Los mitos del poliamor romántico, Golfxs con principios

GRUPO 1 de mitos del POLIAMOR ROMÁNTICO: “El poliamor todo lo puede”

 1 Falacia de cambio por poliamor:
Nuestra relación va mal, pero si la convertimos en poliamor va a ser todo fantástico y maravilloso. Todo el morro, escaqueo, chantajes emocionales, dramones y demás van a desaparecer al probar el poliamor. Todos los conflictos personales, toda la incapacidad para tener relaciones que se trae de antes va a cambiar radicalmente al tener una relación poliamorosa.

 2 Mito de la omnipotencia del poliamor:
Si las personas involucradas lo quieren de verdad, si se comunican, si hablan mucho, una relación poliamor siempre funciona.

 3 Normalización del conflicto:
Es normal que tengamos un drama tras otro, porque es algo muy complicado, he de luchar con toda una sociedad y la educación que me han dado. “Todo lo que suceda en las primeras fases de la relación (tenga la gravedad que tenga y mas allá de los normales momentos de desacuerdo, acercamiento de posturas y concesiones), es propio siempre del proceso de adaptación y forma parte del rodaje normal”.

4 Mito de la compatibilidad del poliamor y el maltrato:
No hay amor verdadero sin sufrimiento.

5 Creencia en que el poliamor “verdadero” lo perdona/aguanta todo:
“Si no me perdonas, es que no quieres que esta relación poliamorosa vaya adelante”.

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GRUPO 2 de mitos de POLIAMOR ROMÁNTICO: “El poliamor verdadero predestinado”

6 Mito del “kilo de naranjas”:
Dos personas, mal; tres o más, automáticamente bien. Si os he encontrado ahora es que érais mis amores ideales, perfectos, en este momento de mi vida y, siendo personas completas, naranjas redondas, vamos a rodar toda la vida juntas.

7 Mito de la complementariedad:
Ahora, con esta triada/quad/manada, ya me siento bien, perfectamente, todas mis carencias cubiertas.

8 Razonamiento emocional :
“es una distorsión cognitiva que guarda relación con la idea de que cuando unas personas están enamoradas de otras, es porque ha sido activada por esas personas una “química especial” que produce tal “enamoramiento” y está dirigida hacia ellas en concreto, haciéndolas “nuestras almas gemelas”.

9 Creencia en que sólo hay un poliamor “verdadero”:
Sólo hay una manera de entender el poliamor y quien no lo practica así, lo está haciendo mal.

 10 Mito de la perdurabilidad, pasión eterna o equivalencia:
Si estás en una relación poliamor es para toda la vida, no se puede volver atrás, no puedes volver a pasar por épocas monógamas, a solas o en una relación sólo sexualmente abierta. Y esa relación pasional inicial debe perdurar durante toda la relación.

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GRUPO 3 de mitos de POLIAMOR ROMÁNTICO: “El poliamor es lo más importante y requiere entrega total”

 11 Falacia de la relación poliamor y conversión del poliamor en el centro y la referencia de la existencia,
por el que el resto de vínculos e intereses en la vida dejan de tener importancia y entendiendo que sólo se puede ser feliz en una relación poliamorosa.

 12 Atribución de la capacidad de dar la felicidad:
Nuestros amores y metamores nos darán la felicidad.

 13 Falacia de la entrega total:
No te puede interesar otra cosa, ni otra forma de relación,

 14 Creencia de entender el amor como despersonalización :
Lo importante es sacrificarse por el poliamor, por la relación, por las necesidades de todas las personas implicadas…

 15 Creencia en que si se ama debe renunciarse a la intimidad
…olvidándose de las necesidades propias. Si eres realmente poliamor, no quieres estar a solas, con tus cosas, con tus objetivos propios, tus intereses propios. Se debe de explicar todo, contar todo, hasta el mínimo detalle.

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GRUPO 4 de mitos de POLIAMOR ROMÁNTICO: “El poliamor es libertad, madurez y no sentir celos”

 16 Mito del polimatrimonio:
Si es un poliamor adulto, evolucionado, inmejorable, las personas que formen esa relación convivirán y se casarán y tendrán un crianza conjunta.

 17 Mito de los celos:
Vas a “aprender” sobre poliamor y desaparecerán los celos.

 18 Mito sexista de la fidelidad y de la exclusividad:
Esas situaciones en que, al no cuestionar nada de la estructura social que rodea al poliamor (la monogamia, la heteronorma, el machismo) se heredan inercias como que en todo un grupo de relaciones de poliamor, se termine en una ODP (one dick policy), en una situación en que un señor en el centro está con dos o más mujeres que, casualmente, no tienen ganas de estar con otros hombres.

Y como base de todo esto está la idea de que “los sentimientos del amor son libres y no están influenciados por valores sociales, biológicos o culturales ajenos a nuestra voluntad”, el mito del libre albedrío.

Todos estos mitos son una reelaboración de la enumeración de mitos del amor romántico que están en los materiales online de los talleres de igualdad del Centre Dolors Piera d’Igualtat d’Oportunitats i Promoció de les Dones. Y esto viene al caso de la visión edulcorada e idealizada del poliamor que a veces se ve por ahí, haciendo creer que nunca sentirás celos, que todas las inercias sociales de desigualdad van a desaparecer dentro del poliamor y que todo el mundo entra con el corazón en la mano. Y no. Hay tantas formas de poliamor como personas que lo practican. Y personas, las hay de muchos tipos diferentes y con unos bagajes emocionales muy distintos.

A veces el poliamor no es más que la manera que se encuentra de gestionar las relaciones en esta época post-pareja en la que vivimos (¿de “liberación emocional”, como dijo Sandra en la charla del domingo?), en esta epoca en que conviven muchas propuestas distintas para tener relaciones con otras personas y que ya no pasa necesariamente por tener que ser una pareja. Pero que tampoco llegan a un nirvana espiritual a través de las nuevas Tierras Prometidas, los nuevos movimientos salvadores… A veces se llega a esas soluciones abiertas al ver que es imposible que una sola persona cubra todas tus necesidades sexuales, espirituales, intelectuales, vitales. La no monogamia como una alternativa en la que, si no se cambia nada más que el número (dejar atrás que sean dos personas y que sea con tres, cuatro, cinco personas), se ve que los problemas anteriores no desaparecen: Se multiplican por tres, cuatro o cinco.

Ese el peligro: Abandonar el amor romántico para pasar al poliamor romántico, en el que en lugar de un culebrón, se tienen dos, tres o cuatro culebrones simultáneos.

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