divendres, 18 de desembre de 2015

Sobre el amor romántico, el amor libre y alternativas (hetero); A. I . C.

Las dinámicas generadas dentro de las relaciones de amor romántico siguen siendo, por desgracia, nuestro pan de cada día; incluso dentro de relaciones con otros nombres. Esto lo expresa muy bien La Otra en una de sus canciones, en la que dice: “nadie nos dijo que fuese a ser fácil sacarse de dentro los cuentos de un príncipe azul”.

Vivimos en un mundo heteropatriarcal empapado de relaciones de un supuesto amor que, tal y como nos hacen creer, es lo mejor que nos puede pasar; o incluso lo único que hará que nuestra vida tenga sentido. Esas dinámicas relacionales nos atan y nos amordazan cada día, no las dejamos de ver ni siquiera en relaciones supuestamente libres, y eso nos preocupa y lo que es peor, nos duele.

dimarts, 8 de desembre de 2015

Revolució, jo em caso amb tu!; Marc Rude

Perquè estic fart de veure com tothom es baralla. Perquè no m’agrada que la gent vulgui que altra gent sigui seva i competeixi amb lis sevis iguals per conquerir el cos d’altres iguals. Em repugna que, quan parlo amb una dona a partir de certa hora del vespre, sembla que quedi implícit que donar-li conversa sigui una estratègia per endur-me-la al llit. Perquè a ningú li fa il·lusió que amigues i amics, companyes i companys, desapareguin de cop del mapa per retornar després fusionadis en engendres siamesos, aïllacionistes i antisocials, que reorganitzen les individualitats en una espècie d’egoïsmes a duo, que les anul·len i les separen de les demés. Ja no hi vull perdre més temps, en reconstruir psiques devastades pels mals del sacrifici de l’autonomia a l’altar de la dependència obsessiva cap a un altre ésser humà. Probablement heu llegit o senzillament intuïu que tot això és un subproducte del capitalisme, que va popularitzar l’amor romàntic per ordenar el món en parelletes patriarcals que s’evadeixen de la realitat en base al consum d’utopies prefabricades pel mateix sistema, que fa servir la propaganda romàntica per construir un món il·lusori que no coneix classes ni fronteres i que, al cap i a la fi, serveix, més que res, per tancar el marit a la fàbrica i l’esposa a la cuina.

divendres, 13 de novembre de 2015

El amor según Barthes (a propósito de Happy Valentine, de Paul B. Preciado); SrChinaski Nuncalohizo

Dice Paul B. Preciado que el amor es un dron. Lo dice aquí, en estas líneas, y lo dice después del amor. O mejor, después de que éste haya dejado oquedades y grietas horadadas en su ánimo. "Otro corazón roto", leía muy certeramente al pie de esta noticia. Pero yo leo en las palabras de Preciado, más bien el deseo frustrado de no haber podido amar para siempre. De no haber podido amar de ese modo en que nos dijeron, en que nos contaron que era amarse, eso que debía, forzosamente, ser el amor. Leo las palabras de Preciado y pienso en mí a los 8 años renegando de la fe un gélido cinco de enero y, de algún modo, claro, renegando del amor. Pienso en mí odiando a mis padres, odiando la ficción de los camellos y los reyes, cada regalo, la pantomima de las tres copitas de champán, la mascarada del turrón y las pastitas, la crueldad que conlleva saber, llegar finalmente a saber, ese momento, que la esperanza es una farsa y la ilusión una mentira. La decepción, la pérdida de la fe, el descreimiento. Descreer es doloroso, mucho más que no haber creído nunca, mucho más incluso que seguir creyendo, o fingiendo que se cree, bajo la sospecha o la certeza de que no hay nada más allá de la llaga en la que Tomás pudo y quiso hundir el dedo.
Leo este texto de Paul B. Preciado y me parece un texto descorazonadoramente tierno, como si asistiera, mientras lo leo, a una especie de antiepifanía, a un hallazgo desgarrador al que más valiera no haber asistido nunca. Ese momento frente a los juguetes, al pie del árbol y de rodillas sabiendo, contra todo pronóstico, contra todo deseo, que el árbol y los juguetes son mentira, después de todo. Leo este texto de Paul, tan candoroso, y me veo a mí, tan candoroso, y realmente quiero abrazarnos.

A la mierda el amor, la familia, el romanticismo, las cenas con velas… ¡TODO!; Golfxs con principios


https://www.flickr.com/photos/bobbivie/15151561722/

 A veces da impresión que con alguna ideas se produce una bola de nieve ideológica, que se hace un pack inmenso en el que se incluyen tantos conceptos relacionados, que al final no queda nada donde agarrarse. Se acaba arrasando con todo y a veces incluso nos encontramos sin un solo concepto debajo del que tener algo de sombra, porque se han dinamitado todos.

Eso sucedió con el “amor romántico”, sea a partir de la clasificación de esos mitos hecha por Carlos Yela o la versión resumida de Luengo y Rodríguez, sea una de las mil versiones de ese listado que corren por internet o sean las  fundadas críticas de Brigitte Vasallo. Tiene mucho sentido reflexionar sobre qué consecuencias reales y dolorosas puede tener en nuestra vida asumir los mitos del “amor romántico” como referentes de nuestras relaciones sin ser conscientes de su existencia.Pero tanto acaba llamando la atención el concepto del “amor romántico” que se le acaba considerando “el enemigo”, equivocando la diana, que estaba enfocada a LOS MITOS, no el amor romántico. De todos modos, ese “amor romántico” en realidad es otra manera del llamar al “amor fusión”, o como lo esquematizan Luengo y Rodriguez, el amor que se resumiría en 1+1= 1.

dimecres, 28 d’octubre de 2015

No eres tú, es la estructura: desmontando la poliamoría feminista, Coral Herrera Gómez

A nivel teórico y discursivo estamos haciendo grandes rupturas sobre el modelo de amor romántico monógamo y lo tenemos muy claro; a nivel emocional, son muchos siglos de patriarcado los que tenemos encima. El poliamor también genera mitos, finales felices, procesos enriquecedores, experiencias fascinantes, decepciones y frustraciones variadas.

Collage: Señora Milton
Señora Milton

La poliamoría feminista es una nueva utopía colectiva para las que soñamos con un mundo igualitario, feminista y diverso. En este mundo ideal, las mujeres no estaríamos divididas en dos grupos: las buenas (fieles y sumisas sin deseo sexual), y las malas (ninfómanas, promiscuas y libres). Todas tendríamos derecho a tener las relaciones que quisiéramos sin sentirnos culpables, sin rendir cuentas a nadie, sin que se desate el escándalo social, sin que nos insulten, nos discriminen, nos castiguen o nos maten por ello.
Además, tendríamos mucho más tiempo para amar, para disfrutar de la vida y los afectos, para investigar y construir relaciones diversas, con o sin sexo, con o sin romanticismo. En el mundo poliamoroso feminista ideal no nos avergonzaríamos de nuestros cuerpos, no existiría el pecado ni la culpa, y podríamos disfrutar de nuestra sexualidad y nuestros multiorgasmos sin ningún tipo de traumas ni complejos.

Construiríamos una especie de ética amorosa para evitar las guerras románticas y las luchas de poder, y aprenderíamos a juntarnos y separarnos con cariño. En este código el objetivo general sería cuidar a los demás y cuidarse a una misma, aprender a resolver los conflictos sin violencia, evitar el sufrimiento innecesario, y aprender a disfrutar del amor y de la vida.

divendres, 21 d’agost de 2015

El sexo heterosexual empieza a ser un asco, Utópica Anónima

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Mis amigas se rieron mucho cuando les conté que después de meses de sequía y algún que otro polvo nada memorable había por fin encontrado a un hombre que me equilibraba los chakras. Claro, era una forma muy simplificada de explicar cosas más complejas, y al leer hace un par de días un texto fundamental de Milagros Rivera, El Cuerpo Indispensable, sentí la necesidad de poner en claro a qué me refería.

El párrafo al que aludo es el siguiente:
Toda la vida me ha acompañado una sorpresa: oír decir, atribuirle a una mujer, que solamente se la amaba por su cuerpo. Como si esto fuera insatisfactorio, como si no significara apenas nada.
Como si el cuerpo fuera poca cosa, cuando es tanto, en sí mismo como sustancia, o como significante para muchos significados, o como vehículo de comunicación, de puesta en relación, de expresión de mensajes. Tiene mucho que decir el cuerpo, y sin embargo el cuerpo de las mujeres ha sido utilizado por el patriarcado para sus fines, y con ello mutilado real o metafóricamente, privado de sentido propio, de placer propio.

En el documental corto “El cuerpo de las mujeres” se alude a este uso que se hace en los medios del cuerpo femenino, un uso patriarcal, falocéntrico y capitalista del cuerpo de la mujer como reproductor de una cultura que marca unos estándares de belleza que nos transforman quirúrgicamente, mutilando nuestro rostro verdadero, el rostro de mujer que expresa su individualidad, convirtiéndolo en máscara sin personalidad. Y los cuerpos, recauchutados tras el bisturí, son cuerpos irreales que solo aluden al supuesto deseo masculino, deseo a su vez mediatizado por la pornografía, una industria al fin y al cabo y que sin embargo, industria y todo, coloniza lo cotidiano a base de moldear el deseo de los hombres alejándolo del sentir interno, en una maniobra aculturizadora basada en claves artificiales, misóginas y violentas.

Postporno: un altre porno (activista i feminista) és possible; Marta Molas

Molts dels espais barcelonins on s’havia desenvolupat aquesta tendència han desaparegut. Però algunes de les seves defensores, i nous grups, continuen treballant-la 
 
Una performance de Post Op i Quimera Rosa, al Museu Reina Sofia de Madrid
FOTO: Antonio Arcaro
Annie Sprinkle agafa un espècul ginecològic i mostra el seu coll uterí al públic en primer pla. “Mireu, això és pur sexe”, els crida. Amb aquesta performance i el seu llibre Postporno Modernist, el vocable postporno va esdevenir famós. Sprinkle l’havia manllevat del també artista Wink van Kempen, que als anys 80 usà la paraula per denominar un conjunt de fotografies de contingut explícit, però sense objectiu masturbatori, sinó paròdic i crític. També actriu porno, Sprinkle inicia el que ara es coneix com a postporno: manifestacions artístiques relacionades amb la sexualitat que aspirin a altres imaginaris més enllà del porno tradicional.

Barcelona va ser, durant molts anys, capital del postporno. Lucía Egaña, a qui la majoria d’implicades consideren la teòrica del grup, ho explica com “un fet contextual”. “Crec que va ser una suma de coses: per un costat, persones que volien experimentar amb expressions artístiques que estiguessin vinculades a l’activisme polític; per l’altre, la presència i el treball de Paul B. Preciado van ser força rellevants per facilitar trobades en espais institucionals, que es van alternar amb activitats a espais autogestionats i domèstics”, argumenta.

dijous, 16 de juliol de 2015

La (cuestionable) capacidad revolucionaria de la no-monogamia, La Mosca Cojonera

https://www.flickr.com/photos/waltjabsco/6266761619/

Quizá estar de vuelta del idealismo de los años 70 hace que el escepticismo (¿cinismo?) sea la postura más común ante las propuestas que reclaman que las nuevas formas amorosas y afectivas van a “revolucionar el amor para siempre“, o incluso desmontar un mundo heterosexual*, patriarcal y capitalista al asumir romper la monogamia como una apuesta política, como dice Brigite Vasallo:

“El cambio de paradigma que propone la ruptura de la monogamia obligatoria no es la banalización definitiva de los amores, sino todo lo contrario: el compromiso final, el que late en el fondo de los compromisos políticos, ideológicos y sociales, pero que es bastante más jodido, bastante menos vistoso y bastante más arriesgado (…). No vale la pena desmontarlo todo para volver a montar lo mismo con otro nombre. Las nuevas formas de amarnos, de follarnos, de mezclarnos, de relacionarnos no se pueden construir desde la miseria emocional sino desde la alegría y desde el coraje, poniendo la propia vida en juego, escribiéndola en las pancartas, enseñándola a nuestras hijas e hijos, defendiéndola a cara descubierta, convencidas de que cada vez que le abrimos la puerta a nuestro amor para que vaya a encontrar otro amante estamos construyendo un mundo nuevo. Desde la intimidad menos vistosa de nuestra vida privada, sí, pero con las bases mucho más perdurables, mucho más transformadoras, de la vida propia como revolución cotidiana.”

Otras formas de quererse son posibles, Coral Herrera Gómez

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El amor es una construcción (cultural, social, política), y por eso, lo mismo que se construye, se puede deconstruir, reformar, eliminar, reconstruir, y transformar.  El amor es una energía que mueve el mundo, y cambia con las épocas históricas y las culturas que se expanden a lo ancho del planeta, de modo que cambia, muta y se transforma como cualquier otra construcción humana. Otras formas de relacionarnos son posibles: ya es hora de que asumamos el reto colectivamente, con alegría y desparpajo, que liberemos al amor del patriarcado y del capitalismo, que inventemos otras formas de querernos, que reivindiquemos los afectos y los sentimientos como un espacio político, y que nos permitamos explorar otras formas de organizarnos.
Pese a que nos quieren hacer creer que el romanticismo es un asunto privado e individual, lo cierto es que el amor no es un virus ni una enfermedad a la que una ha de enfrentarse en solitario. No estamos condenados a padecer el hechizo del amor que nos roba el juicio y la sensatez, que nos quita horas de sueño, que nos hace infelices y desgraciados, que nos enloquece y nos enajena sin que podamos hacer nada por evitarlo.  Se puede sufrir menos y disfrutar más del amor, es cuestión de ponerse manos a la obra.

Tenemos que desmontar el amor para volver a reinventarlo, y así transformar también nuestra forma de organizarnos y de relacionarnos. Para acabar con este sistema jerárquico basado en la explotación de la naturaleza, los animales y las personas, y en la violencia de todos contra todos, necesitamos una transformación política, económica, social, afectiva, sexual, y cultural.

Necesitamos un cambio radical profundo en nuestras formas de relacionarnos con las personas, con los animales, con la naturaleza, con los pueblos y los países. Para lograrlo, necesitamos crear redes de solidaridad y ayuda mutua, acabar con la cultura del “sálvese quien pueda”, y trabajar colectivamente para mejorar las vidas de todos y todas.

dijous, 18 de juny de 2015

Material autoeditado de la Distribuidora Peligrosidad Social

Esta entrada está dedicada a la Distribuidora Peligrosidad Social (Blog de la Distribuidora de materiales libertarios, antiespecistas, queer-transfeministas y libre de drogas Peligrosidad Social) 

Aquí encontrarás todo el material autoeditado ya sea de elaboración propia o de compas que solicitan su distribución. Aquí publicamos la entrada a fecha de 16 de junio de 2015. Para poder ver/descargar las actualizaciones tienes que clickar en este enlace.

Si deseas algún libreto y el enlace no funciona o tu conexión a Internet no te permite su descarga, escribe a distribuidorapeligrosidadsocial@riseup.net y te lo enviarán.

Si quieres distribuir los zines vía papel o vía Internet, no te cortes en imprimir o enviar, lo único es que respetes su coste voluntario.

Saludos y nos vemos en las calles.
  • Fanzines/folletos:
revolta caracois2 copiaA Revolta dxs Caracois: “La Revuelta de lxs Caracoles” en castellano. Fanzine de origen gallego de orientación anarquista, transfeminista y antipsiquiátrica, traducido para su difusión en ámbito castellanoparlante.

A REVOLTA DXS CARACOIS








revolta caracois
A REVOLTA DXS CARACOIS 2















cef– Abre el culo y se abrirá tu mente. Fanzine sobre masculinidad, homofobia y polítikas anales: Recopilación venida desde Canarias de varios de los mejores textos (con algún añadido) del libro Por el culo. Políticas anales de Javier Sáez y Sejo Carrascosa.
Abre el culo y se abrirá tu mente










ANARQUEER: N.º 1, 2, 3, 4, 5 y 6. Fanzine dedicado a realizar una lectura revolucionaria y antiautoritaria de la sexualidad no heteronormativa canalizada a través de lo queer, así como para introducir estos preceptos dentro de la diversidad teórica libertaria

ANARQUEER I
 ANARQUEER II
ANARQUEER III
ANARQUEER IV
ANARQUEER V
Anarqueer 6
Anarqueer VII
Anarqueer 8

dimarts, 16 de juny de 2015

Sobre el amor, Virginia Montañés

Si por amor entiendes
ese arrebato loco
cargado de deseo
celos y ansiedad.

Esa angustia posesiva
que convierte a la pareja
en enemiga.

Ese furor salvaje e insaciable
que nunca ve lleno
su fondo insondable.

Me desordeno, amor, me desordeno; Carilda Oliver Labra

(Ilustración: Santiago Sequeiros)

Me desordeno, amor, me desordeno
cuando voy en tu boca, demorada,
y casi sin por qué, casi por nada,
te toco con la punta de mi seno.

Te toco con la punta de mi seno
y con mi soledad desamparada;
y acaso sin estar enamorada
me desordeno, amor, me desordeno.

dissabte, 30 de maig de 2015

Compersión: Lo opuesto de los celos; Nicole Abrahão

¿Reconocés las siguientes escenas? 
Una pareja va por la ruta tranquilamente, cuando una mujer atractiva pasa frente a ellos, surge el despelote porque el joven se dejó llevar por la belleza de la mujer y se dio vuelta para seguirla con la mirada. Otra pareja está en un bar, divirtiéndose con amigos, cuando de repente ocurre que uno de los componentes del grupo le tira onda a uno de los componentes de la pareja. Si la noche no termina en una pelea al menos termina con uno de los dos malhumorado por el resto de la noche. Observás la foto de una mujer (u hombre) bonita y resolvés hacer un elogio. En poco tiempo recibirás una respuesta nada agradable de alguien que se presenta de la siguiente forma: "Ella ya tiene dueño". Todo el mundo ya pasó por eso: se llaman celos.
Lo que da en llamarse "condimento de la relación" en la mayoría de las relaciones monógamas es un tabú para las relaciones poliamorosas. Las personas deben pensar que somos maestros en no tener celos ya que aceptamos que nuestras parejas liguen con otras personas, ¿cierto? Errado. Incluso para nosotros eso es complicado. Pero no queriendo colocar el carro por delante de los bueyes, vamos a parafrasear a Jack el Destripador, e ir por partes. 

El grotesco y controvertido erotismo de Jan Saudek


El grotesco y controvertido erotismo de Jan Saudek

Jan Saudek es un extraordinario fotógrafo checo. Nacido en Praga en 1935, Saudek cultivó el sueño de convertirse en un fotógrafo siendo ya un adulto. De formación autodidacta, visceralmente independiente y rehén del régimen comunista, trabajó como fotógrafo durante años en el sótano de su casa, consiguiendo enérgicamente normas morales y sociales para perseguir su pasión. 

A través de la fotografía ha liberado su delirio, sus indignaciones, sus fetichismos.
Sus fotografías en blanco y negro (las cuales empezó a colorear a mano en 1977) son de un erotismo grotesco e inquietante.   

diumenge, 17 de maig de 2015

Silvia Federici: “Lo que llaman amor, nosotras lo llamamos trabajo no pagado”

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Conversaciones con Silvia Federici (I/II)
Por Gladys Tzul Tzul[1]

Silvia Federici. Teórica y militante feminista italiana. Autora de Calibán y la Bruja (Pez en el Árbol, 2013); la Revolución Feminista Inacabada (Calpulli, 2013); la Revolución en Punto Cero (Traficantes de Sueños, 2013). Federici participó y acompañó luchas de las mujeres por la defensa de las tierras comunales en Nigeria; en los años setenta realizó una campaña por el salario al trabajo doméstico. Sus reflexiones abordan de manera histórica las luchas políticas de las mujeres por producir lo común, con una fértil mirada sobre la reproducción de la vida. En esta conversación que sostuvimos en Puebla, México, nos presenta elementos teóricos para interpretar de manera más amplia el funcionamiento de lo que ella llama el patriarcado del salario. La conversa nos dota de una serie de detalles de la historia del capitalismo que sirven para comprender nuestras luchas.

GTT. Tú has reflexionado sobre las distintas formas de explotación de las mujeres, por ejemplo nombras Patriarcado del salario como una forma específica de dominación, ¿puedes hablarnos sobre ello?
  1. El patriarcado es una institución muy larga y no ha sido universal. Debemos de rechazar esa afirmación que dice que las mujeres siempre han sido oprimidas, primero porque en muchas comunidades las mujeres tenían poder. 2 mil años atrás había formas de matriarcado, yo no puedo aclarar ampliamente como se establecía un matriarcado, pero es importante comprender que la historia ha sido destruida. La idea es entender que el patriarcado ha tenido formas diferentes, las relaciones no se estructuran de la misma manera en todos los sistemas sociales; también el patriarcado no se transmite automáticamente, no es un asunto que continua de forma natural y automática de un siglo a otro, de una sociedad a otra. Las investigaciones históricas han demostrado que con el desarrollo del capitalismo, es decir con el paso del feudalismo al capitalismo, hubo un pasaje violento, porque el desarrollo del capitalismo fue como la contrarrevolución en un momento de crisis del feudalismo. El capitalismo dio una nueva fundación a las relaciones patriarcales; el capitalismo se ha apropiado de los elementos de la relación patriarcal del feudalismo, pero lo ha transformado y ha dado nuevas funciones para sus fines sociales y económicas. Por ejemplo, una diferencia muy grande entre el patriarcado del feudalismo y el patriarcado del capitalismo, es que en el primero, para las mujeres prevalecía un sistema de uso comunitario de las tierras, es decir, las mujeres y los hombres usaban las tierras. En Europa por ejemplo, las mujeres no fueron dependientes económicamente de los hombres, su alimentación no dependía de los hombres. Tampoco en la sociedad feudal estaba la diferencia del tipo de poder entre hombres y mujeres, que en la sociedad capitalista se generó. La relación desigual de poder entre hombres y mujeres en el feudalismo no tenía raíces materiales. La diferenciación venía, por nombrar dos casos, de la formas del uso de la violencia, porque los hombres hacían parte de los ejércitos del poder feudal, los hombres componían los ejércitos y las mujeres no; otro caso es el de la diferencia de poder que estaba justificada en la religión, pues ésta tenía una función de diferenciación. Todos los sistemas sociales que han explotado el trabajo humano, han explotado a las mujeres en una medida particular, porque las mujeres son las que producen trabajadores, cuando hay un sistema social que explota el trabajo humano, éste cerca e intenta controlar el cuerpo de las mujeres, porque el cuerpo de las mujeres genera riqueza, mano de obra, cocinan. El capitalismo es una forma de explotación específico que tiene relaciones diferentes.

dimecres, 8 d’abril de 2015

Los mitos del poliamor romántico, Golfxs con principios


https://www.flickr.com/photos/42614915@N00/2623862560
GRUPO 1 de mitos del POLIAMOR ROMÁNTICO: “El poliamor todo lo puede”

- 1 Falacia de cambio por poliamor:
Nuestra relación va mal, pero si la convertimos en poliamor va a ser todo fantástico y maravilloso. Todo el morro, escaqueo, chantajes emocionales, dramones y demás van a desaparecer al probar el poliamor. Todos los conflictos personales, toda la incapacidad para tener relaciones que se trae de antes va a cambiar radicalmente al tener una relación poliamorosa.

- 2 Mito de la omnipotencia del poliamor:
Si las personas involucradas lo quieren de verdad, si se comunican, si hablan mucho, una relación poliamor siempre funciona.

- 3 Normalización del conflicto:
Es normal que tengamos un drama tras otro, porque es algo muy complicado, he de luchar con toda una sociedad y la educación que me han dado. “Todo lo que suceda en las primeras fases de la relación (tenga la gravedad que tenga y mas allá de los normales momentos de desacuerdo, acercamiento de posturas y concesiones), es propio siempre del proceso de adaptación y forma parte del rodaje normal”.

“Yo ya no leo a Butler, leo a valeria flores”, Cristeva Cabello

Al travestismo de Guiseppe Campuzano

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Presentación Fanzine “desmontar la lengua del mandato, criar la lengua del desacato” diálogo transfronterizo con valeria flores, Tomás Henríquez Murgas y Jorge Díaz Fuentes


(Texto leído en la primera semana de diciembre de 2014 en santiago centro)

Es importante cuando lo cuir comienza a escribirse con c, cuando ya no es necesario sólo mirar hacia el norte para escribir y habitar políticas de la desobediencia sexual. A Judith Butler la pillé en un curso de la universidad. Yo estudié algo que no era ni ingeniería, ni medicina, ni derecho, por lo mismo parece que había posibilidad de introducirme al feminismo. Si no estás más condenado a la heterosexualidad. Aún tengo la fotocopia de ese libro donde aparecía esa interrogante frase “el falo lesbiano”, frase que sigo sin comprender en su absoluto, pero que promueve hasta hoy múltiples asociaciones y posibilidades perversas. Eso ocurre cuando te enfrentas a palabras desafiantes, donde el sexo interfiere la escritura objetivante masculina, cuando la “justicia erótica” es el motor de nuestra escritura como activistas no heterosexuales habitando espacios y tiempos heterosexuales. Cuando ya no lees sólo lo que te corresponde por tu género o clase.

dijous, 26 de març de 2015

Desconfiar del amor para liberar el deseo, Orlando Esquizo


¿Es el amor el problema o lo que el amor produce? A nadie le conviene criticar el amor, la historia conocida del pensamiento se inscribe bajo una serie de nociones que se presentan como naturales (justicia, educación, amor…) pero que en el fondo son fabricaciones humanas, atadas a su carga histórica y política que nos llevó a estar parados en este período de esa historia. Se dice que el amor es siempre bueno, se dice que el amor es puro, que es imperante en la conducta, dios es amor, dicen mucho para reforzar e idealizar ese conjunto de saberes, han querido dotarlo de tal naturalidad que el humano lo desea encontrar en el animal, llegaran a decir que la leona que se come a sus crías es un acto de desamor. Al parecer al humano se le olvida que en la tribu le movía solo el deseo y no el amor.

Parece resultar tan complicado superar el amor, incluso para los llamados criticos, todo parece indicar que esto se debe a que el humano -como otra producción- necesita de amor, desea el amor, ya que su inconsciente dejó la creación en su período de guagua y ahora se ha vuelto una representación teatral de las necesidades sociales, el amor y muchas otras.

dissabte, 14 de març de 2015

Cuentos de adúlteros desorientados, Juan José Millás

Querida Beatriz,

Te escribo en plena luna de miel, desde ese hotel que mira al mar en cuya contemplación perdíamos las horas. No nos han dado la misma habitación que solíamos ocupar tú y yo, pero casi: estamos en la de al lado. Naturalmente, mi mujer no sabe nada de esto. Me pregunto si el venir con ella a los mismos sitios a los que iba contigo es un rasgo de insensibilidad o una muestra de amor. Y, si es una muestra de amor, hacia quién. Los hombres somos muy poco fieles con nuestras parejas, pero es ejemplar la fidelidad que guardamos a sus fantasmas. Ya ves, te quejabas de mis infidelidades y ahora que te has librado de mí estoy, a tu pesar y al mío, contigo a todas horas.

dijous, 5 de març de 2015

Contestaciones a “Mi novio contestará preguntas”, Amarna Miller


Contestaciones a “Mi novio contestará preguntas”

Allá en su momento publiqué un post para que realizaseis preguntas a mi señor esposo (“Mi novio contestará preguntas”), ya que una gran cantidad de las cuestiones que me planteáis a través del email y mi difunto ask.fm tienen que ver con nuestra relación. ¿Cómo gestiona una actriz porno el tener una relación de pareja estable? ¿En qué consiste el poliamor?
Bueno, pues aquí tenéis las respuestas. O gran parte de ellas, por lo menos…¡Disfrutadlas! Y si tenéis más preguntas…¡Poned un comentario!

Victor
Yo no entiendo lo de que tengas novio y seas actriz porno , vale que si hicieses escenas lesbicas a mi no me importaría , pero con otro hombre? Es muy duro aguantar eso , se están acostando con tu chica!! Yo no soy celoso , pero ostras le están metiendo la herramienta de trabajo , se la come y luego llega a casa y te da un beso , por mucho que se enjuague no lo entiendo!! Gracias

“Yo no soy celoso pero…”, igual sientes más celos de los que te imaginas, ¿no?. Las relaciones que Amarna pueda tener aparte de la que tiene conmigo no son ningún problema siempre que mis necesidades queden cubiertas, esto se refiere igual a sentimientos y sexo y tanto dentro como fuera del porno.

divendres, 27 de febrer de 2015

'Del amor al amor' a Olesa de Montserrat (7 març)



Divendres 6 i dissabte 7 de març, el Col·lectiu Olesa Feminista hem organitzat un seguit d'activitats, en motiu del Dia Internacional de la Dona Treballadora.

Divendres 6 de març

L’hora del conte de la Biblioteca
“Els colors” de Nunila i Myriam
18h a la Biblioteca Santa Oliva

Presentació de “Las Damas de la peste”
de Rubén del Rincón
19:30h a la Biblioteca Santa Oliva

Taller “Verdusex” 3€
amb Col·lectiu Sant Feliu Feminista
21h a la Fona (c/Església, 51)
*places limitades, reservar a feministesolesa@gmail.com
** Hi haurà sopar de biquinis varis

Dissabte 7 de març

Taller “Urbanisme amb
perspectiva de gènere”
amb Col·lectiu Punt 6
11h a Cal Rapissa (c/Ample, 25)
*places limitades reservar a feministesolesa@gmail.com

Vermut musical
13h a la plaça Reverent Massana
*Pintxo i birra 2€

Relacions de parella sanes
amb Helena Galé, psicòloga i terapeuta sexual i de parella 17h a Cal Rapissa (c/Ample, 25)

L’amor romàntic a debat
amb Tot Amor
19h a Cal Rapissa (c/Ample, 25)

Diumenge 8 de març
Manifestació 12h BCN
Quedem a les 10:30h a la parada de bus de pl. Catalunya d’Olesa




https://www.facebook.com/feministesolesa

dimarts, 24 de febrer de 2015

De la promiscuidad obligatoria y el chantaje emocional, La Mosca Cojonera


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Me jode cuando veo que en ambientes de sexo no-convencional o la no-monogamia (sea BDSM, swinger, gay, poliamor, fetish etc) caemos en lo que cayeron en los 70 en España: decir sí para no ser “la estrecha”. Eso nos contó —en una charla que organizamos sobre el consentimiento y saber decir que no— una mujer que lo vivió de primera mano en aquellos años. Y de como ella lo hizo entonces, y de cómo se hacía y se sigue haciendo, haciendo algo para evitar las críticas del grupo, para cumplir las expectativas que creemos que tienen sobre nuestro comportamiento. Como decía @AlicanteBDSM: De imposición a imposición: De la moral, la cultura del “DEBES reprimirte” a la cultura promiscua del “DEBES ser un putón”. Decía @dejamehablarr “La liberación sexual es un estado mental, no una práctica en sí”.

No me idealices, Wild Poet


No me idealices, contémplame así, realista, no me glorifiques.

No me idealices, atrévete a enamorarte de mí, perfecto e imperfecto.

No me idealices, acostúmbrate a mí, así como soy, tan como yo.

No me idealices, quiéreme con este cuerpo con el que nací, con mi rostro cotidiano, con esta sonrisa normal de cada día.

diumenge, 15 de febrer de 2015

Somos lo que tocamos, 3NSM



El cuerpo, el sexo, las relaciones no son un lugar biológico ni responden a una pulsión natural. Son textos socialmente construidos. La Real Academia Heteropatriarcal permite y naturaliza ciertos códigos (la monogamia, la heterosexualidad obligatoria, el binarismo de género o los modelos de  masculinidad y feminidad hegemónicos ) y castiga y oculta el resto.

Sabemos que el sistema que crea la RAH produce fallos, tiene grietas. Este es nuestro terreno de juego, donde (nos) buscamos cuerpo s transitando, locas y camioneras, donde nos  juntamos putas, maricones y bollos y donde  frígidas, poliamorosas y promiscuas experimentamos desviaciones y derivas.

Per escriure al col·lectiu: 3nsm@lists.riseup.net

El amor no es una relación, Osho


El amor no es una relación. El amor es un estado; no tiene nada que ver con nadie más. Uno no se enamora, uno es amor. Por supuesto, si eres amor estás enamorado, pero ése es el resultado, la consecuencia, pero no el origen. El origen es que eres amor.

¿Quién puede ser amor? Evidentemente, si no eres consciente de quién eres, no podrás ser amor. Serás miedo. El miedo es exactamente lo contrario del amor. Recuerda que el odio no es lo contrario del amor, como la gente piensa. El odio es amor al revés, no es lo contrario del amor. Lo contrario del amor realmente es el miedo. Con el amor te expandes, con el miedo te encoges. Con el miedo te cierras, con el amor te abres. Con el miedo dudas, con el amor confías. Con el miedo te quedas en soledad. Con el amor desapareces; se desvanece la cuestión de la soledad. Si no existes, ¿cómo te puedes sentir solo? Entonces, estos árboles, los pájaros, las nubes, el sol y las estrellas están dentro de ti. El amor es cuando conoces tu cielo interno.

Reflexiones sobre cuerpos, arte y pornografía; Amarna Miller


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Amarna Miller es Amor, de eso me di cuenta en el minuto uno de lectura de su primer mail. Licenciada en Bellas Artes, jovencísima actriz, modelo y productora con las ideas claras, la cabecita muy bien asentada y un millón de cosas interesantes para compartir . Después de varios días de charlas, croisants, colacaos y cachondeos quedamos para charlar ‘de verdad’ mientras desayunamos. Todo así en plan más serio, es decir, intentando descubrir como grabar audio con mi teléfono y tomando notas en mi libreta de pensar.
Los chicos del Punt (i) Coma que tambíén son amor nos prepararon unas torradas maravillosas (¡Vegetariana para mi!) y además nos presentaron  a Jota un encanto de fotógrafo que nos ayudó a inmortalizar el momento con unas fotos supermolonas.
Así que sin más os dejo con nuestras reflexiones matutinas! Enjoy it!
QPR: El cuerpo femenino ha sido representado en el arte desde que el ser humano empezó a crear arte. Pero no siempre ha sido visto igual, el canon de belleza ha ido variando. Hoy existen cantidad de plataformas que reivindican la libre expresión fuera del estereotipo, considerando el canon imperante como algo violento. ¿En qué punto estamos?

divendres, 30 de gener de 2015

no me importa el tamaño de la polla, Elena Alonso

 no me importa el tamaño de la polla.
me importa el tamaño de las alas.
que me dejen volar. que vuelen.
que sonrían al verme. que me vean.
que se alegren de mis piernas abiertas para otro.
de mis alas extendidas.
que me quieran sólo cuando quieran.
sólo cuando les quiera.

soy una puerca, Diana Marina Neri Arriaga

¿Una filosofía porcina? Eso dirían algunos estoicos ante la maravillosa avanzada del hedonismo. Dicen que es goce grosero, bestial, trivial, y pensé de inmediato: Sí, sí, yo quiero. Pero… ¡Ah! No, puras patrañas de los pre-cristianos, que constituía por lo menos para mí, propaganda fascinante.

dijous, 29 de gener de 2015

El cuerpo como espacio de disidencia, Lucrecia Masson

Cuerpos inapropiados contra una sociedad que estandariza y controla, que define lo bello y lo sano.


Necesito el feminismo porque mi cuerpo NO es tu cuerpo / Lucrecia Masson

Es posible pensar el cuerpo como espacio de disidencia? Un cuerpo plagado de órganos, no siempre sanos, no siempre vigorosos, no siempre jóvenes... Nos encontramos ante la necesidad de una revuelta orgánica, en su sentido literal: revolver órganos. Es actualmente una apuesta urgente la de plantearnos una rebelión de los cuerpos. Rebelión que, necesariamente, rechaza la frontera entre el cuerpo normal y el deforme, el cuerpo saludable y enfermo, el cuerpo válido e inválido. Rebelión que debe ser planteada a partir del encuentro, la afinidad y la alianza entre estos cuerpos inapropiados e impropios. De ahí que los sistemas que nos organizan a partir de género, raza, sexualidad, normalidad corporal, salud mental o física, se vuelven edificios que es necesario derribar, y esta acción de derribo nos deberá encontrar juntas, sabiéndonos atravesadas y en constante y compleja intersección.

¿Podemos entonces entender el propio cuerpo como espacio de activación política? Partir de nuestras trayectorias corporales, narrar en primera persona, tanto singular como plural, la historia de nuestra realidad corporal es un desafío al que diferentes activismos empiezan a llamarnos. ¿Podemos pensar en una historia colectiva de nuestros cuerpos? ¿Cuáles son los dispositivos que producen corporalidades inapropiadas? ¿Podemos plantearnos mecanismos para crear nuevos modos de producir cuerpos, de producir deseos, de producir bellezas? ¿Y qué herramientas nos damos para hacer de nuestras vidas un espacio más habitable y feliz?

Glosario de orientaciones sexuales poco conocidas



Abrosexual/romántica: Persona cuya orientación sexual es fluida y/o en constante cambio.


Aceflux: Persona cuyo nivel de atracción sexual varía (parecido al género fluido) y puede no sentir atracción sexual alguna.


Aroflux: Persona cuyo nivel de atracción romántica varía (parecido al género fluido) y puede no sentir atracción romántica alguna.


Acorsexual/romántica: Persona que experimenta una atracción sexual/romántica pero por otra parte siente una gran aversión en involucrarse en una relación sexual/sentimental debido a malas experiencias, aprensión o dudas.


Adeisexual/romántica: Persona cuya orientación sexual/romántica se basa en sentir atracción sexual/romántica por una persona hasta tal punto de convertir esa atracción en obsesión (una denominación para personas neuroatípicas).

diumenge, 11 de gener de 2015

El disparate de la exclusividad sexual, Contra el amor

Si hubiéramos estado hablando de relaciones de amistad, es decir, no gámicas dentro del paradigma ágamo, apenas habríamos obtenido hasta aquí más que una vulgar descripción de su dinámica. Nada a partir de lo que mejorarlas, salvo, tal vez, algo de claridad.
Sin embargo, desde el momento en que trasladamos el uso de la indignación al gamos, aparecemos en Saturno sin viaje interplanetario previo.
Dije más arriba que uno de los mayores obstáculos para juzgar racionalmente nuestras expectativas es nuestra necesidad inducida de conservar el gamos. Como queremos que, ante todo, no se pierda, aceptamos aquello que el sentido común nos dice que ya no debe ser aceptado, convirtiendo la protesta inútil en una indignación extrema sin salida.
Pero el gamos mismo es un obstáculo aún mayor, en tanto que constituye una expectativa que sería tibio llamar no razonable, porque en realidad es absolutamente descabellada. Lo que esperamos a partir del momento en que establecemos el gamos, es decir, a partir del momento en el que empezamos a ver en la/el otrx un proyecto de pareja, escapa a toda sensatez. No hace falta ir a buscar estos excesos en el supuesto amor romántico. Cualquier descripción del amor, por igualitaria que pretenda ser, nos llenará la cabeza de expectativas a priori, estandarizadas e independientes de las circunstancias de nuestra relación y de la persona con la que nos relacionamos.

Mi mujer, su amante y yo, @ilovelingerie


trio

Volver a casa después de una larga jornada de trabajo en la oficina y encontrarte a tu querida esposa, madurita y todavía resultona, cabalgando el portentoso miembro erecto de un veinteañero de cuerpo perfectamente moldeado en interminables horas de gimnasio, puede ser un auténtica pesadilla para el común de los maridos o una fantasía hecha realidad para un número cada vez más numerosos de hombres, que orgullosamente se hacen llamar cornudos consentidos.

¿Qué clase de hombre es aquel que consiente que su mujer se vaya a la cama con quien le plazca? Ante todo, un hombre que admira la inteligencia, sensibilidad y belleza femenina, y ama y respeta a las mujeres en su conjunto: a su madre, hija, hermana, amiga, jefa y, por supuesto, su pareja.

Vaginas libertarias, Wild Poet


Vaginas libertarias y salvajes, militantes de los cuerpos de las mujeres ingobernables

Vaginas, reivindicadoras de su autonomía absoluta, allí donde no tendrá lugar la iglesia, el Estado y ninguna autoridad.

Vaginas, solidarias con otras vaginas indómitas.

Vaginas, cómplices, compañeras, amantes.

Vaginas, de ovarios subversivos, dinamita, armadas.

Vaginas, enamoradas de la libertad, la revolución, la anarquía.

Vaginas, llevas de insurrecciones, sabores, venganzas.

dijous, 8 de gener de 2015

Me gustas mucho pero no te necesito, Anónimo

Me gustó
Elegirte y que me eligieras

Gocé al verte, sin fronteras
Utilicé una excusa para q me vieras
Sentí
Tu
Amor entre mis piernas y te
Solté para que volvieras a

Mi, sólo cuando te apeteciera.
Usé la
Cordura para que no
Huyeras,
Observé tus

divendres, 2 de gener de 2015

Ai ferri corti (Frag.)





IX
“No nos pidas la fórmula que pueda abrirte mundos, sí alguna sílaba perdida y seca como una rama. Hoy solo esto podemos decirte, Aquello que no somos, aquello que no queremos.”
E. Montale



La vida no puede ser sólo algo de lo cual aferrarse. Es un pensamiento que florece en todas partes, por lo menos una vez. Tenemos una posibilidad que nos hace más libres que los dioses: la de irnos. Es una idea para saborear hasta el fondo. Nada ni nadie nos obliga a vivir. Ni siquiera la muerte. Por eso nuestra vida es una tabula rasa, una tablita que todavía no ha sido escrita y que entonces contiene todas las palabra posibles. Con una libertad similar no podemos vivir como esclavos. La esclavitud está hecha para quien está condenado a vivir, para el que está destinado a la eternidad, no para nosotros. Para nosotros está lo desconocido. Lo desconocido de ambientes en los cuales perderse, de pensamientos jamás recorridos, de garantías que saltan por el aire, de perfectos desconocidos a quienes regalar la vida. Lo desconocido de un mundo al cual poder donarle los excesos del amor de sí. El riesgo, también. El riesgo de la brutalidad y del miedo. El riesgo de verlo finalmente a la cara, el mal de vivir. Todo esta encuentra quien quiere terminar con el oficio de existir.