que nos permiten imaginar otras
formas de ser y estar en el mundo. Burlándose de nuestras preocupaciones
sobre las sustancias, escribe:<br />
<div style="padding-left: 30px;">
¿Qué importa si obstaculizan la
productividad? Para hacerlas escasear, las cubrimos de prohibiciones,
que refuerzan su peligro, junto con la justificación de los controles
sociales. Claramente el amor está sujeto a tantas regulaciones como
cualquier sustancia que induzca placer.</div>
La ideología del capitalismo y la ética del trabajo nos dicen que los
deseos humanos necesitan ser disciplinados a través de leyes, la rutina
y el trabajo, y que el placer se tiene que ganar. Que necesitamos que
estas estructuras nos protejan de nosotros mismos y de la incivilidad
para asegurar que aprovechemos el lado bueno de la naturaleza humana.<br />
Existen millones de reglas similares sobre cómo asegurar el amor. El
contrato del matrimonio es un caso extremo de esto. La mayoría de estas
reglas articulan que uno debe ser obediente y debe suprimir la inmadurez
y los deseos egoístas, y que debe “trabajar” en la relación. Todo se
trata de certidumbre, trayectorias claras que progresen y de ser una
buena persona, alguien maduro. Esto, cómo decirlo, suena horriblemente
parecido a la idea de ser un buen individuo patriótico en una sociedad
neoliberal y capitalista.<br />
Al rechazar las nociones tradicionalistas del amor –y sus reglas–,
podemos ser mejores renegados sociales que los adúlteros de Jipnis, y
luchar contra el dominio del capitalismo, el contrato social nacional y
la ética laboral. A través de actitudes queer y relaciones
no-monogámicas podemos desafiar la idea de que el amor tiene que ser un
recurso escaso que puede ser puesto en trayectorias puras o cajas de
categorías como “familiar”, “platónico”, “sexual” o “romántico”. En vez,
el amor queer, indefinido y el deseo siempre cambiante <a href="http://theanarchistlibrary.org/library/jamie-heckert-love-without-borders-intimacy-identity-and-the-state-of-compulsory-monogamy" target="_blank">pueden ayudar a destruir</a> los rígidos bordes del género, las identidades nacionales y las relaciones.<br />
Merecemos una sociedad que decida explorar más tanto la idea del <a href="http://blog.carsieblanton.com/post/82149148832/casual-love" target="_blank">amor “casual”</a>
como el amor sostenido que la idea del trabajo. No es una coincidencia
que muchos de nosotros encontremos difícil enamorarnos, y, cuando lo
hacemos, suele ser en lugares o tiempos en los que nos sentimos más
relajados (en días festivos o en festivales, por ejemplo), cuando
tenemos una agenda menos rígida y menos responsabilidades (en la escuela
o la universidad), y cuando hemos consumido algún tipo de sustancia.<br />
Deberíamos luchar por una sociedad en la que nos importe que las
relaciones –y las diferentes conexiones que crean– prosperen, crezcan,
pero que también fluctúen. En vez de ver la monogamia y al poliamor como
términos opuestos, podemos borrar los <a href="https://www.amazon.co.uk/Monogamy-Adam-Phillips/dp/0571179894/277-1634755-0051640?ie=UTF8&*Version*=1&*entries*=0" target="_blank">límites imaginarios</a>
entre los individuos, las parejas y las familias, hasta que el amor no
pueda ser entendido de una manera específica, que nos exija <a href="http://demandthefuture.tumblr.com/post/115310543445/demand-23-stop-allocating-social-resources-and" target="_blank">asignar recursos sociales y privilegios</a> basándonos en el estatus de la relación.<br />
Por lo anterior, el rechazar las nociones estandarizadas y
tradicionales de amor va de la mano con el rechazo al capitalismo. Es
una proclamación de que podemos vivir y ser de otra manera. Esta es una
visión del amor que puede destruir y reimaginar los límites de lo que
previamente creíamos que era posible.<br />
Empecemos a buscar amor por el potencial revolucionario que tiene.<br />
<hr />
<div style="text-align: right;">
Encontrado en <a href="http://horizontal.mx/como-hacer-del-amor-una-practica-revolucionaria/" target="_blank">horizontal</a> <br />
Este artículo fue publicado originalmente en <i><a href="https://www.opendemocracy.net/transformation/josefin-hedlund/revolutionary-love" target="_blank">openDemocracy</a></i>.</div>
<div style="text-align: right;">
Traducción del inglés: <a href="https://twitter.com/JorgeCanoxx" target="_blank">Jorge Cano</a>.</div>
<div style="text-align: right;">
Foto: cortesía de <a class="owner-name truncate" data-rapid_p="49" data-track="attributionNameClick" href="https://www.flickr.com/photos/rh2ox/" target="_blank" title="Go to r2hox's photostream">r2hox</a>.</div>
</div>
tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-88116785410155244702016-07-15T22:26:00.001+02:002016-08-24T23:38:59.516+02:00Triálogo: agamia, monogamia y poliamor, Israel Sánchez<i><b><span style="color: #333333;"><a href="http://www.entretantomagazine.com/tag/israel-sanchez/"><span style="color: #333333;"><br /></span></a></span></b></i>
<br />
<a href="http://i0.wp.com/www.entretantomagazine.com/wp-content/uploads/2014/03/cs-l1.jpg"><img alt="cs-l1" class="alignnone wp-image-44287" data-recalc-dims="1" height="216" src="https://i0.wp.com/www.entretantomagazine.com/wp-content/uploads/2014/03/cs-l1.jpg?resize=614,415" width="320" /></a><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Tengo poco que hacer, y aún así lo dejo
todo pendiente, porque he descubierto el placer de regodearme en las
estupideces que no cometo. Apenas se me ofrece cosa alguna que me lleve a
alguna parte, y menos aún las obligaciones, las cuales me dejan, más
que todo lo demás, bien quieto en mi sitio.</div>
<div style="text-align: justify;">
Así, me dedico más bien a dejar que
hagan otros, en la convicción de que, de no ocuparme yo de esta tarea,
quedaría por todos olvidada. He de decir que me muestro en mi oficio tan
ineficaz como cualquiera, pues si inacabable es el trasiego que observo
en torno mío, no menos prolongado es mi reposo, que además entiendo
siempre inconcluso y pendiente de ser retomado a la menor oportunidad.</div>
<div style="text-align: justify;">
Y de entre las cosas que presencio, soy
especialmente aficionado a las conversaciones, pues tienen en común con
mi labor que, acabada ésta, no queda de ella huella que diga “aquí se
coció un guisante”.</div>
<div style="text-align: justify;">
No hace mucho, dejando morir la tarde en
y con un café, tuve la suerte de que tomaran asiento casi a mi lado
tres individuos a las que pude catalogar como un hombre monógamo, una
mujer poliamorosa, y alguien que comulgaba con los principios de la
agamia y que, a mi escasa pericia, no me pareció que se visibilizara
como perteneciente a género alguno, conocido, inventado, o pendiente de
invención. Consideré valioso el logro de éste último, y sólo me preocupó
que dejarse el género por el camino le hubiera conllevado algún
esfuerzo.<br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Descubierta, como digo, su condición, me
apresuré a aplicar la oreja, y enseguida el lápiz, porque surgió en mí
el inesperado deseo de hacer públicos sus pareceres sin atenerme en lo
más mínimo al respeto de la privacidad.</div>
<div style="text-align: justify;">
Según mis notas, fue el monógamo quien arrancó, en términos parecidos a estos:</div>
<div style="text-align: justify;">
-MONÓGAMO: me inspiran el máximo interés
tantas y tantas propuestas como recientemente han surgido en torno a
los misterios del amor, y tantas como vosotros, con encomiable afán,
investigáis y representáis. Veo muy necesario, sí señor, mirar a la
realidad a la cara, sin miedo a enfrentar sus miserias, y con el ánimo
dispuesto a resolver todo aquello que de malo descubramos; e incluso a
mejorar lo bueno, porque siempre es esto enemigo de lo mejor <i>(me
encantó este proemio, porque hablando de las miserias del amor veía yo
representada mi aversión a emprender aventura amorosa alguna). </i></div>
<div style="text-align: justify;">
Pero he de confesar, y lo digo con todo
respeto, que hasta el momento nada he escuchado, por allá ni por aquí,
que me haga considerar al viejo amor peor que cualquiera de sus
alternativas. Cuanto más conozco, más se reafirma mi fe en las
perfecciones de este sentimiento, y veo que su realización en la pareja
es muy superior, e infinitamente más hermosa, que el resto de las
componendas.</div>
<div style="text-align: justify;">
La monogamia verdadera y feliz es, sí, difícil de alcanzar, y laboriosa <i>(“y
laboriosa” decía. ¡Para qué decir más! En el mundo que yo conozco toda
laboriosidad conduce al mismo fin que lo sencillo, sólo que tras mucho
más trabajo)</i>. Pero, ¿qué destino más feliz podemos imaginar que
compartir la vida entera con una persona cuya alma no dejamos de admirar
un solo día, y que nos brinda, a su vez, lo mejor de su admiración y de
sus atenciones? <i>(Esto no lo había yo observado nunca en mi vida, pero bien valía un brindis). </i>Francamente,
esta borrachera de armonía no la cambio por tribu, comuna u orgía que
valga, y aún sin que llegue a durar siempre, pienso que el resto de los
arreglos vivirán en la melancolía del verdadero amor de pareja, si es
que han disfrutado del privilegio de conocerlo<i> (Ese hombre merecía un aplauso. De haber estado seguro de que le habría servido para algo, a fe que se lo habría propuesto).</i></div>
<div style="text-align: justify;">
POLIAMOROSA: El amor es amor siempre.
Haz un esfuerzo de imaginación. Suspende tu prejuicio negativo contra
las relaciones múltiples y aplica esa misma admiración no a una, sino a
muchas relaciones <i>(del “uno” al “mucho” perdía la segunda ponente
todo cuanto adornaba al primero. En discurrir qué podría haber en este
mundo que abundando ganara sobre su escasez, casi pierdo las siguientes
razones).</i> Si la armonía perfecta con una persona es una felicidad
inmensa, ¿cuánto no lo será si, además, se ama a una tercera o una
cuarta? En ningún sitio está escrito que el amor deba reducirse a una
relación entre dos. Antes al contrario, su cierre cierra también su
crecimiento. La pareja se asfixia, se condena al final por no saber
crecer incluyendo en ella a otras personas que renovarán su capacidad de
querer. Nada que ofrezca la monogamia queda fuera del alcance del
poliamor. Pero éste añade generosidad, independencia, lealtad verdadera.
El poliamor es la ventana que viene a airear los sótanos de la
monogamia <i>(lo de airear lo vi muy a propósito, pues de tanta gente
hablaba ya, y todo remetida en un sótano, que no se podía encontrar
servicio mejor que el que ofreciera un respiradero).</i></div>
<div style="text-align: justify;">
M: Por esa ventana se va lo mejor de su esencia <i>(en buena hora).</i> Allá van los mejores momentos compartidos. Allá van los proyectos <i>(bendita ventana, cara ya a mi corazón)</i>,
fluctuantes entre unas y otros, que nunca crecen porque siempre se
apoyan en mil patas con sus mil cojeras. A ver quién vuelve a pillar a
la tranquilidad, a la confianza, que se fue corriendo, feliz y
despreocupada por la ventana para no volver jamás, y dejar en su
ausencia un infierno de angustia, miedos y marginación.</div>
<div style="text-align: justify;">
Creéis mejorar algo sólo porque dejáis
de mirar sus faltas, porque tacháis sus defectos como si pudierais
aplicar tinta sobre la realidad. El amor es un equilibrio, y en él hay
que moverse con cuidado, porque es fácil derramar algunas gotas <i>(de
buen grado le habría hecho notar que el mejor modo de preservar el
líquido aquél, ya fueran mieles u orines, era no mover el recipiente,
sin cuidado ni con él).</i> Vosotros os agitáis con la furia de quien no soporta más la tensión, y prefiere, en el fondo, el suicidio a la lucha.</div>
<div style="text-align: justify;">
¿Qué es, al final, el poliamor? Una
utopía que no se realiza nunca. Queréis que la monogamia hable con
valentía de sus limitaciones, y vosotros os ocultáis vuestros fracasos
penosos y constantes. Vuestra única victoria tras cada tormento de
celos, conflictos y pactos imposibles es que fuisteis poliamorosos. ¿Y
qué con eso? Pensáis, llenos de fatuo despecho, que arrojáis un guante
blanco al rostro de la monogamia, pero no es más que una manopla raída y
mugrienta <i>(¡qué verdad! Aunque la victoria de él tras su intervención no era otra que haber dicho una raída sarta de sandeces).</i></div>
<div style="text-align: justify;">
P: ¿Cómo se puede defender la monogamia
y, a la vez, hablar de miserias? El poliamor no es un éxito garantizado,
ni un sistema perfecto, ni un camino fácil, pero todas las ventajas que
pueda ofrecer la monogamia sobre él son producto de los defectos mismos
de la monogamia.</div>
<div style="text-align: justify;">
Nada perturba vuestros proyectos de
pareja porque os aisláis del mundo. Vuestra armonía perfecta es la
sugestión que os produce el elogio mutuo. El precio que pagáis por
obviar las dificultades naturales de las relaciones es el encierro.
Llamáis amor al simple narcisismo y, para poder entregaros a él,
abandonáis el que debería ser verdadero objeto de amor, que es el mundo,
la naturaleza, la gente. El poliamor abre la experiencia a una vida
plena de afectividad, con sus conflictos, sí, pero siempre en un mundo
entendido como un espacio amoroso. Creéis que amáis cuando, en realidad,
vuestro amor consiste en cohibir vuestro amor, encerrarlo, concentrarlo
y ver si, aumentando su densidad, parece mayor. El amor no puede ser
mezquino, ni reducirse a uno. Amar es dar. Y dar a todos.</div>
<div style="text-align: justify;">
ÁGAM@: Y recibir de todos, supongo. Y
amar a los animales y las plantas, y a las piedras grandes o pequeñas, y
a las ideas y al aire. Amar es una emanación benigna que el amante
proyecta en torno suyo, haciendo el bien y neutralizando el mal. Para el
amor todo es importante, desde lo más soberbio hasta lo más humilde.
Sabemos que alguien emana amor porque sonríe beatíficamente a todo, sin
importar el olor que desprenda.</div>
<div style="text-align: justify;">
M: Mi simpatía hacia la novedad no
alcanza a la agamia, y tu discurso me confirma en este parecer. ¿Ése es
tu modelo? ¿La crítica zafia hacia el más sublime de los sentimientos?</div>
<div style="text-align: justify;">
A: Sí. Aunque yo la llamaría “el sublime desprecio hacia el más zafio de los sentimientos”.</div>
<div style="text-align: justify;">
M: ¿Y cómo te llamarías a ti? ¿”Quién
que no cree en el amor; ni en el género; ni en la pareja; ni en la
fidelidad”? ¿”Quien se conforma con destruir”?</div>
<div style="text-align: justify;">
A: “Quien no cree en todas esas cosas”
me gusta, porque bien cierto es que no creo. En cuanto a destruir lo que
no existe me lleva, como imaginarás, poco trabajo.</div>
<div style="text-align: justify;">
M: Yo tengo un matrimonio; una mujer que
me ama, a la que amo; unos hijos a los que entrego mi vida; un día a
día en el que peleo porque todo ello siga adelante, por resolver cada
problema que surge y por disfrutar de esta bendición. Todo eso no es una
idea, sino que existe, ¡vaya si existe! ¿Qué tienes tú? Soledad y
cinismo. Una propuesta, crees. Mírate: ¿eres la encarnación de tu
propuesta? Entonces es que no propones nada.</div>
<div style="text-align: justify;">
P: Que no estés de acuerdo con su
propuesta no significa que no sea válida. Tú eres feliz con tu forma de
vida, pero esa forma de vida puede ser inadecuada para otra persona. Yo
también pienso que renunciar al amor es un error; es más, creo que
incluso la renuncia al amor es una forma de amor. Pero nuestra sociedad
es muy diversa y nos ofrece una gama infinita de relaciones, ya sea por
las variantes que producen las distintas identidades de género, los
distintos niveles de compromiso, las distintas capacidades para abrir la
pareja…</div>
A: Claro, todo vale.<br />
P: Eso es.<br />
A: Eso es lo que significa “poliamor”<br />
P: Eso es.<br />
A: “Poli”: Todo. “Amor”: Vale.<br />
P: No, pero es la posición más tolerante que conozco.<br />
<div style="text-align: justify;">
A: La monogamia es infinitamente más
tolerante. Predica la fidelidad, pero la abandona continuamente. Se
considera afectuosa, pero vive una disputa sin fin. Adora como a una
divinidad a quien convierte en esclavo. Dice “para siempre” y añade
“mientras dure”. Frente a esto, la poligamia insiste en que hay que ser
sincero, rechazando a los mentirosos; invita a reconocer el género
propio, y tacha de reprimido a quien no lo encuentra; exige que el amor
sea universal, y quien descubre odio dentro de sí queda excluido.</div>
<div style="text-align: justify;">
El poliamor no es tan
tolerante como pretende, aunque debo reconocer que está dispuesto a
considerar amor cualquier cosa que se considere amor a sí misma, que no
obliga a evitar contradicciones a aquellos que necesitan de ellas para
explicarse, y que ve con buenos ojos que cualquiera la traicione si es
que lo hace por amor.</div>
<div style="text-align: justify;">
El poliamor es
tolerante, lo reconozco, pero debe agradecer su tolerancia a la
monogamia y a todo lo que de ella copia, que es la integridad, salvo la
ingeniosa idea que le da nombre; y reza esta idea que lo que vale para
uno bien vale para muchos, o que de donde comen diez comen ciento, pues
sabemos por la muy verdadera vida de Cristo que, teniendo voluntad, para
alimentar a una muchedumbre es suficiente con un pan y un pez, y aún
sobra <i>(de todo esto debo decir que ni entendí palabra ni sentí el
menor interés por hacerlo, porque me pareció un galimatías de
tolerancias que bien valía para tolerar mi desentendimiento, máxime que
reclamaba poca atención, porque hablaba con la mirada perdida hacia otro
lado, como si leyera lo que decía en la carta del mostrador).</i></div>
<div class="wp-caption alignleft" id="attachment_44288" style="width: 310px;">
<a href="http://i0.wp.com/www.entretantomagazine.com/wp-content/uploads/2014/03/el-roto.jpg"><img alt="El Roto" class=" wp-image-44288 " data-recalc-dims="1" src="https://i0.wp.com/www.entretantomagazine.com/wp-content/uploads/2014/03/el-roto.jpg?resize=300,220" /></a>
<br />
<div class="wp-caption-text">
El Roto</div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
M: Bien se ve cómo eres y lo que
representas. Ni entiendes a tus enemigos ni respetas a tus aliados.
Pocas personas se encuentran tan sensatas como esta mujer. Ella te
brinda su comprensión y tú le pagas con desprecio. Yo, que me considero
un completo convencido de las bondades de mi forma de vida, llego a
dudar ante sus argumentos, y diría que, de saber que es alguien así
quien fuera a hacerme conocer el poliamor, estaría incluso dispuesto a
probarlo. Pero tú me pareces una aberración, un espíritu forajido, una
mente sociópata. No eres sólo lo opuesto al amor, que ha estado con el
género humano a lo largo de toda su historia, uniéndolo, hermanándolo,
civilizándolo y aportándole dignidad, sean cuales sean las ingenuas
aunque bienintencionadas críticas, puntuales y efímeras, a las que a
veces se ha enfrentado. Tú eres lo opuesto a todo, a la moral, a la
lógica, a la razón, a la convivencia, a la fraternidad, al bien. Eres,
en definitiva, y por decirlo en una sola palabra, lo opuesto al
“hombre”.</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>(Aquí se hizo silencio, porque nadie
se decidía a contestar. A riesgo de discrepar con mis lectores debo
decir que es mi parte favorita de la conversación, y que me habría
gustado también como final y como principio).</i></div>
<div style="text-align: justify;">
M: Ah… no respondes…</div>
<div style="text-align: justify;">
A: El eco de millones de voces, desde
los confines de la Tierra y los anales de la historia, resuena en tus
palabras. Esperemos a que se acallen, porque si no se me va a oír fatal <i>(creo
que dijo esto porque en la mesa de al lado habían soltado un eructito,
pero no me pareció tan estentóreo como para afearle así la conducta).</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Si fuera lo opuesto al
hombre ya te habrías pronunciado a mi favor, como has hecho con el
poliamor, pues es sabido que, entre los monógamos, la mayor afición es
la unión de los contrarios. Ante ti, mi mayor pecado dialéctico es la
indefinición de género, que te impide saber si debes combatirme o
seducirme.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pero, ya que no
compartiré ninguna otra cosa contigo, permite que comparta mi horror por
mi propia persona, si es que ésta responde a los términos en los que la
has definido. Soy lo opuesto a la moral, a la que tú eres lo idéntico,
pues debe de ser una que se conforma con tenerse a sí misma por buena,
sin que acto alguno pueda desdecirla. Lo opuesto a la razón, que es la
facultad para confundir la verdad con la mentira mientras afirma que las
discierne, también llamada esquizofrenia, y que es propia de quienes,
al contrario que yo, porfían en argumentar con quienes no argumentan.
Soy lo opuesto a la civilización, que eres tú, nodo de la humanidad
sobre quien se concentran y destilan los legados de miles de culturas y
pueblos. Pero eso sólo lo dices porque no puedes evitar, amoroso como
eres, quererlo todo para ti, y verte como el centro de todas las
dinámicas, objeto del más monstruoso de los egoísmos.</div>
<h6>
<a href="http://i2.wp.com/www.entretantomagazine.com/wp-content/uploads/2014/03/giuseppe-colarusso-029ii.jpg"><img alt="giuseppe colarusso 029ii" class="alignnone wp-image-44289" data-recalc-dims="1" src="https://i2.wp.com/www.entretantomagazine.com/wp-content/uploads/2014/03/giuseppe-colarusso-029ii.jpg?resize=614,411" /></a>Giuseppe Colarusso</h6>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<i>(Y de esto pasaron a hablar de otras
cuestiones, y arrojarse diversos objetos, en el mismo tono amable y
conciliador. Me quedé, así, sin oír apología alguna de la agamia.
Importaba poco, en cualquier caso, porque sabía de antemano que todo lo
que pudiera interesarme lo iba a encontrar </i><a href="http://www.contraelamor.com/2014/01/agamia.html"><i>aquí</i></a><i>).</i><br />
<br />
<i>republicado desde <a href="http://www.entretantomagazine.com/2014/03/06/trialogo-agamia-monogamia-y-poliamor/" target="_blank">entretanto magazine</a> </i></div>
tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-45998684278577005562016-07-15T22:08:00.002+02:002016-07-15T22:27:29.405+02:00Las nuevas formas del amor, Pablo E. Chacon<b><span style="font-size: large;">Los cambios en la familia y la sociedad acompañan la transformación del sentimiento amoroso, dice Eva Illouz, la autora de “Por qué duele el amor”, poco antes de llegar a Buenos Aires.</span></b><br />
<div class="bd">
<div class="mg">
<div id="re-news-media">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://images.clarin.com/rn/ideas/nuevas-formas-amor_CLAIMA20121020_0020_14.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://images.clarin.com/rn/ideas/nuevas-formas-amor_CLAIMA20121020_0020_14.jpg" height="211" width="320" /></a></div>
<br />
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</div>
</div>
</div>
<div class="mr">
</div>
<div class="mt bb-article-body">
<br />
Eva Illouz estudió en París y en Jerusalén donde es profesora
del departamento de antropología y sociología; también ha sido
profesora visitante de la Ecole des Hautes Etudes en Sciences Sociales y
de la Universidad de Princeton. Sus áreas de investigación comprenden
la historia de la cultura emocional, el significado moral de la
modernidad tardía y el impacto del capitalismo sobre la subjetividad.
En los próximos días llega a la Argentina para presentar su nuevo
libro, <b>Por qué duele el amor</b> (Katz Editores, en
coedición con Capital Intelectual), y para dictar una conferencia, el
miércoles 24, en la Fundación OSDE: “Una nueva cultura de las
emociones. ¿A qué llamamos amor hoy?”. Esta es la entrevista exclusiva
que mantuvo con <b>Ñ</b> desde Jerusalén.<br />
<a name='more'></a><br />
<b>-Luego de estudiar largamente el tema, ¿qué definición daría del amor y del dolor que éste podría causar?</b><br />
-Permítame
distinguir entre amor y amor romántico. El amor romántico puede
encontrarse en muchos textos antiguos, como una tradición codificada,
con su propio género y sus propios héroes e historias. Esa tradición se
remonta unos 500 ó 600 años en nuestra cultura y ha abarcado gran parte
del campo que alguna vez estuvo reservado a las emociones religiosas.
Pero en algún momento, en sintonía con el afianzamiento del capitalismo
y la estratificación social, las cosas empiezan a girar en torno a una
persona, única, que domina nuestros pensamientos y sentimientos a
veces de forma obsesiva. Esa persona representa todo aquello que es
perfecto, único, absoluto, total y eterno. Y los amores anteriores
dejan de existir. En la cultura occidental elevamos ese tipo de amor
trascendente a la categoría de un ideal. Al mismo tiempo, sabemos que
es efímero y que puede ser destructivo. Y es por eso que se definen
distintas formas de amor, el apego, por ejemplo. Como muchos otros,
ubico el origen del amor romántico en la variante del amor cortés que
surgió en Francia en el siglo XII. Pero también podemos pensar sus
orígenes en los comienzos de la familia burguesa y el triunfo de la
novela en el siglo XVIII. La historia de Tristán e Isolda es muy
anterior, y esa pareja sin duda representa la idea del amor romántico.
El amor romántico es una emoción casi violenta que nos vuelve locos y
que quiere tomar posesión del otro. Es un sentimiento sublime. No es
apego ni afecto, y nos hace sentir que nuestra existencia tiene una
dimensión mucho mayor, que trasciende los límites convencionales. El
amor, entonces, casi por definición, es doloroso, implica una pérdida
de soberanía, de autonomía. Lo interesante es que nuestra cultura hace
que el amor sea una cuestión central, al tiempo que vuelve menos
legítimo el amor sublime, trascendente. ¿Cómo? Haciendo que la propia
voluntad quede devaluada porque es otro quien la determina. La
psicología popular, sumada al individualismo voluntarista, ha hecho de
la experiencia tradicional del amor romántico una patología. <br />
<br />
<b>-¿El
amor es una invención fechada o un elemento a priori de la condición
humana? Si así fuera, ¿cuál sería la causa que lo desencadenaría?</b><br />
-La forma cultural del amor cambia. Tomemos la famosa imagen del amor en Platón: la de <b>El banquete</b>.
En ese texto, el amor no se presenta como una emoción que surge de
forma repentina e interrumpe todo, sino más bien como algo gradual; algo
que no apunta a una sola persona sino a muchas y en última instancia, a
la verdad; algo que empieza en un plano exclusivamente físico y luego
se hace espiritual, casi sin contenido emocional. Esta idea difiere
mucho del tipo de amor romántico que codifica la cultura cristiana. El
amor que genera una persona y es absoluto, leal, eterno, que se parece a
la relación del creyente con su divinidad. El amor es una emoción,
pero se la vive a través de guiones sociales que especifican cuando es
exitosa, y que implica al papel de la sexualidad, la expresión, las
reglas de cortejo. El amor siempre es objeto de regulación, por más que
parezca estar por encima de la sociedad o más allá. En la modernidad,
el individualismo está muy regulado en términos sociales, y el amor es
una de las formas en que la gente construye su identidad. En la Edad
Media, se lo hacía yendo a un monasterio. En la actualidad forjamos
nuestra individualidad por medio de proyectos emocionales. El amor es
una pieza clave de esos proyectos.<br />
<br />
<b>-Si el amor es una
clase particular de relación social, ¿es posible que haya sociedades en
las cuales, al margen de las necesidades reproductivas, el amor no
exista como tal?</b><br />
-Tomemos una sociedad en la que no existe
el amor romántico, el amor cristiano que mencioné antes: la sociedad
china. El amor que existe en esa tradición es el que hace hincapié en
las acciones y el deber, mientras que el otro defiende un amor
universal. En China, el Ren, por ejemplo, se concentra en el deber, la
acción y la actitud, mucho más que en el amor en sí. El Ai es el amor
benevolente, que se supone reemplaza el apego a la familia y a las
estructuras de clan por el concepto de “amor universal”. El Ai debe
ofrecerse de forma incondicional a todos sin esperar reciprocidad, no
sólo a los amigos, la familia y otras relaciones confucianas. Es cierto
que más tarde se adoptó ese término (Ai) para hacer referencia a un
amor apasionado, y se lo consideró un deseo fundamental. Pero esa
discusión se da al interior del budismo chino. En chino contemporáneo,
Ai suele usarse como un equivalente del concepto occidental de amor.
Con un sentido muy específico de responsabilidad, compromiso y lealtad.
En lugar de decir “Te amo”, como pasa en Occidente, es más probable
que los chinos expresen sentimientos de afecto de forma más casual. En
consecuencia, “Me gustas”, es más habitual. Pero muchos chinos (y
japoneses) hoy dicen “I love you” para expresar algo que difiera del
afecto moderado que transmite su lengua. Es por eso que el amor es una
forma de imaginar nuestra relación con otro. Es una forma de organizar
nuestra energía emocional en palabras, ritos, formas de relación con la
familia y la reproducción biológica.<br />
<br />
<b>-¿Qué impacto tienen los avances técnicos en la estandarización del amor?</b><br />
-En
principio, hay que decir que no sólo la tecnología estandariza el
amor; también lo hacen las psicologías que se han institucionalizado a
través de los medios, y el asesoramiento en escuelas y organizaciones, y
también, por supuesto, la sexualidad. Ese proceso tiene lugar al mismo
tiempo que se da una singularización de los gustos románticos. Se
trata, si se quiere, de la dinámica de la modernidad que describió
Foucault: singularización y estandarización. Observamos esa dinámica
también en el amor romántico. La psicología ha incorporado gran
cantidad de técnicas culturales para medir las emociones, cambiarlas o
adaptarlas a un modelo de amor saludable y maduro en el cual la
sexualidad y la intimidad se combinan con la independencia.
Estandarizar el amor significa que la pasión y el deseo se ven
regulados por ideales de salud y normalidad. Pero la gente –sobre todo
los jóvenes– cada vez siguen más los protocolos tecnológicos para
conocer a otros, como pasa en los sitios de encuentros en Internet. Lo
que resulta llamativo de la experiencia romántica moderna es que el
amor, que se supone es el ámbito de las vivencias más personales y
originales, soporte y se adapte a la presión de los modelos de salud
mental y emocional por medio del uso de buscadores y redes
estandarizadas y controladas por gustos, personalidades y preferencias
emocionales. <br />
<br />
<b>-¿Piensa que el carácter privado del lazo
social entre fin del siglo XX y el presente ha derivado en una nueva
concepción de la familia y el amor? </b><br />
-La familia ya no es
privada, sino que es un lugar muy público que observan abogados,
asistentes sociales, psicólogos, feministas. La familia fue privada
durante un breve período, en el siglo XIX, pero se ha vuelto nuevamente
pública por medio de la mirada y el saber de ciertos profesionales. Si
a eso se suma la invasión generalizada de los programas televisivos de
debate y los reality shows, se comprueba que la familia ha pasado a
ser un dispositivo público y administrado. Nuestras emociones se
encuentran bajo observación de cantidad de sistemas de control.<br />
<br />
<b>-Ulrich
Beck abordó el uso de las nuevas tecnologías de la información en las
relaciones en “Amor a distancia”. Usted lo tomó en “Intimidades
congeladas”. El amor no es sólo una cuestión de distancias geográficas,
sino también de proximidad virtual y de distancias existenciales. ¿Qué
piensa al respecto?</b><br />
-No lo creo. Tradicionalmente, el amor
ha sido una forma de reconocimiento que difiere de otras: hace que el
cuerpo, los ojos, la voz, la presencia inmediata del otro pasen a tener
una enorme importancia. Se ubica en el plano de lo que no puede
decirse, de lo que no puede formularse, porque es corporal, concreto,
inmediato. La persona amada es una entidad muy concreta, no es virtual.
Si esa persona está ausente, el amor pasa por hacer presente a quien
está ausente. Es por eso que buena parte de la tecnología moderna
tiende a reducir la distancia geográfica. Pero no hay duda de que
estamos ante un cambio: el propio significado de la presencia cambia
cada vez más por medio de las tecnologías digitales. Dos personas que
se hablan, desde distintos lugares pueden instalar dispositivos que
transmiten al otro algunas sensaciones físicas. Es una transformación
al estilo cyborg, en la cual la tecnología asiste, transmite y “siente”
las emociones.<br />
<br />
<b>-¿El amor es una sobrestimación o un
déficit de nuestra “autoestima” o de la imagen del yo? ¿Cómo es
posible? ¿El amor es tan poderoso?</b><br />
-No soy psicóloga. Como
socióloga puedo decir que el amor debe proporcionar una extraordinaria
sensación de reconocimiento social, del propio valor y de la
singularidad. Y que eso está muy relacionado con la transformación del
individualismo en la modernidad. El amor es poderoso precisamente
porque exige un reconocimiento absoluto. Pero las cosas están cambiando:
ahora, la exigencia de reconocimiento debe negarse. Tenemos que fingir
que no nos importa, o por lo menos que no nos importa demasiado. La
“frialdad” es la figura principal de la individualidad moderna. Esa
figura, claro está, es una forma de negación del amor.<br />
<br />
<b>-¿Qué piensa del concepto del amor en el psicoanálisis de Freud y de Lacan?</b><br />
-Me
interesan sus efectos culturales, no la definición. El efecto que me
interesa es el de hacer que la gente analice eso que acordamos en llamar
inconsciente, bien para entender las características deficientes del
amor y la psiquis, bien para entender la relación entre el amor y la
infancia. Y me interesa también el hecho de que en nuestros relatos
sobre el amor sea tan importante lo que está conformado por los guiones
psicológicos del yo y la psiquis.<br />
<br />
<b>-En un mundo amenazado por la hipervigilancia y las crisis, ¿qué significa la palabra intimidad? </b><br />
-En
primer lugar, no quiero que se interprete que mi respuesta es sobre lo
que la intimidad debería ser, ya que en líneas generales, estamos
demasiado preocupados por lo que debería ser. En segundo término, pienso
que la intimidad no es algo opuesto ni desconectado del plano
económico. Buena parte de mi trabajo consiste en demostrar que ambas
dimensiones están íntimamente relacionadas (no es un juego de palabras).
Es imposible separar el capitalismo de la intimidad. El capitalismo ha
colonizado y hecho pública la intimidad.<br />
<br />
<b>-¿Qué le depara el futuro al amor en la sociedad actual?</b><br />
-Más
opciones y estrategias más elaboradas. Cantidad de abogados trabajan
en la legalización de la poligamia en Europa: se habla del poliamor. La
castidad y la monogamia estricta, lógicamente, también aumentarán,
como respuesta a ese mayor número de opciones.<br />
<br />
<b>-¿El amor se ha “puesto de moda” en la actualidad? </b><br />
-“Puesto
de moda”. Buena expresión. Tal vez sea porque buscamos formas de vivir
sin amor. En cierto sentido, el amor, lentamente, va desapareciendo. Y
como pasa casi siempre, estudiamos mejor lo que ya no está entre
nosotros.<br />
<br />
<i>Traducción de Joaquín Ibarburu</i><br />
<i>encontrado en <a href="http://www.revistaenie.clarin.com/ideas/Eva-Illouz-Por-que-duele-amor_0_795520456.html" target="_blank">revista eñe de clarín</a> </i></div>
</div>
tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-69541364693817278502016-06-27T23:03:00.000+02:002016-06-27T23:03:20.386+02:00¿Qué está pasando polis?, Laura GibergaTraducción del artículo original: <a href="http://amorsplurals.cat/2016/04/15/que-esta-passant-polys/" target="_blank">http://amorsplurals.cat/2016/04/15/que-esta-passant-polys/</a><br />
<br />
¿Teniendo en cuenta la peculiaridad del ser humano, somos conscientes
que cuando nos cruzamos con alguna persona que nos gusta, hay mas
probabilidades de que sea un ESPEJISMO que no un AMOR ETERNO?<br />
<br />
¿No creéis entonces, que tenemos que poner especial interés y cuidado
en cómo resolver los ESPEJISMOS para no extinguirnos como colectivo?
¿Sabemos que es ético y, hasta todo un deber, compartir nuestros cambios
emocionales con las personas involucradas, tan pronto como somos
conscientes?<br />
<br />
Como seres humanos tenemos el deber de relacionarnos con humanidad.
Las personas somos valiosas y tenemos todo el derecho del mundo a
brillar, pero también a tener necesidades. Solo uno mismo puede saberlo.
Entonces, comuniquémonos y conozcámonos mejor. Revisémonos a menudo,
con curiosidad. Aceptemos nuestras diferencias mediante pactos o incluso
con rupturas, pero amorosas. Postergar o ignorar el dolor, solo hará
que el dolor sea más grande.<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Transformemonos pero acompañándonos. No podemos utilizar el concepto
Poliamor de excusa para un consumo individualista fácil y barato. El
Poliamor ha de ser una revolución, o no ha de ser.<br />
<br />
A través de un texto en la red social sobre la falta de empatía
respecto a los sentimientos de la gente, surgen comentarios interesantes
sobre el panorama actual poliamoroso que he querido recopilar para que
podamos revisarnos y no solo abrir nuestra consciencia, sino también un
debate más amplio y constructivo.<br />
<br />
No tengo ningún interés en cargarme el Poliamor. Creo firmemente en
él, y queda claro que somos muchos los que nos replanteamos las
relaciones ya.<br />
<br />
Como colectivo, estamos creciendo muy deprisa, y claro, nadie nace enseñado. Guiémonos y repensémonos!<br />
<br />
Gracias a estos testimonios reales espero que podamos hacer
autocrítica. Estoy segura de que, a partir del momento en que tomamos
conciencia de lo que hacemos, quizá intentaremos ser más consecuentes
con nuestros actos, nuestros valores y también estar más alerta con las
alarmas de lo que queremos y no queremos.<br />
<br />
¡Por un empoderamiento de todo el mundo!<br />
<br />
Laura Giberga<br />
<h3>
TESTIMONIOS</h3>
<h4>
Testimonio 1</h4>
Últimamente estoy en crisis por una creciente sensación de que vamos a
un lugar en el cual las personas son fácilmente intercambiables, donde
las relaciones<em> casual</em> lo invaden todo. Total, como cada uno se
responsabiliza de lo que es suyo, todo vale. Empiezo a ver cierta
frivolidad que a mí no me va nada, y que provoca que, ante la duda vaya
cerrando puertas "por si acaso" y así cerrando, cerrando, me voy
quedando sola en el interior. Empiezo a pensar que estamos yendo justo
hacia aquello de lo que queríamos escapar cuando decidimos optar por
formas alternativas y poco convencionales de vivir el amor. Me da la
sensación de que estamos confundiendo cosas, y yo no quiero estar en
este lugar. Actualmente, siento que me he retirado de esa actitud feliz
(pero ingenua) que tenía hace unos años con le poliamor: estaba abierta a
todo aquello que llegara, quería dejarme sentir, y vivir y explorar
aquello que fuera llegando con libertad. Me siento un poco decepcionada,
al final es más de "lo mismo". Conclusión: solo mantengo la red
afectiva no sexual, que es la que más nutritiva y genuina me resulta
desde hace un tiempo. No estoy dispuesta a mantener relaciones con sexo
si no hay un vínculo que implique una serie de cuidados para todas las
personas implicadas.<br />
<h4>
Testimonio 2</h4>
Siento que la gente prefiere quedarse atrapada dentro de sus
sentimientos. Se protege de un "por si acaso", perdiéndose la maravilla
que hay dentro del vínculo sentimental. Si como acto de valentía
compartes tus sentimientos, te responden con límites, o con un "eso es
cosa tuya". Como si todo el mundo tuviera que ir al psicólogo para
gestionarse individualmente el impacto del mundo, dando por perdido que
el mundo puede cambiar también. La peña olvida que "sí que importa" y
van haciendo lo que les da la gana porque solo con el detalle de
respetar tu libertad ya sienten que es suficiente. Pero nos afectamos
constantemente las unas a las otras. Todo esto junto me hace pensar que
entre las gafas feministas, las poliamorosas, las personales y esta
falta de compromiso general, no veo que quede nadie para compartir nada.
Y así, el alma se va resintiendo y siento que me acabare cerrando como
el resto. Y no quiero. Me niego. Amar es una de las cosas más bonitas
que tenemos al alcance. Y así me quedo haciendo, ensayo, error, ensayo,
error, meditación, ensayo, error, meditación, meditación, ensayo,
error...Me replanteo volver a la monogamia porque añoro amar de verdad,
que por esta razón creía plenamente en el poliamor, pero nunca me había
sido tan difícil de encontrarlo como ahora. A mí la frialdad no me deja
tener placer en la cama: no me siento realmente deseada y no disfruto.
Podría ser yo como podría ser cualquiera, ¿se entiende? ¡No me compensa!
Yo no he venido al mundo para satisfacer a nadie. Yo quiero compartir.
También me vi una vez haciendo un ghosting (desaparecer sin dar
explicaciones) y le he dado vueltas. Ahora ya no podría hacerlo por más
cómodo que me resulte.<br />
<h4>
Testimonio 3</h4>
Nos afectamos mutuamente. Cuando nos vinculamos, las fronteras del yo
se vuelven elásticas. Existe un nosotros dentro del cual "yo" es una
cosa diferente de lo que era antes. Si deja de haber eso, yo no juego.
Volvemos a "tus emociones son tu problema. Ve arreglándolos y vuelve
cuando estén resueltos".<br />
En estos momentos me siento decepcionada. Conocer la palabra poliamor
y más personas que viven así me cambió la vida. Pero también me está
llevando a conocer una realidad que no me está gustando ni medio pelo.
Yo he tenido relaciones no exclusivas desde mucho antes de conocer la
palabra poliamor. Mi vida ya era así, así que no me veo retirándome,
jajaja. Pero hace tiempo que tengo distancias con determinados
contextos. Y cuando he roto estas distancias, en algunas ocasiones, me
he llevado algunos chascos. ¿Puedo ser yo en ocasiones las que hace
estas cosas? Quiero decir, que no somos solo víctimas, que nuestras
distancias, retiradas, etc, a veces también pueden dar lugar a estas
dinámicas, aunque nosotras no queramos. Para mí, aquí empieza la
complejidad (y la maravilla) de la vida. Y eso me conecta con que yo no
me atrevo a pensar que yo estoy despierta y los demás están durmiendo, y
me lleva a pensar que no se puede hacer crítica sin autocrítica.<br />
<h4>
Testimonio 4</h4>
Necesitaba una conversación así. Veía que la filosofía de "gestiona
tu mierda" no me daba respuestas que realmente me ayudaran a trabajarme
la culpa sobre las emociones de las otras personas y que, de hecho, a
veces lo empeora. Así como a la inversa: me hacía sentir con menos
derecho a reclamar ciertos cuidados, en lugar de poderme trabajar el
sentimiento de legitimidad respecto a mis emociones y necesidades.<br />
<h4>
Testimonio 5</h4>
Todos los hombres con los que he estado en los últimos meses han
utilizado ghosting o icing conmigo. De hecho, para mí el icing es peor,
porque por poca fe que tengas en la otra persona, te la va reanimando lo
suficiente como para que no des el paso de alejarte definitivamente.
Además, es una técnica que bebe mucho de la mitología de las mujeres
siendo más "enganchosas", yo me he encontrado pensando "no le diré nada y
me esperaré porque le tengo que dar espacio y no quiero que piense que
soy una pesada". Al final, creo que hace falta hacer un trabajo de
autoestima muy bestia, y poder decir "estos son mis ritmos, esta es la
comunicación que necesito, y si no tienes tiempo para esto en tu vida,
no podemos seguir juntos". Al principio te sientes que estás loca,
porque "él no ha hecho nada malo, está muy ocupado y ya está, eres
demasiado pesada" (eso diciéndomelo yo en mi cabeza). Todo el mundo
quiere sexo conmigo, el ghosting viene cuando se me ocurre mencionar que
igual podríamos cultivar un vínculo emocional más profundo.<br />
<h4>
Testimonio 6</h4>
"Gente individualista que lo único que les importa es su satisfacción
y bienestar. En un mundo donde hay paro, la precariedad y los trabajos
que te mueven de aquí para allá, ser poliamoroso puede ser el
subproducto de relaciones temporales, superficiales, poco profundas. Las
parejas monógamas también se resienten mucho cuando uno está en el paro
y tiene que emigrar, o al otro lo envían aquí o allá. Alguien también
podría sentir que la monogamia también podría ser contradictoria con el
capitalismo. Es el amor el que es incompatible con el capitalismo. En un
amplio sentido. El amor que siento por mis amigos no sexual, también se
ve comprometido por este sistema. No es el número de relaciones lo que
está en peligro. Es la calidad de los vínculos. El capitalismo
globalizado puede ver genial que mantengas parejas aquí y allá y creas
que satisfaces tus necesidades de consumo emocional. Esclavos felices.
Lo que no quiere son relaciones fuertes. Eso lleva a la solidaridad y al
soporte mutuo. Y hay poliamor que pretende tejer redes sociales
fuertes."<br />
<h3>
TEXTOS AFINES</h3>
<h4>
Brigitte Vasallo:</h4>
En el mundo poliamoroso existen los polifakes, falsos polis. Son las
personas que se acercan al poliamor porque les da una cobertura
filosófica, política, ética y guay a la misma mierda de siempre: ir a la
suya y sembrando cadáveres emocionales a su paso. Se distinguen porque
ponen especial énfasis en algunos conceptos relacionado con el poliamor,
pero nunca ponen acento en otros. Adoran hablar de "amor libre", "amor
sin obligaciones", y "sexo a tutiplen", pero olvidan que para que eso se
convierta en alguna cosa nueva, con algo que reivindicar, a todos estos
conceptos se les tiene que añadir, la honestidad, la sinceridad y el
cuidado de las personas con las que te relaciones, aunque sea
esporádicamente. En caso contrario, es lo que se ha hecho toda la vida:
poner cuernos, engañar, mentir, herir...el perfecto "mentir, follar,
morir" de Celine.<br />
El poliamor, efectivamente, piensa las relaciones sin términos de
obligatoriedad. Pero en el poliamor, como en la anarquía donde está
íntimamente ligado, las obligaciones no te las ponen los otros, las
pones tu mismo. Es un compromiso, para empezar, contigo, con tus
principios, con tu manera de estar en el mundo, con tus propios límites y
con tus necesidades. Es necesario un alto grado de autocrítica y
también es necesario saberse y conocerse como una persona que quiere y
necesita afecto y que quiere ser honesta con este. Es un compromiso de
horizontalidad con el mundo. Amor libre, sí, pero para todas. Respeto,
sí, pero para todas. No se trata de "seres que no pueden establecer una
relación sana y por tanto, establecen cinco tóxicas". Como poliamorosa
practicantes, escarmentada, pero también convencida me parece que si el
poliamor no consiste en construir una red de personas que nos cuidemos
las unas a las otras, no vale la pena lucharlo. Volvamos a la monogamia y
dediquémonos a hacer orgías. El poliamor tiene que ser capaz de cambiar
el sistema desde dentro, desde el centro mismo.<br />
<h4>
Meg-John-Barker: "Other people feelings" rewriting the rules:</h4>
Hay un punto intermedio entre tomar plena o ninguna responsabilidad
de las emociones de los otros: es reconocer nuestra mutua interconexión
con los otros, donde apreciamos cómo juntos construimos nuestras
realidades. Aquello que hacemos o decimos puede abrir o cerrar, aflorar o
marchitar cosas y viceversa.<br />
Por tanto, una cosa que necesitamos cultivar es la capacidad de
conectar con nuestros sentimientos y los de los otros, incluso cuando
son difíciles. Si nos toca el rol, tenemos que ser capaces de soportar
la culpa, en lugar de que eso nos sature y pedir (a los otros) que nos
cuiden. Parte de eso es ser capaz de reconocer la imperfección y la
problemática de uno mismo y nuestras limitaciones, en lugar de intentar
proyectar una imagen de persona "perfecta" que puede tener a todo el
mundo contento.<br />
También podemos intentar desarrollar la capacidad de estar delante de
los sentimientos de los otros sin intentar negarlos. Por ejemplo, si
nosotros hemos hecho un cambio que altera la vida de otra persona y que
le es doloroso podemos escuchar, respetar sus sentimientos, aunque nos
mantengan en la postura de que es algo que necesitamos hacer (en lugar
de rechazar sus sentimientos o echarnos atrás en nuestra
decisión/necesidad para después recriminarlo).<br />
Si hemos hablado o actuado de manera que margina o excluye a alguien
podemos reconocerlo en lugar de castigarnos por nuestra inevitable
limitación e imperfección y con suerte, comprometernos a ser más
conscientes la próxima vez, en lugar de quedar quemado por la
experiencia de forma que no haya una próxima vez.<br />
¿Cómo hacemos eso en realidad? es una gran pregunta y tendemos a
recaer en culparnos a nosotros mismos o a los otros. Sea como sea,
pienso que podemos intentar reconocer que el péndulo se mueve dentro
nuestro y practicar haciendo alguna cosa diferente. Por ejemplo, cuando
sentimos la primera chispa de culpabilidad o deseo de atacar para
defendernos, podemos intentar bajar las revoluciones y entender qué nos
pasa dentro. Podemos intentar observar la emoción sin actuar, podemos
sentarnos solos y permitirnos sentir la emoción de verdad. Cuando seamos
capaces de hacer eso, también lo seremos de escuchar los sentimientos
de los otros y entenderlos, incluso cuando somos responsables, en lugar
de tomarnos la situación como una cosa personal e intentar escapar.<br />
Quizás una buena práctica sería leer algún material digital sobre
privilegios y opresiones (relacionados con sexualidad, raza, género,
clase social, discapacidades o cualquier dinámica que nos parezca
particularmente un reto). Podemos practicar el hecho de permitirnos a
nosotros mismos sentir las emociones del presente inmediato y cualquier
sentimiento que aflore dentro nuestro.<br />
Quizás si podemos cultivar esta habilidad de conectarnos con los
sentimientos propios y ajenos, seremos capaces de responder de manera
compasiva donde nos involucremos (si no tenemos compasión por los otros,
quiere decir que no la tenemos por nosotros mismos, y viceversa). Será
desde aquí desde donde podremos actuar de manera creativa e imaginativa,
reconociendo así nuestra interconexión.<br />
<br />
republicado desde <a href="http://www.poliamormadrid.org/posts/20160502-que-esta-pasando-polis.html" target="_blank">poliamor madrid</a> tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-6703962435757280812016-06-27T22:48:00.000+02:002016-06-27T22:48:53.946+02:00Morir de poliamor: así duele la última revolución sexual<h1 class="pg-bkn-headline">
</h1>
<div class="pg-bkn-deck mce-body">
<br /></div>
<span class="obj-img hmedia" itemscope="" itemtype="http://schema.org/ImageObject" style="width: 650px;">
</span>
<div class="inset-main">
</div>
<div class="mce">
Si estás soltero, fracasas. Si tienes pareja, te estás perdiendo algo. <strong class="mce"> Cupido no es ningún ángel, más bien el francotirador de un mensaje indestructible</strong>: busca a tu príncipe o a tu princesa con desespero y cuando lo encuentres, ni se te ocurra soltarlo. </div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
¿Es que no hay otra forma de amar? <strong class="mce"> ¿Es necesario sufrir con y sin pareja?</strong> ¿Por qué somos adictos a esta condena? Como respuesta a estas cuestiones, surge el <strong class="mce"> poliamor</strong>:
el arte de destruir la monogamia manteniendo varias relaciones
afectivas y sexuales sin mentiras de por medio. Lo que viene siendo <strong class="mce"> el paraíso de los afectos. </strong></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
Después de los primeros ensayos, podemos confirmarlo: no es tan fácil. En muchos casos <strong class="mce"> el poliamor se convierte en polidrama</strong>,
en un valle de lágrimas que plantea múltiples preguntas. Hablamos con
dos exploradoras del poliamor y buscamos respuestas en algunos blogs de
referencia para conocer las fases, decepciones y lecciones de una vida
libre de medias naranjas. </div>
<a name='more'></a><br />
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
</div>
<div class="mce">
<strong class="mce"> 1. Amor libre: compartámonos</strong></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="inset">
<span class="obj-img hmedia" itemscope="" itemtype="http://schema.org/ImageObject" style="width: 480px;">
<img alt="" class="photo lazy" data-src="http://www.playgroundmag.net/bbtfile/6_20150316URhbVU.jpeg" height="207" src="http://www.playgroundmag.net/bbtfile/6_20150316URhbVU.jpeg" width="480" />
</span>
</div>
<div class="mce">
<em class="mce"> </em></div>
<div class="mce">
<em class="mce"> Free love</em> o lo que es lo mismo: fase de idealización. <strong class="mce"> Los hippies decían que el amor se estropea con la posesión</strong>.
En este primer estadio del poliamor, uno cree hay que ser generoso, que
el sexo y los afectos deben compartirse fuera de la pareja. Si todos
nos entregamos al amor con el prójimo sin reservas ni limitaciones,
recibiremos más amor, éste se amplificará y terminará inundando nuestra
vida. La lógica es aplastante, y la realidad también. </div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<em class="mce">
"En la mayoría de los casos, la conversación se acaba con un 'eso no
funciona', 'es muy frío' o 'yo no lo siento así'. [...] Si una persona
es feliz solamente con su pareja, adelante. Pero <strong class="mce"> esa no es la única forma".</strong> (<a _mce_href="http://poliamor.blogspot.com.es/" class="mce" href="http://poliamor.blogspot.com.es/" target="_blank"> CrowInLove</a>) </em></div>
<div class="mce">
<em class="mce"> </em></div>
<div class="mce">
<strong class="mce"> 2. Rebeldía: ¿por qué obedecer?</strong></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="inset">
<span class="obj-img hmedia" itemscope="" itemtype="http://schema.org/ImageObject" style="width: 480px;">
<img alt="" class="photo lazy" data-src="http://www.playgroundmag.net/bbtfile/6_20150316NhPw4D.jpeg" height="191" src="http://www.playgroundmag.net/bbtfile/6_20150316NhPw4D.jpeg" width="480" />
</span>
</div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
Que encontremos a alguien con quien nos sentimos cómodos
no significa que nuestra elección haya sido opcional. Ya lo decía
Pierre Bourdieu: "De todas las formas de persuasión clandestina, la más
implacable es la ejercida simplemente por el orden de las cosas". </div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<em class="mce"> <strong class="mce"> "El sistema monógamo es una tiranía. </strong>No
es una opción: es un mandato, y es la violencia simbólica inscrita en
ese mandato la que nos impide escoger maneras diferentes incluso cuando
creemos escogerlas [...] La monogamia es un sistema de opresión tan bien
codificado que nos desgarra de dolor cada vez que queremos oponer
resistencia". (<a _mce_href="http://www.pikaramagazine.com/2014/10/el-poliamor-is-the-new-black/" class="mce" href="http://www.pikaramagazine.com/2014/10/el-poliamor-is-the-new-black/" target="_blank"> Brigitte Vasallo</a>) </em></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<strong class="mce"> 3. Infidelidad aceptable</strong></div>
<div class="mce">
<strong class="mce"> </strong>
</div>
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</div>
<div class="inset">
<span class="obj-img hmedia" itemscope="" itemtype="http://schema.org/ImageObject" style="width: 480px;">
<img alt="" class="photo lazy" data-src="http://www.playgroundmag.net/bbtfile/6_20150316lyoPX0.jpeg" height="187" src="http://www.playgroundmag.net/bbtfile/6_20150316lyoPX0.jpeg" width="480" />
</span>
</div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
Hay muchas relaciones abiertas, solo que una de las dos
partes no lo sabe. No hace mucho, el matrimonio era un pacto que
significaba fidelidad sexual femenina y no necesariamente a la inversa.
Ahora que ya no es tan habitual que las mujeres "convivan" con las
amantes de sus maridos, es necesario aclarar que <strong class="mce"> poliamor no significa aceptar la infidelidad del otro</strong>, aunque a veces se utilice para estos fines. </div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<em class="mce">
"El Polimacho es el típico tío que se mete en los círculos poliamorosos
sin contárselo a su novia monógama a menos que quiera hacer un trío con
otra tía. Se caracteriza por no permitir que haya hombres en los juegos
sexuales en los que participa, <strong class="mce"> hacer proselitismo del sexo anal pero sin usar su ano</strong>,
recordarnos siempre a las tías que debemos liberarnos sexualmente y
follar siempre con mujeres más jóvenes que o socialmente inferiores" (<a _mce_href="http://www.pikaramagazine.com/2015/03/el-poliamor/" class="mce" href="http://www.pikaramagazine.com/2015/03/el-poliamor/" target="_blank"> El Conejo de Alicia</a>). </em><strong class="mce"> </strong></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<strong class="mce"> 4. Poliamor al rescate</strong></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<strong class="mce"> <strong class="mce"> </strong></strong><img class="bb-mg-misc" height="259" src="http://www.playgroundmag.net/bbtfile/6_20150316Nr2QVN.jpeg" width="480" /></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
Hay quien cree que el poliamor será capaz de rescatar una relación
moribunda, que es la solución a todo. Sin embargo, si se utiliza el
poliamor para ignorar otros problemas, puede llevar a situaciónes de
mayores sufrimiento. <strong class="mce"> Si dos personas se llevan a matar, ¿qué nos hace pensar que tres o cuatro se llevarán mejor? </strong></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<em class="mce">
"Nuestra relación va mal, pero si la convertimos en poliamor va a ser
todo fantástico y maravilloso. Todo el morro, escaqueo, chantajes
emocionales, dramones y demás van a desaparecer al probar el poliamor.
Todos los conflictos personales, toda la incapacidad para tener
relaciones que se trae de antes va a cambiar radicalmente al tener una
relación poliamorosa" (<a _mce_href="http://www.golfxsconprincipios.com/lamoscacojonera/los-mitos-del-poliamor-romantico/" class="mce" href="http://www.golfxsconprincipios.com/lamoscacojonera/los-mitos-del-poliamor-romantico/" target="_blank"> Mosca Cojonera</a>). </em></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<strong class="mce"> <strong class="mce"> 5. Culpa y am</strong>bición: sin </strong><strong class="mce"> renuncias se vive mejor</strong></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="inset">
<span class="obj-img hmedia" itemscope="" itemtype="http://schema.org/ImageObject" style="width: 480px;">
<img alt="" class="photo lazy" data-src="http://www.playgroundmag.net/bbtfile/6_20150316fa1sID.png" height="267" src="http://www.playgroundmag.net/bbtfile/6_20150316fa1sID.png" width="480" />
</span>
</div>
<div class="mce">
<strong class="mce"> </strong></div>
<div class="mce">
<strong class="mce"> </strong>Es habitual que en las parejas se pierda la pasión mientras se afianzan otro tipo de afectos. <strong class="mce"> ¿Es necesario renunciar a la convivencia, al cariño de alquien a quien queremos? </strong>¿Es
necesario expulsar a esa persona de nuestra vida por el hecho de sentir
atracción por otros? El poliamor sugiere que es posible ampliar,
flexibilizar la forma en que las personas nos cuidamos, queremos y nos
damos placer. De nuevo, no es fácil: para empezar, es casi imposible que
las dos partes de una pareja estén en el mismo punto de convicción,
necesidades y sentimientos. </div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<em class="mce"> "Mi
experiencia poliamorosa fue bastante corta. Empecé a relacionarme con
círculos feministas en los cuales había bastantes personas que vivían el
poliamor y, como es normal, <strong class="mce"> te planteas lo típico: si te funcionaría.</strong>
Yo me sentía muy culpable por sentirme sexualmente atraída por otras
personas teniendo una relación monógama, así que creía que eso era para
mí. </em></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<em class="mce"> Después de hablarlo con mi
pareja, abrimos la relación; y al ser el principio, nos pusimos
límites. Besos y poco más y depende de como lo tolerase la otra persona,
iríamos más allá. <strong class="mce"> Y FUE UN DESASTRE.</strong> Tras
la segunda persona con la que se besó mi pareja, a mí me comían los
celos, las inseguridades, y decidimos cerrar la relación" (Alba, 23
años). </em></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<strong class="mce"> 6. Teoría y realidad</strong></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="inset">
<span class="obj-img hmedia" itemscope="" itemtype="http://schema.org/ImageObject" style="width: 480px;">
<img alt="" class="photo lazy" data-src="http://www.playgroundmag.net/bbtfile/6_201503165qPHkT.jpeg" height="255" src="http://www.playgroundmag.net/bbtfile/6_201503165qPHkT.jpeg" width="480" />
</span>
</div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
El poliamor es una burbuja teórica que a menudo duele
cuando se aplica a la realidad. Por ejemplo, para los chicos es más
fácil practicar el poliamor porque la sociedad acepta mejor que tengan
varias relaciones simultáneas.<strong class="mce"> Hombres y mujeres llegan al poliamor desde puntos de partida distintos</strong>.
Sin deconstruir los roles de género y patriarcales, ¿es posible
experimentar un poliamor heterosexual en igualdad de condiciones?</div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<em class="mce">
"¿Me vais a querer convencer que las amistades, colegas de trabajo,
familiares de un chico y de una chica reaccionan exactamente igual si se
enteran de que ese chico o chica no paran de follar? Porque el poliamor
será lo que sea, pero la prensa siempre lo ilustra con la imagen de dos
chicas y un chico, confundiéndolo mentalmente con un trío" (<a _mce_href="http://www.golfxsconprincipios.com/lamoscacojonera/el-poliamor-no-es-la-solucion-por-enesima-vez/" class="mce" href="http://www.golfxsconprincipios.com/lamoscacojonera/el-poliamor-no-es-la-solucion-por-enesima-vez/" target="_blank"> Mosca Cojonera</a>). </em></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<strong class="mce"> 7. Romanticismo </strong></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="inset">
<span class="obj-img hmedia" itemscope="" itemtype="http://schema.org/ImageObject" style="width: 480px;">
<img alt="" class="photo lazy" data-src="http://www.playgroundmag.net/bbtfile/6_20150316LKK07b.jpeg" height="217" src="http://www.playgroundmag.net/bbtfile/6_20150316LKK07b.jpeg" width="480" />
</span>
</div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
¿Es posible ser romántico viviendo el poliamor? Hay
personas que trasladan los patrones del amor romántico a una relación
con más de una persona. Error. </div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<em class="mce"> "La
polirromántica es aquella persona que hace un trío y quiere irse a vivir
a la playa, tener hijos y... no dejar que nadie folle fuera del trío.
Celos y posesión de la monogamia más rancia pero con disimulo. Es decir,
son monógamos pero con más gente". (<a _mce_href="http://www.pikaramagazine.com/2015/03/el-poliamor/" class="mce" href="http://www.pikaramagazine.com/2015/03/el-poliamor/" target="_blank"> El Conejo de Alicia</a>) </em></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<strong class="mce"> 8. Competitividad</strong></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="inset">
<span class="obj-img hmedia" itemscope="" itemtype="http://schema.org/ImageObject" style="width: 480px;">
<img alt="" class="photo lazy" data-src="http://www.playgroundmag.net/bbtfile/6_201503161qNHSy.jpeg" height="219" src="http://www.playgroundmag.net/bbtfile/6_201503161qNHSy.jpeg" width="480" />
</span>
</div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
Supon que estás en un círculo poliamoroso. ¿Es posible no comparar los ligues de otras personas con los tuyos? <strong class="mce"> "Hay quienes presumen de modernez y libertad por tener varias parejas.</strong>
Cada vez que alguien lo hace, no es que muera un gatito, es que que
muere un futuro posible: nadie sale de los sistemas opresivos en un solo
click, firmando un papel o leyendo un par de libros", explica Brigitte
Vasallo en <a _mce_href="http://www.pikaramagazine.com/2014/10/el-poliamor-is-the-new-black/" class="mce" href="http://www.pikaramagazine.com/2014/10/el-poliamor-is-the-new-black/" target="_blank"> este</a> artículo. </div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<em class="mce">
"A veces la gente entiende el poliamor como una competición: a ver
quién de la pareja folla con más gente. Yo tuve que recoger a mi ex tras
una mala experiencia donde le pilló una bajona a media relación con
otra chica. No funcionó. ¿Por qué? <strong class="mce"> No creo que nada nacido del despecho funcione. </strong>Se fue con otra chica sin casi ni pensarlo porque yo tuve una experiencia con una amiga nuestra que me atraía<em class="mce"> . No follo más por ser poliamorosa, simplemente vivo de una manera que resulta más sincera para mi" (Julia, 31 años). </em></em></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<strong class="mce"> 9. </strong><strong class="mce"> Endogamia</strong></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="inset">
<span class="obj-img hmedia" itemscope="" itemtype="http://schema.org/ImageObject" style="width: 480px;">
<img alt="" class="photo lazy" data-src="http://www.playgroundmag.net/bbtfile/6_20150316D1k5Ug.jpeg" height="222" src="http://www.playgroundmag.net/bbtfile/6_20150316D1k5Ug.jpeg" width="480" />
</span>
</div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
Los círculos poliamorosos siguen siendo pocos, una
minoría. Eso propicia la endogamia y la presión a terceros para que se
sumen a esa forma de vivir las relaciones humanas. Si la monogamia se
entiende como un tipo de opresión, no tiene sentido convertir el
poliamor en algo que hay que seguir a la fuerza. En ese caso, <strong class="mce"> el desencanto y el rechazo está asegurado.</strong> </div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<em class="mce">
"Después de la burbuja inmobiliaria, el poliamor está siendo la próxima
burbuja, y está en pleno crecimiento. Lo malo de toda burbuja es que
preveo de aquí a unos años todo un colectivo desencantado con el
'engaño' del poliamor y que abogan bien o por la pareja monógama a
ultranza o por la soltería eterna. Lo que sea con tal de volver a lo de
siempre antes que entender dónde está el cambio" (<a _mce_href="http://www.golfxsconprincipios.com/lamoscacojonera/el-poliamor-no-es-la-solucion-por-enesima-vez/" class="mce" href="http://www.golfxsconprincipios.com/lamoscacojonera/el-poliamor-no-es-la-solucion-por-enesima-vez/" target="_blank"> Mosca Cojonera</a>). </em><strong class="mce"><br /></strong></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<img class="bb-mg-misc" height="221" src="http://www.playgroundmag.net/bbtfile/6_20150316eKnGxZ.jpeg" width="480" /></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<strong class="mce">10. Amarse a uno mismo</strong></div>
<div class="mce">
<strong class="mce"> </strong> </div>
<div class="mce">
Queda claro: el poliamor no es un remedio para la baja autoestima, las heridas sentimentales ni el mal de amores, <strong class="mce"> no elimina los celos ni sirve para mantener relaciones sin comprometerse</strong>. No es una escapatoria ni una revolución de héroes. Se parece más a un principio que a un fin, a un refugio que a una fiesta. </div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
El poliamor se parece más a un mirador que permanecía oculto en el
bosque de la normalidad: un lugar desde donde ver, por primera vez, la
gran carga que arrastramos, nuestros límites y anhelos. Si queremos, eso
sí, <strong class="mce"> nos brinda compañía para el camino. </strong></div>
<div class="mce">
<br /></div>
<div class="mce">
<em class="mce">
"Para mi el poliamor se basa principalmente en construir tu propia
relación a medida, establecer pactos y acuerdos y ser leal a la persona.
Y sobre todo autoconocerse: explorar limites, aprender a gestionar
sentimientos y mejorar la comunicación" (Julia, 31 años). </em></div>
<div class="mce">
</div>
<div class="inset">
<blockquote class="mce-pullquote">
"El poliamor se parece más a un refugio que a una fiesta"</blockquote>
<br />
encontrado en <a href="http://playgroundmag.net/">playgroundmag.net</a> </div>
tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-26282888001496111482016-05-02T21:59:00.002+02:002016-05-02T21:59:56.683+02:00de multi-amores y poli-conflictos, Yaiza<strong><em><br /></em></strong>
<em>multi</em>: muchos, <em>poli</em>: diversos<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://djd9pi028g05f.cloudfront.net/wp-content/uploads/2016/04/30114244/poliamor.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Ilustración de Laura Olivas" class="size-full wp-image-21431" height="400" src="http://djd9pi028g05f.cloudfront.net/wp-content/uploads/2016/04/30114244/poliamor.jpg" width="285" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ilustración de Laura Olivas</td></tr>
</tbody></table>
<div class="wp-caption alignleft" id="attachment_21431" style="width: 295px;">
<div class="wp-caption-text">
</div>
<div class="wp-caption-text">
<br /></div>
</div>
Me di cuenta de que a la hora de establecer relaciones íntimas y ‘de
pareja’, me oprimía tanto la categoría de monogamia como la de poliamor.
Sentí que ninguna de ellas tenía sentido si únicamente quería sentirme
amando en libertad. Y vi que la libertad era serme fiel a mí misma y a
mi propia esencia; amar desde un sentimiento de calma y confianza.<br />
<br />
Así, no se trata de marcos discursivos sino de personas y la
singularidad de los vínculos que generamos entre nosotrxs. Y esto me
sitúa en un tránsito relacional entre dos polos aparentemente opuestos.
Amar desde un no lugar, sin referencias, sin proyecciones pre
establecidas y sin manual de instrucciones.<br />
Estoy en un proceso de aceptación difícil. Huí de la imagen de mujer
sumisa y dependiente que proyectaba a través del estereotipo monogámico
de las relaciones y elaboré un disfraz de ‘mujer desprecia hombres’ y de
‘yo sola puedo’ que me ha causado mucho dolor; y consecuentemente yo lo
he causado a los hombres con los que he compartido íntimamente. He
sentido en mi propio cuerpo la batalla de la militante feminista versus
la princesa Disney, y no he sabido qué hacer. Y sigo aún investigando,
con ciertas dificultades, qué es esto del amor <em>sencillamente </em>libre.<br />
<a name='more'></a><br />
Estoy comenzando a aceptar que soy una persona que busca estar en
relación íntima con otra persona, hombre o mujer; que soy celosa y que
la dependencia no es necesariamente un arma de destrucción masiva. Hasta
ahora, negaba estas partes de mi porqué creía que una feminista
trabajada, leída y politizada no puede habitar espacios de debilidad y
vulnerabilidad.<br />
Duro y difícil responder a estereotipos, sean cuales sean.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://djd9pi028g05f.cloudfront.net/wp-content/uploads/2016/04/30114403/poliamor-participa.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Ilustración de Laura Olivas" class="wp-image-21432 size-full" height="400" src="http://djd9pi028g05f.cloudfront.net/wp-content/uploads/2016/04/30114403/poliamor-participa.jpg" width="285" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ilustración de Laura Olivas</td></tr>
</tbody></table>
<div class="wp-caption alignright" id="attachment_21432" style="width: 295px;">
<div class="wp-caption-text">
<br /></div>
</div>
He procurado no caer en la trampa del ‘todo se soluciona amándose a unx mismx’; o al menos a mí, este mantra no<strong><em> </em></strong>me funciona. Me amo y me respeto y me siento tan feliz con lo que soy
y lo que tengo que hay una necesidad enorme en mí de compartirlo y
hacer que se multiplique. Y así sucede con mi gente más cercana y toda
mi red de afectos, amplia y diversa. Y lo siento insuficiente, hay en mí
la voluntad de generar un vínculo todavía más íntimo, más comprometido y
estoy empezando a aceptar, que esto no es dañino, ni me hace menos
feminista, ni menos autónoma, ni menos auto-suficiente. Y releo lo que
escribo y me emociono.<br />
<br />
En estos últimos años he navegado de punta a punta, del así a priori y
sencillo, abanico de modalidades relacionales; he leído los libros y
artículos de lxs gurus que habían de guiarme y he acabado enfadándome.
Entiendo que una función importante de los discursos es generar nuevos
espacios que permitan la emergencia de nuevas prácticas. La categoría
poliamor o amor libre, nos permiten ubicarnos en otro lugar fuera de la
monogamia y nos dan aire y apoyo para (de)construir, reflexionar y
escapar hacia delante.<br />
<br />
Pero pienso que hay una cara B de elitización de esas prácticas y
discursos. Se convierten en el cliché al que las personas politizadas
debemos aspirar, empezando a reproducir otro tipo de vínculos y espacios
relacionales que, sin un trabajo personal y un desarrollo de los
cuidados, se convierten en campos minados. Y estoy de acuerdo en que
todo es aprendizaje y el proceso de prueba y error es potente y
transformador; pero nuestros cuerpos y alrededores siguen supurando
patriarcado a mansalva.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://djd9pi028g05f.cloudfront.net/wp-content/uploads/2016/04/30114519/poliamor-participa-pikara.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Ilustración de Laura Olivas" class="wp-image-21433 size-full" height="400" src="http://djd9pi028g05f.cloudfront.net/wp-content/uploads/2016/04/30114519/poliamor-participa-pikara.jpg" width="285" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ilustración de Laura Olivas</td></tr>
</tbody></table>
<div class="wp-caption alignleft" id="attachment_21433" style="width: 295px;">
<div class="wp-caption-text">
<br /></div>
</div>
Y en este espacio de conflicto no he encontrado cobijo.<br />
Muchas de lxs autorxs que reproducen estos discursos emancipadores, y
a lxs que les doy las gracias de todo corazón, lo hacen desde un lugar
de privilegio, pues han cumplido con sus funciones sociales; han estado
casadxs, viviendo en monogamias estrictas, con su casa ajardinada, han
dado a luz nuevas personitas, etc. y de repente ¡boom! Acaban con todo
esto y se vuelcan a predicar el milagro, han descubierto la verdad.<br />
<br />
¿Pero qué pasa con las mujeres de 30 que seguimos solteras y queremos
ser madres?, ¿Cómo encajamos en toda esta deconstrucción? ¿Dónde está
nuestro nuevo lugar ahora que el punto del que partieron estxs autorxs y
gurús, ya no es válido?<br />
<br />
No les responsabilizo de mi orfandad en cuanto a referentes
vinculo-sexo-afectivos, sólo refuerzo mi apuesta por construir nuestro
propio relato, que beberá del romanticismo clásico y también de la
necesidad de empoderarnos como mujeres y hombres amantes.<br />
<br />
Miro a mi alrededor y me doy cuenta de que mis compañeras y
referentes viven en pisos con sus parejas, bajo una modalidad de
monogamia descafeinada, y paro ahí mi tren; ¿Qué he estado haciendo
todos estos años? <img alt=":)" class="wp-smiley" src="http://www.pikaramagazine.com/wp-includes/images/smilies/simple-smile.png" style="height: 1em; max-height: 1em;" /> Qué mal llevado este rechazo frontal al patriarcado<img alt=":)" class="wp-smiley" src="http://www.pikaramagazine.com/wp-includes/images/smilies/simple-smile.png" style="height: 1em; max-height: 1em;" /><br />
<br />
Y nunca es tarde para tomar aire de nuevo, revisar qué nos define y
proclamar que comienzan nuevos tiempos para la ternura, con una misma,
permitiéndome y abrazando mi propia esencia; y ternura para los demás
con lxs que comparto mi vida y con lxs que compartiré mi cama; en ese no
lugar, fuera de cualquier marco discursivo cargado de instrucciones.<br />
<br />
republicado desde <a href="http://www.pikaramagazine.com/2016/04/de-multi-amores-y-poli-conflictos/" target="_blank">pikara magazine</a> tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-18011243141833358762016-05-02T21:45:00.001+02:002016-05-02T21:50:22.506+02:00Nina de miraguano, Orchestra Fireluchehace amb Pau Riba<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="180" mozallowfullscreen="" src="https://player.vimeo.com/video/64381691" webkitallowfullscreen="" width="320"></iframe>
<a href="https://vimeo.com/64381691">'Nina de miraguano' amb Pau Riba</a> de <a href="https://vimeo.com/fireluche">Orchestra Fireluche</a><br />
<br />
La Maria s'adorm<br />
i a fora el vent la bressola<br />
"Rum, rum", entre les branques<br />
una remor com de mar<br />
<br />
La Maria s'adorm<br />
i desitjos i encanteris amagats<br />
a la panxa d'una nina<br />
li bressolen la son<br />
<br />
Que el llit es converteixi en un mar esbarriat<br />
i els llençols en veles de paper d'arròs<br />
i se t'endugui un aeri oceà de peixos alats<br />
i llagostes d'ales d'aigua<br />
i que després,<br />
sentint el vertigen de ser gota d'aigua freda de pluja<br />
caiguis i et facis amiga dels calabotins<br />
i us passeu el que queda de nit xarrant<br />
i mirant les estrelles des de sota l'aigua<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Que no et facis vella sense fer-te gran<br />
que no et facis gran sense créixer,<br />
que no perdis la inèrcia del somriure,<br />
que no oblidis la urgència del moment,<br />
que sentis que formes part d'una tribu<br />
i que respectis el seu cos<br />
però vegis que només és una canoa<br />
<br />
Que no et senti dir mai:<br />
"sí, sóc aquesta mandrosa acumulació d'errors",<br />
i que entenguis que estimar<br />
és estimar involuntàriament, imperfectament, inevitablement<br />
i que si t'enamores d'algú<br />
t'entrebanquis contínuament pel seu nom<br />
i que et digui:<br />
"t'estimo, però no ho sé escriure"<br />
<br />
I que quant us veieu, els vostres ulls,<br />
els teus i els seus<br />
siguen com quatre ocells que se us emportin en volandes<br />
que no siguis com tota aquesta gent<br />
que fa la veu trista per telèfon<br />
que si plores notis que el torrent de llàgrimes et neteja<br />
que si te'n vas, sentis a dir-te:<br />
"quan me mori enyoraré enyorar-te"<br />
<br />
Que arribi l'hivern a la primera de la vida<br />
i que recordis que tots parim pels ulls<br />
que la gent és i s'és<br />
el que s'és<br />
qui et fan ser<br />
com s'és<br />
i que entenguis que delires<br />
i confies per un instant que no ho fas<br />
<br />
Que un dia un noi o una noia et digui:<br />
estic enamorat de la imperfecció del teu cos<br />
de la lluna dels teus pits<br />
de la carn de la teva cara<br />
de l'aigua dels teus ulls<br />
i el desig que vol – sense saber que vol –<br />
em xiscla a cau d'orella:<br />
<br />
que la memòria no et sigui massa fràgil<br />
i et sàpiga donar contínuament a llum<br />
i que estimis i et deixis estimar<br />
que sovint és la lliçó més difícil d'aprendre<br />
i després, silenci.<br />
<br />
Sigues només un infant que fa escarbots<br />
mantingues la teva innocència lluny de l'abast dels adults<br />
i que no et venguis mai per una droga de tranquil·litat<br />
per una punyalada amable<br />
per una tendra esgarrapada als llavis<br />
i no siguis mai per ningú<br />
i que ningú sigui per tu,<br />
<br />
només una aixada a les pupil·les<br />
Procura mantindre algun desig incomplert<br />
i sempre purs els orificis del cor:<br />
ulls, boca, nas i orelles<br />
i estigues contenta. tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-31760689237004965222016-04-15T16:10:00.003+02:002016-04-15T16:16:23.071+02:00Carta a Josep Bartolí, Frida Kahlo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgb-We6qh9HoCCN1ZJcTvHVhvodiFPKwPArH6i9KEu-rqYtxulozy-sGe2SQBV8AYASi8hvsPJI8f49wq0fZtLVaJJY7a0MvKnjvQ7GCEwsQTJhkHVImim37UL66dXPBE2mZZDMoC7mqBg/s1600/Frida_Kahlo_%2528self_portrait%2529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgb-We6qh9HoCCN1ZJcTvHVhvodiFPKwPArH6i9KEu-rqYtxulozy-sGe2SQBV8AYASi8hvsPJI8f49wq0fZtLVaJJY7a0MvKnjvQ7GCEwsQTJhkHVImim37UL66dXPBE2mZZDMoC7mqBg/s320/Frida_Kahlo_%2528self_portrait%2529.jpg" width="245" /></a></div>
<br />
Bartolí, anoche sentía como si muchas alas me
acariciaran toda, como si en las yemas de tus dedos hubiera bocas que
me besaran la piel.<br />
<br />
Los átomos de mi cuerpo son los
tuyos y vibran juntos para querernos.<br />
<br />
Quiero vivir y ser
fuerte, para amarte con toda la ternura que tú mereces, para
entregarte todo lo que de bueno hay en mí y que sientas que no estás
solo.<br />
<br />
Cerca o lejos, quiero que te sientas acompañado de mí,
que vivas intensamente conmigo, pero sin que mi amor te estorbe para
nada en tu trabajo ni en tus planes.<br />
<a name='more'></a><br />
Que forme yo parte
tan última en tu vida, que yo sea tú mismo, que si te cuido, nunca
será exigiéndote nada, sinó dejándote vivir libre, porque en
todas tus acciones estará mi aprobación completa.<br />
<br />
Te
quiero como eres, me enamora tu voz, todo lo que dices, lo que haces,
lo que proyectas. Siento que te quise siempre, desde que naciste, y
antes, cuando te concibieron. Y a veces siento que me naciste a
mí.<br />
<br />
Quisiera que todas las cosas y las gentes te
cuidaran y te amaran, y estuvieran orgullosas como yo de tenerte.
Eres tan fino y tan bueno que no mereces que te hiera la vida.<br />
<br />
Te
escribiría horas y horas, aprenderé historias para contarte,
inventaré nuevas palabras para decirte en todas que te quiero como a
nadie.<br />
<br />
<i>Frida Kahlo, Mara, a Josep
Bartolí. "Nuestra primera tarde solos. 29 de agosto (de 1946)"</i>
tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-65616653261101563052016-03-12T21:46:00.002+01:002016-03-12T21:46:42.386+01:00La llibertat, David Caño<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/4qUJRPTxKF0" width="420"></iframe>
<h1 class="titol-poema" itemprop="name">
</h1>
<br />
<br />
La llibertat és un estat permanent<br />
sense fronteres,<br />
és oferir amor clandestí<br />
com una droga<br />
a plena llum del dia,<br />
és no claudicar en l'intent,<br />
és sincerar-te.<br />
<br />
La llibertat és conviure<br />
amb el desordre del desig<br />
i no justificar-te,<br />
és blasfemar<br />
i fugir dels visionaris,<br />
és condemnar-te a l'oblit<br />
dels capatassos,<br />
és dignificar mots tals com<br />
Revolució, Insurgència,<br />
Autoorganització.<br />
<a name='more'></a><br />
La llibertat és desmitificar<br />
i fer caure totes les estàtues,<br />
és suprimir, definitivament, la falsa amistat<br />
amb traïdoria,<br />
és profanar la voluntat de control del misticisme,<br />
és oblidar el pecat, la mala consciència,<br />
els remordiments de la moral<br />
perversa, que t'han incultat en escoles tenebroses<br />
com palaus,<br />
com presons,<br />
amb patis enormes<br />
on només podies donar voltes.<br />
<br />
La llibertat és un hemiscicle buit,<br />
un mentider coix, un dictador mut,<br />
una rumba dansant al voltant d'una foguera,<br />
les calces de la cambrera fent de bandera<br />
negra<br />
a l'estenedor de les il·lusions<br />
complertes, de les utopies acabades,<br />
de les conviccions que han deixat de presumir,<br />
de les cançons que han deixat de ser himnes,<br />
mentre l'últim ideari ens escalfa els peus,<br />
i ens ajuda a fer el sopar...<br />
<br />
La llibertat és treballar poc i llegir molt,<br />
és abandonar el llibre sempre que puguis,<br />
és suprimir el prefix de la paraula sexual,<br />
és estimar i punt.<br />
És descobrir el plaer i potenciar-lo,<br />
és emancipar-te del tedi,<br />
és la vida juganera,<br />
creativa, la pervivència del dubte,<br />
l'abolició de la condemna,<br />
<br />
I tu, de quin color dius que és<br />
la llibertat?<br />
<br />
bloc d'en <a href="https://aixoesara.wordpress.com/" target="_blank">david caño</a> tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-31978234742103355552016-03-12T21:33:00.004+01:002016-03-12T21:33:44.576+01:00La sexualidad de personas con diversidad funcional; S. Candela, S. Verneuil<div class="art_titulo">
<br /></div>
<div class="art_subtitulo">
<b>Tras décadas de silencios, se multiplican las iniciativas sobre la sexualidad de personas con diversidad funcional. </b><br />
</div>
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<br /><a href="https://www.diagonalperiodico.net/tags-autores/s-verneuil"></a></div>
</div>
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<div class="field-content">
<u><span style="font-size: x-small;">S. Candela y S. Verneuil forman parte del espacio de reflexión Tensiones Colectivas</span></u></div>
</div>
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<span class="field-content"></span> </div>
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</div>
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</div>
<span class="disminuir"><a class="changer" href="https://www.blogger.com/null" id="text_resize_decrease"><sup></sup></a></span> <span class="licencia"><a href="https://www.diagonalperiodico.net/acerca-de/licencia.html" title="Ver licencia"></a></span> <span class="corregir"><a href="https://www.diagonalperiodico.net/node/13741?title=La%20sexualidad%20de%20personas%20con%20diversidad%20funcional&id=22665" title="Corregir artículo"></a></span> <span class="meneame"><a href="http://meneame.net/submit.php?url=https://www.diagonalperiodico.net/cuerpo/22665-la-sexualidad-personas-con-diversidad-funcional.html" rel="nofollow" title="Enviar a Meneame"></a></span>
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<br />
</div>
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<a class="colorbox init-colorbox-processed cboxElement" href="https://www.diagonalperiodico.net/sites/default/files/styles/pantalla_comp/public/foto/sexualidad_diversidad_egasco_web_0.jpg?itok=8LTGTwzX" rel="" title="La sexualidad de personas con diversidad funcional"><img alt="" height="193" src="https://www.diagonalperiodico.net/sites/default/files/styles/cuerpo_630x426/public/foto/sexualidad_diversidad_egasco_web_0.jpg?itok=y9U2Z7ud" title="" width="400" /></a></div>
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<div>
<span class="articulo_pie_autor"><strong> <a href="https://www.diagonalperiodico.net/colaboradores/emma-gasco">Emma Gascó</a></strong></span></div>
<div>
<span class="articulo_pie_autor"><strong> </strong></span> </div>
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<div class="field__item even">
De las personas con diversidad funcional se piensa que su cuerpo no
puede producir placer, que si tienen sexo, tendrán hijos y, por tanto,
podrán transmitir de generación en generación la discapacidad. <strong>Se piensa que su sexualidad es más intensa, menos ajustada, más expuesta a peligros, más descontrolada</strong>.
Para Soledad A. Ripolles, coordinadora de la Oficina de Vida
Independiente de Madrid, las peores situaciones a las que se enfrentan
las personas con discapacidad son la falta de respeto a su autonomía
moral, no darles la oportunidad de desarrollar su sexualidad,
ignorándola por completo; ridiculizarlos si expresan deseos amorosos o
sexuales, someterlos a “juegos” de excitación, abusar de su cuerpo como
consecuencia de la reclusión en la que viven y, como el conjunto de la
población, no tener acceso a una educación sexual liberadora.<br />
<a name='more'></a><br />
Esa falta de educación sexual es lo que, para los sexólogos Samuel D.
Arrese y Almudena Herranz, hace imposible que las personas diversas
construyan su dimensión de ser sexuado de forma distinta, particular,
única y no por su pertenencia a una clase o colectivo. “No hablamos de
una educación parcelaria que únicamente obedezca a fines ideológicos y
que parte de la genitalidad y sus problemas, sino de una que facilite
recursos para ser más críticos con las desinformaciones y deformaciones
de la realidad sexuada, <strong>que no prescriba y proscriba conductas, estilos, modos y peculiaridades</strong>,
y que sea coherente con la construcción que cada uno quiere hacer de su
vivencia sexual. Una educación sexual, por tanto, para todos, no para
casos especiales”. Una educación sexual para generar preguntas y no
silencios.<br />
<h4>
Respuestas diversas</h4>
Algunos de los principales afectados por ese silencio que rodea a la
sexualidad y a la diversidad funcional son familias y profesionales
(educadores, fisioterapeutas, etc.), bien por falta de espacios, bien
porque se cercena constantemente el tema, bien porque las respuestas que
se dan desde el modelo reproductivo se quedan cortas o <strong>porque están sujetas a intereses políticos y de mercado</strong>.
Mientras tanto, ambos agentes a veces facilitan, otras compensan,
reducen, sustituyen, incrementándose en algunos casos la vulnerabilidad,
dependencia y normas de identidad, pero en otros se generan redes para
el apoyo mutuo que impulsan la interdependencia y la ruptura de modelos.<br />
<br />
Para muchas personas con diversidad funcional, <strong>la experiencia de la discapacidad ha servido para reexperimentar y repensar su sexualidad</strong>.
“Encontrarme de repente en una silla de ruedas me permitió tomar
conciencia de que mi sexualidad estaba reducida por la genitalidad”, nos
comenta Francesc Granja, uno de los precursores de <a href="http://www.tandemteambcn.com/" rel="nofollow" target="_blank">Tandem Team</a>, asociación de defensa de la diferencia y la diversidad. Esta asociación ha desarrollado un protocolo llamado Intimity que <strong>sirve de puente entre dos personas que quieran recibir y ofrecer un encuentro erótico</strong>.
“Supone para ambas partes una experiencia pedagógica, donde cambian
como personas al tomar contacto con otra erótica, con otra vivencia de
ser sexuado”, explica Granja. Su objetivo, facilitar la expresión sexual
de personas con diversidad funcional y el contacto con sus deseos sin
un efecto terapéutico específico a través de una figura suplente
previamente formada y seleccionada.<br />
<h4>
Atender al bienestar emocional</h4>
Esta figura opera dentro de una relación contractual que se mueve en
el vacío legal y la controversia sobre si es prostitución o
mercantilización de los cuerpos. Tandem se ha fijado en la experiencia
belga y holandesa y, como la Asociación Nacional de Salud Sexual y
Discapacidad (ANSSYD), <strong>parte de un modelo de salud que atiende al bienestar emocional, afectivo y relacional de las personas</strong>.
Prostitutas especializadas, colectivos, asistentes sexuales, educadores
y resto de profesionales coinciden en la misma afirmación: “Muchas
personas no saben expresar qué es lo que quieren, ni cómo les puedes
estimular los deseos, ni salen de la genitalidad heteronormativa”.<br />
<br />
Así, la asistencia sexual en España aparece hoy como una propuesta
que se mueve entre el derecho, la necesidad y la ampliación de lo que es
propiamente la asistencia a personas con diversidad desde el modelo de
vida independiente. Por ese motivo, <strong>asociaciones como Sex
Asistent o ASPAYM Catalunya apoyan esta figura y promueven formaciones
en sexualidad y diversidad funcional</strong> para ejercer profesionalmente dicho apoyo, ser suplente, completar una terapia o ser simplemente sujeto erótico.<br />
<br />
Otra mirada crítica sobre la sexualidad no normativa y la diversidad funcional la está aportando el documental en proceso <a href="http://vimeo.com/yeswefuck" rel="nofollow">Yes, we fuck</a>,
que, a través de diferentes testimonios, critica un modelo de afectos
que valora tener cierta capacidad y reprime lo monstruosamente
diferente. Algo muy en la línea de lo que este año planteó la Muestra
Marrana 6 con el taller de Postporno Tullido: <strong>romper con un sistema que no quiere que personas subversivas tengan sexo de forma subversiva</strong>.
Y, como el resto de profesionales e iniciativas, desarrollar una
propuesta diversificadora y no homogeneizadora de la sexualidad y de las
personas dentro o fuera de las posibilidades del mercado.<br />
<br />
En definitiva, es muy duro pensar que seguimos creyendo que la
persona que tiene un estigma no es totalmente humana. Sobre todo si
tenemos en cuenta que sale de una sociedad que necesita marcar
constantemente, reduciendo las posibilidades y creando discursos
generadores de cuerpos sanos-enfermos, normales-monstruosos,
funcionales-disfuncionales, sexuales-asexuales,<strong> objeto de abusos-sujeto de perversiones</strong>.
Y donde la sexualidad y la capacidad siguen jugando un interesante
papel como “ideales regulatorios”. En ese cruce de binomios, el par
‘sexualidad’ y ‘diversidad funcional’ empieza a presentarse para muchos
colectivos y personas como una posibilidad para dar una vuelta de tuerca
a los ideales morales regulatorios. <br />
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
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<div class="pane-content">
<div class="field field--name-field-articulo-recuadro field--type-text-long field--label-hidden">
<div class="field__items">
<div class="field__item even">
<h3>
Miradas sobre la asistencia sexual</h3>
La asistencia sexual ha pasado de ser algo completamente desconocido a
aparecer en medios de comunicación e incluso en guiones de película. El
próximo 24 de mayo se celebrarán en Madrid las primeras jornadas de
Sexología y Diversidad Funcional, organizadas por el Centro Sexológico
Sexorum y Sex Asistent. En ellas se intentará dar respuesta a qué es y
qué no es la asistencia sexual, y aprender a diferenciar entre un
asistente sexual y un ‘surrogate’ o una pareja de reemplazo. <br />
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
<div class="panel-pane pane-entity-field pane-node-field-articulo-recuadro">
republicado desde <a href="https://www.diagonalperiodico.net/cuerpo/22665-la-sexualidad-personas-con-diversidad-funcional.html" target="_blank">diagonal</a> </div>
tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-34136591087277627192016-03-08T14:44:00.000+01:002016-03-08T14:44:10.103+01:00Coño Potens en descarga libre y gratuita<header class="entry-header">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://yeswecum.org/wp-content/uploads/2016/03/version_digital_1.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://yeswecum.org/wp-content/uploads/2016/03/version_digital_1.png" height="320" width="226" /></a></div>
<h1 class="entry-title">
</h1>
<div class="entry-meta">
<span class="byline"><span class="author vcard"><a class="url fn n" href="http://pornoterrorismo.com/author/admin/" rel="author" title="View all posts by Lubna Horizontal"></a></span></span> </div>
</header>
<div style="text-align: justify;">
<strong>NOTA A LA EDICIÓN DIGITAL de Coño Potens/Pucha Potens<br />
</strong></div>
<div style="text-align: justify;">
La motivación principal que me llevó a
escribir este libro fue la necesidad de difundir la información que
durante años fui recabando sobre el tema de la eyaculación de los coños.
Porque realmente sí es algo necesario. El silencio no se combate con
más silencio o privatizando los saberes como si de armas de destrucción
masiva se tratasen (aunque algunos, como estos que van a leer en las
páginas que siguen, se comporten como tales). Aventar este libro
completo a la red de forma libre y gratuita es parte de esa estrategia
de difusión que considero tan importante.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Hoy, ocho de marzo de 2016 se cumple un año exacto desde que el libro
salió del cálido horno de la editorial Txalaparta. Por eso quiero que
también hoy, en un día que significa tantas cosas para la lucha
feminista, mi lucha, el texto sea accesible a todas las personas que
quieran leerlo.</div>
<a name='more'></a><br />
Este libro, su escritura y el proceso de investigación, las giras de
presentaciones (mi maleta pesada y yo traemos más de 10.000 kilómetros
recorridos, más de 30 ciudades y seguimos), las inmensas dificultades
para poder publicarlo en papel en México de forma autónoma y
autogestionada (¡viva Papayita Ediciones!), todo lo que lo rodea es
probablemente uno de los mejores viajes que he emprendido en mi vida. Es
profundamente gratificante saber que estoy haciendo algo positivo por
personas afines que, al igual que todxs nosotrxs, tienen muchas heridas
que sanar por causa de este patriarcado atroz que nos niega la
posibilidad de ser dueñxs de nuestrxs cuerpos y que se revuelve como
fiera herida cuando conseguimos aprender a usar el poder que reside en
nuestras sexualidades.<br />
<div style="text-align: justify;">
<br />
Mi mayor premio por las horas empleadas en todo el proceso, por todo el
esfuerzo que supone escribir un libro como este desde la precariedad, es
sin duda la respuesta de quienes lo leen. Desde que salió hace un año
he recibido cientos de emails y mensajes de gratitud de personas que
encontraron en estas letras una información relevante para sus vidas,
para hacerlas mejores, una información con el poder suficiente para
reconstruir el mapa de nuestros cuerpos mutilados por el maldito bisturí
ideológico de las sociedades que habitamos, una información, al fin,
útil.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Para mí el feminismo no es más que algo útil, nunca lo entendí como un
negocio, ni como una forma de alimentar el ego, ni como algo intelectual
que deviene en teorías que sólo pueden comprender unxs pocxs
privilegiadxs. El feminismo que yo practico es una herramienta de
supervivencia, una trinchera donde poder ser felices a pesar de todo, y
este libro es mi humilde intento de ser útil para quienes de un modo u
otro comparten conmigo las opresiones derivadas de vivir en este mundo
de mierda.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Lxs invito desde acá a imprimirlo, fotocopiarlo, incluirlo en sus
bibliotecas, enviarlo a todxs sus contactos, darle la máxima difusión
posible. Léanlo primero, así es más posible que se les contagie esta
imperiosa necesidad de que se sepa el crimen atroz que se ha cometido
con nuestros cuerpos y sexualidades y que quieran formar parte activa de
esta batalla.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Yo ya no puedo hacer más de lo que hago, así que acá lo dejo, queda en sus manos.</div>
<div style="text-align: justify;">
Salud compañerxs,<br />
Diana J. Torres<br />
Ciudad de México, 8 de marzo de 2016.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Enlace de descarga en PDF >>> <strong><a href="http://yeswecum.org/wp-content/uploads/2016/03/CONO-POTENS-VERSION-DIGITAL-Desconocido.pdf" target="_blank">CLIC ACÁ</a></strong></div>
<div style="text-align: justify;">
Enlace de descarga en EPUB >>> <a href="http://archive.org/details/CONOPOTENSVERSIONDIGITAL" target="_blank"><strong>CLIC ACÁ </strong>(esta versión estará disponible en unas horas pues anda en la cola de archive.org)</a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
republicado desde <a href="http://pornoterrorismo.com/2016/03/08/cono-potens-en-descarga-libre-y-gratuita/" target="_blank">pornoterrorismo</a> </div>
tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8064343188910662153.post-49379073585857643462016-02-09T22:53:00.001+01:002016-04-15T16:35:09.029+02:00Febrero(s) feminista(s) 2016 (algunas actividades)<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
11F, 19h: <a href="https://www.facebook.com/events/338667806303830/" target="_blank">CINEFÒRUM FEMINISTA IV: "¿Y ahora adónde vamos?"</a><br />
<br />
Local Ecoxarxa // Passatge Antoni Torrandell 16, 07003 Palma de Mallorca<br />
<span class="fsl">En su tinta // Carrer de Badosa, 17, 08016 Barcelona </span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/12662521_928779200504077_2860952580900235747_n.png?oh=e2a2c15514ec85eded79d7199c6bcb3e&oe=5765533E" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/12662521_928779200504077_2860952580900235747_n.png?oh=e2a2c15514ec85eded79d7199c6bcb3e&oe=5765533E" width="200" /></a></div>
<span class="fsl"><br /></span>
<br />
<span class="fsl">Des de l'Assemblea Antipatriarcal de Palma vos volem convidar al què serà ja el nostre 4t cinefòrum feminista.<br /> <br />
Aquesta vegada visualitzarem la pel·lícula libanesa "¿Y ahora adónde
vamos?", de Nadine Labaki. La pel·lícula narra la dura vida de dones
d'una gran fortalesa, unides per la tragèdia de la guerra i que tenen
un mateix objectiu: protegir els seus en un món que s'esfondra i que
necessita d'una mica de sentit comú perquè en ell torni a regnar la pau.
Una pel·lícula que s'alça com una reivindicació de la dona àrab en la
qual es barregen les coreografies musicals i la comèdia costumista.<br /> <br /> Serà el proper dijous dia 11 a les 19h al local d'Ecoxarxa, vos hi esperam!</span><br />
<br />
<span class="fsl">______________________-</span><br />
<br />
<span class="fsl">11F, 19h: <a href="https://www.facebook.com/events/203970396620843/" target="_blank">Estrategias Contra-Amorosas Frente a Los Discursos Románticos</a></span><br />
<span class="fsl"><a class="_5xhk" data-hovercard="/ajax/hovercard/page.php?id=176129812446151" href="https://www.facebook.com/V.enTinta/" id="u_0_1k">Voces en Tinta </a>Niza 23, entre Reforma y Hamburgo. Col. Juárez, 06600 Cuauhtémoc</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/12592786_978454485557334_7763537622624245471_n.jpg?oh=84dce0bafefd9a350d10d9ee199df76f&oe=572EE1E7" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/12592786_978454485557334_7763537622624245471_n.jpg?oh=84dce0bafefd9a350d10d9ee199df76f&oe=572EE1E7" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<span class="fsl"><span class="fsl">Desde Titanic hasta Revolutionary Road (Sólo un sueño
le pusieron por acá) el amor ha sido concebido como imposibilidad y
utopía, hasta un motor de desencanto, dolor, pero siempre… ineludible
trama de vida. <br /> <br /> ¿De veras, todo lo que necesitamos –dice el Lennon- es amor?<br /> <br />
Es siempre buen momento para desaprender, cuestionar, desobedecer, por
ello ahora que febrero y sus parafernalias mediáticas están a la vuelta
de la esquina. ¿Qué les parece si juntas construimos estrategias desde
otros lugares, -nuestras reflexiones autónomas- para pensar en el amor,
o el no amor, o el contra amor, o el poliamor o la afectividad pues?<br /> <br />
Te espero el próximo jueves 11 de enero a las siete de la noche en la
librería “Voces en Tinta” para parlar desde nuestros feminismos y
plantear las preguntas éticas/políticas que pretenden sobrevivir a los
discursos románticos, que son también discursos de muerte.</span> </span><br />
<span class="fsl">_________________________________</span><br />
<br />
<span class="fsl">12F, 19:30h: <a href="https://www.facebook.com/events/805034812934739/" target="_blank">Les joves parlem d'amor i sexualitat</a> </span><br />
<div class="_6a _6b">
<a class="_5xhk" data-hovercard="/ajax/hovercard/page.php?id=124808567853637" href="https://www.facebook.com/TavernaTemerari/" id="u_0_1k">Taverna Cal Temerari</a><br />
<div class="_5xhp fsm fwn fcg">
Carrer de Sant Esteve, 12, 08173 San Cugat del Vallés</div>
<div class="_5xhp fsm fwn fcg">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/t31.0-8/s960x960/1618131_1660804270873583_2755982347926714374_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/t31.0-8/s960x960/1618131_1660804270873583_2755982347926714374_o.jpg" width="226" /></a></div>
<div class="_5xhp fsm fwn fcg">
</div>
<div class="_5xhp fsm fwn fcg">
</div>
<div class="_5xhp fsm fwn fcg">
<span class="fsl">Com són les nostres relacions? <br /> Ets un/a romàntic/a? <br /> Has sentit gelosia algun cop?<br /> Saps què és la poligàmia?<br /> T’ha atret mai algú del mateix sexe?<br /> <br /> VINE I XERREM DE COM CONSTRUIR RELACIONS IGUALITÀRIES!<br /> <br /> Divendres 12 de febrer a les 19:30H a Cal Temerari, us hi esperem!</span> </div>
</div>
<br />
<br />
<span class="fsl">: : : </span><br />
<br />
<span class="fsl">12F, 20h: <a href="https://www.facebook.com/events/1551295781850688/" target="_blank">Avui no parlarem de poliamor</a> </span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjblpZHa5j_-a0UMm0ytV9oT53yv4ImLuouCV8RbfhVFwUvfTRRbdIP1c0v5cp83DQT7vJegTwtcuTmY-uFfCLss54ZqPeoN4r0w8bVtC5-y85rS6MXLiIWKl56NeR4cCYO6t_BM9UFl3M/s1600/160214+ateneu+esplugues+2.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="288" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjblpZHa5j_-a0UMm0ytV9oT53yv4ImLuouCV8RbfhVFwUvfTRRbdIP1c0v5cp83DQT7vJegTwtcuTmY-uFfCLss54ZqPeoN4r0w8bVtC5-y85rS6MXLiIWKl56NeR4cCYO6t_BM9UFl3M/s400/160214+ateneu+esplugues+2.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<span class="fsl">Amb motiu del dia mundial de l'amor patriarcal
(14feb), a l'<a href="https://ateneupopulardesplugues.wordpress.com/" target="_blank">Ateneu Popular d'Esplugues</a> tindrà lloc una conversa al
voltant (o no) del llibre <a href="http://totamor.blogspot.com.es/p/blog-page.html" target="_blank">'del amor al amor. derivas sobre amor, sexo y libertad en las relaciones humanas'</a> amb el títol <b>AVUI NO PARLAREM DE
POLIAMOR</b>.</span><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<span class="fsl">_______________________________</span><br />
<br />
<span class="fsl">13F, 10-18h: <a href="https://www.facebook.com/events/1770025993220673/" target="_blank">Taller NO MIXTE d'Autodefensa Feminista</a> </span><br />
<span class="fsl">C</span><span class="fsl"><span class="_5xhk">asal Popular i Cultural Buirac ( c/Torrent 48 Cerdanyola del Vallès)</span></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/t31.0-8/s960x960/12622224_1664709600456167_7733697377950924454_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/t31.0-8/s960x960/12622224_1664709600456167_7733697377950924454_o.jpg" width="256" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<span class="fsl"><span class="_5xhk"><span class="fsl">"Autodefensa, és a dir, legítima defensa, coonsisteix a
repel·lir una agressió de qualsevol tipus. El concepte d'autodefensa va
més enllà de la mateixa definició; no es limita a un conjunt de
conductes físiques, sinó que també s'ha d'extrapolar a aspectes
emocionals i psicológics, i això s'anomena autodefensa emocional,
conductes ia ctituds que enforteixen la persona, desenvolupant la seva
resiliència. (...) En la nostra societat patriarcal i violenta,
l'autodefensa feminista és un dret, perquè volem un món diferent, sense
guerres ni opressió, sense cap tipus de violència, en cap àmbit, ni
públic ni privat. Com podem reaccionar davant tot això? doncs amb
AUTODEFENSA FEMINISTA! " (Rubén Sánchez, 2014. La Mirada<span class="text_exposed_show"> de Michonne)<br /> <br /> Dissabte 13 de febrer, al <a data-hovercard="/ajax/hovercard/page.php?id=663850770319186&extragetparams=%7B%22directed_target_id%22%3A1770025993220673%7D" href="https://www.facebook.com/buirac/">Buirac</a>
realitzarem un taller d'autodefensa feminista (per fi!!!!) a càrrec de
les companyes de Biterna DE TERRASSA (disculpeu l'error al cartell).
L'acte es desenvoluparà al llarg de tot el dia, amb una pausa al migdia
on la <a data-hovercard="/ajax/hovercard/user.php?id=100007514284915&extragetparams=%7B%22directed_target_id%22%3A1770025993220673%7D" href="https://www.facebook.com/profile.php?id=100007514284915">La Figa Rebel</a> proporcionarem dinar +1 beguda per 4 euros per financiar el taller.Properament informarem què hi haurà per dinar! <br /> EL TALLER ÉS NO MIXTE<br /> <br />
És necessari inscriure's amb antel·lació per realitzar el taller per
tal que poguem calcular quantes serem per fer el dinar! Les INSCRIPCIONS
al taller es faran via MAIL: Nom + cognom lafigarebel.cerdanyola@gma<wbr></wbr><span class="word_break"></span>il.com</span></span> </span> </span><br />
<br />
<br />
<span class="fsl">:::::::::::::::::::::::::::::::::::::</span><br />
<br />
<span class="fsl">14F, 12-18h: <a href="https://www.facebook.com/events/1117564808277362/" target="_blank">Jornada Feminista "Jo també m'he sentit agredida i tu?" </a></span><br />
<span class="fsl">Pl. Revolució, Gràcia </span><br />
<span class="fsl"><br /></span>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-9/10274071_1681779638728724_730339233564920296_n.jpg?oh=eb4b145252d0cde891e6685b33fd07ec&oe=5731AA69" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-9/10274071_1681779638728724_730339233564920296_n.jpg?oh=eb4b145252d0cde891e6685b33fd07ec&oe=5731AA69" width="226" /></a></div>
<span class="fsl"><br /></span>
<br />
<span class="fsl">12.00 h Taller "Analitzem juntes l'assetjament al carrer: Cultura de la violació i la seva expressió quotidiana als carrers."<br /> <br /> 14.00 h Dinar vegà popular<br /> <br /> 16.00 h Presentació del projecte "Recull d'agressions sexistes" per Les Toxas, Col·lectiu Feminista de La Taxonera.<br /> <br /> 16.30 h Cantautores: Maio Akelarre i Ke Te Kalles<br /> <span class="text_exposed_show"><br /> Organitza Heura Negra, Assemblea Llibertària de Vallcarca<br /> <a href="http://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fheuranegra.net%2F&h=gAQH5rNNS&enc=AZNVG_1KynSIplVCYqx0ro9ncCI9wVyqlkfDkoNw4AkpuMdnUEWICYzt4gYqOP-1u5w&s=1" rel="nofollow nofollow" target="_blank">http://heuranegra.net/</a><br /> <br /> Amb la col·laboració de la Distri La Polilla<br /> <a href="https://www.facebook.com/distrilapolilla" rel="nofollow">https://www.facebook.com/<wbr></wbr><span class="word_break"></span>distrilapolilla</a></span></span><br />
<br />
I després, a partir de les 17.30 h, esteu totes convidades a la inauguració del cicle feminista del Casal Popular Tres Lliris. <br />
Vine al taller que farem per desmuntar l'amor romàntic!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xlf1/v/t1.0-9/12651022_1681876268719061_7180602444101271741_n.jpg?oh=d8365032e1c29e7efb2412d34c48d90d&oe=576E4EC2" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xlf1/v/t1.0-9/12651022_1681876268719061_7180602444101271741_n.jpg?oh=d8365032e1c29e7efb2412d34c48d90d&oe=576E4EC2" width="226" /></a></div>
<br />
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______________________________________________<br />
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<b>14F, 18h:</b> <a href="https://www.facebook.com/events/254479871550473/" target="_blank">Cineforum "The Lobster" para un San Valentín En su tinta</a><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/12662683_545369455621472_6280739313698357777_n.jpg?oh=11111b0d51a19581f1152ee3bea1cbf8&oe=57268CCD" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/12662683_545369455621472_6280739313698357777_n.jpg?oh=11111b0d51a19581f1152ee3bea1cbf8&oe=57268CCD" width="320" /></a></div>
<br />
<span class="fsl">El próximo 14 de febrero queremos celebrar San
Valentón por todo lo alto, así que estáis todxs invitados al cineforum
que tendrá lugar en la librería En su tinta donde, a través del análisis
de la película "Langosta",desmontaremos el amor romántico.</span><br />
<br />
<span class="fsl"><span class="_3c21"><a href="https://www.youtube.com/watch?v=VgYXTnaZEXs" rel="nofollow" target="_blank">The Lobster - Official Trailer #1 [FULL HD] - Subtitulado por Cinescondite</a></span></span><br />
<br />
<span class="fsl"><span class="_3c21">_________________-</span></span><br />
<br />
<h1 class="post-title entry-title">
<a href="http://febrerofeminista.noblezabaturra.org/ff-vi-encuentros-con-los-cuerpos-sexualidades-y-luchas-transfeministas/" target="_blank"><span class="caps">FF</span> <span class="caps">VI</span>: Encuentros con los cuerpos, sexualidades y luchas transfeministas </a></h1>
<div class="post-meta clearfix">
<br /></div>
La vida es precaria. Es vulnerable y finita. Si no se cuida
no es viable. Reconocer la vulnerabilidad no es reconocer un
mal, sino reconocer la potencia de sentirnos afectadas por lo que
nos ocurre a nosotras y al resto. Hoy el aire se llena de nuestros
gritos y la calle de lucha. Nuestros cuerpos y nuestras bicis son
nuestras herramientas para terminar con el machismo, la
transfobia, lesbofobia, homofobia y xenofobia. Un cambio en
este sistema es necesario, es necesaria una sociedad donde no se nos
mate, viole y humille.<br />
<a href="http://febrerofeminista.noblezabaturra.org/wp-content/uploads/sites/13/2016/02/acrobacia-vintageFF.jpg"><img alt="acrobacia vintageFF" class=" size-medium wp-image-2529 alignleft" src="http://febrerofeminista.noblezabaturra.org/wp-content/uploads/sites/13/2016/02/acrobacia-vintageFF-300x190.jpg" height="190" width="300" /></a>Así,
despegamos lentamente el Febrero Feminista, desde dentro y hacia
fuera, partimos de lo común, de los saberes propios para compartir y
de las necesidades de aprender y crecer. Por eso, este año,
queremos reencontrarnos con las de siempre y con las de nunca para
crear un frente común. Nos vemos (te vemos) los martes. Martes de
febrero que hemos llamado de “encuentro”, de espacios abiertos y
transformadores. Queremos visibilizar nuestros cuerpos y
sexualidades como espacios propios y diversos para atacar y
derrotar el heteropatriarcado.<br />
Todavía, tenemos muchas luchas abiertas, talleres por cerrar, etc.
Por este motivo, este año hemos decidido cambiar el formato y
ampliarlo a los meses siguientes para adentrarnos en la
interseccionalidad, el arte y el deporte como herramientas de
lucha y empoderamiento.<br />
En este <span class="caps">FFVI</span>, seguimos luchando por los
derechos, por los de las que estamos aquí y las que están lejos en
situaciones de guerra u ocupación. Porque defendemos nuestros
derechos, porque los seguiremos defendiendo siempre, y sobre todo,
porque queremos construir un mundo nuevo desde el transfeminismo.<br />
<br />
<b><span class="caps">ACTIVIDADES</span><br />
</b><br />
<i><b>* Domingo, 7 de febrero</b></i><br />
<b>Vérmú Transfeminista con tapas, proyecciones, músicas y con “<span class="caps">CUIDADOS</span> y <span class="caps">LUCHA</span>”</b><br />
Hora: 12.00.<br />
Lugar. Espacio Treziclo (c/ Liñán 8).<br />
Febrero Feminista <span class="caps">VI</span>: comenzamos con un vermú bajo el hechizo <span class="caps">WITCH</span>:<br />
<i>“Doble, burbuja, guerrera y escombros. / Cuando te enredas con
mujeres te metes en líos. / Somos condenadas por asesinato si se
planea un aborto. / Condenadas por vergüenza si no tenemos un
hombre. / Condenadas por conspiración si luchamos por nuestros
derechos. / Y quemadas en la hoguera cuando nos levantamos para
luchar. / Doble, burbuja, guerrera y escombros. / Maldecimos tu
imperio para poder <span class="text_exposed_show">hacerlo caer. / Cuando te enfrentas a una de nosotras ¡te enfrentas a todas!”.</span></i><br />
<b><span class="caps">LOS</span> <span class="caps">MARTES</span> <span class="caps">DE</span> <span class="caps">ENCUENTRO</span> </b><br />
<b><i><a href="http://febrerofeminista.noblezabaturra.org/wp-content/uploads/sites/13/2016/02/cartelff.jpg"><img alt="cartelff" class=" size-medium wp-image-2530 alignleft" src="http://febrerofeminista.noblezabaturra.org/wp-content/uploads/sites/13/2016/02/cartelff-213x300.jpg" height="300" width="213" /></a>* Martes, 9 de febrero</i></b><br />
<b>Cine y debate: 24/7 The Passion of Life </b><br />
Hora: 20.00.<br />
Lugar. Espacio Treziclo (c/ Liñán 8).<br />
24/7 — The Passion of Life es una película del año 2005 dirigida por
Roland Reber, aunque estrenada al año siguiente. Su argumento trata
sobre una muchacha “de buena familia” (Marina Anna Eich), conoce
fortuitamente en un accidente de moto a otra joven, Magdalena (Mira
Gittner), y al visitarla en su casa descubre que lleva una doble
vida como Dómina. Marina se deja fascinar por la cultura <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/BDSM"><span class="caps">BDSM</span></a>.
Su anfitriona le lleva de la mano en un camino de descubrimientos
sensoriales y sexuales a través de locales liberales y estudios
de <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/S/M">S/M</a>. Conoce a Mike
(Michael Burkhardt), que desde ese momento es su acompañante durante un
apasionado viaje iniciático hacia la ruptura y la liberación
final.<br />
<br />
<b><i>* Martes, 16 de febrero</i></b><br />
<b>Debate “Salud Sexual”</b><br />
Hora: 20.00<br />
Lugar: <span class="caps">CSL</span> Luis Buñuel (Plaza de Santo Domingo, 15).<br />
En este martes de encuentro vamos a compartir sobre nuestras
experiencias ante la atención que recibimos en el sistema
sanitario, la violencia obstétrica, <span class="caps">ETS</span> y todas tus dudas…<br />
<b><i>* Martes, 23 de febrero</i></b><br />
<b>Taller Autonomía Corporal Feminista</b><br />
Hora: 20.00<br />
Lugar: <span class="caps">CSO</span> Kike Mur (Plaza de la Memoria)<br />
Volver… a la memoria del cuerpo sensible, que es nuestra primera
casa, y (re)conocer nuestros cuerpos como espacios propios. Ser…
Alerta feminista: Si tú no eres no hay otrx!!! Con esta mirada y en
sintonización con otros cuerpos nos encontraremos con la intención
de habitar nuestros deseos y trazar paisajes e imaginarios acordes a
nosotrxs.<br />
<i>“Entendemos la casa como un lugar propio acorde con las propias
necesidades; como una fortaleza, no como una jaula, que puede usarse
autónomamente”.</i> Dolores Juliano.<br />
<br />
<br />
<span class="fsl"><span class="_3c21"> :: :: : : : </span></span><br />
<br />
<span class="fsl"><span class="_3c21">27F, 17h: <a href="https://www.facebook.com/events/579573412191161/" target="_blank">Jornada debat: L'Esclavisme del S.XXI</a> </span></span><br />
<span class="fsl"><span class="_3c21"><span class="_5xhk" id="u_0_1h">Carrer Ferran Turné, 11,</span> BCN</span></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/12644791_997790740280758_5450452912736825269_n.png?oh=a51ada5d7866f260cc5a7453bf2ae9b8&oe=5729963C" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/12644791_997790740280758_5450452912736825269_n.png?oh=a51ada5d7866f260cc5a7453bf2ae9b8&oe=5729963C" width="226" /></a></div>
<br />
<br />
<span class="fsl"><span class="_3c21"><span class="fsl">Dissabte 27 de Febrer organitzem unes jornades mixtes sobre l'esclavisme del S.XXI: Treballadores domèstiques.<br /> <br /> La jornada començarà a les 17 h i tindrem el plaer de comptar amb les següents ponents:<br /> <br /> · Isabel Ochoa . AHT. Associació de treballadores de la llar de Biscaia.<br /> · Mujeres P'alante.<br /> · Tamy, treballadora domèstica en lluita (COS).<br /> · Assemblea de Cuidadors de Gràcia.<br /> · Las Kellys. Col·lectiu neteja d'hotels de Lloret de Mar<br /> <br /> Organitza: Vaga de Totes Barcelona (Reactivació)<br /> <span class="text_exposed_show"><br /> I més per confirmar...<br /> <br /> Quan acabi la jornada anirem totes juntes a la festaza no mixta a la <a data-hovercard="/ajax/hovercard/page.php?id=258346277671621&extragetparams=%7B%22directed_target_id%22%3A579573412191161%7D" href="https://www.facebook.com/CSOLaVaina/">CSO La Vaina</a>!! <br /> <br /> No falteu!!!</span></span> </span></span><br />
<br />
<span class="fsl"><span class="_3c21"> </span> </span>tot amorhttp://www.blogger.com/profile/05043561214245502319noreply@blogger.com0