Las 5 falacias del poliamor, Golfxs con principios

El origen de este post es la página del mismo nombre, Geek Social Fallacies, escrita por Tacit en su web “More than two“. Aclaro que no es una traducción integra sino extractos y resumen del artículo original. Como he dicho más veces, hay cosas con las que discrepo de Tacit, cosas que no me gustan de su manera de platearlo, pero sí está bien el encontrar a veces artículos críticos sin que tengan la intención de invalidar toda la propuesta, sea poliamor, bdsm o lo que sea…

“Creo que hay una correlación entre las falacias sociales de geeks y las falacias sociales de gente poliamor. No me malinterpretéis, la comunidad poliamor, en su inmensa mayoría, es fascinante, y ya rara vez llego a amistades cercanas con nadie fuera de ese círculo. Pero tenemos tendencia a nuestras propias peculiaridades y disfunciones. (…)

Falacia social poliamor nº 1:
Las personas poliamor no sienten celos.

Si fuésemos a conocer a alguien que presume de ser inmune a una emoción como, digamos, la decepción, o la tristeza, o frustración, o duda, la miraríamos como si le hubiesen salido dos cabezas. Pero cuando en la comunidad poliamor alguien dice que es “inmune” a los celos, a menudo asentiremos con la cabeza y diremos “Maravilloso, tu eres una Buena Persona Poliamor”. Incluso cuando los sienten pero se niegan a admitirlo. Que es algo, debo admitir, que he hecho yo mismo cuando empecé con lo de la no-monogamia. 

Los celos son una emoción, nada más. Como todas las emociones, es parte de la condición humana. Algunas los sienten más fácilmente que otras, y algunas personas pueden pasar largos períodos de tiempo sin encontrarse con nada que los cause, pero no es lo mismo.

(…) Las personas que usan esta falacia hacen todo tipo de cosas destructivas, desde actuar de manera pasiva-agresiva al mismo tiempo que se niegan a enfrentarse a la realidad de lo que están sintiendo, a imponer todo tipo de controles en la conducta de su pareja diciendo que están “poniendo límites”. La mejor solución es la honestidad: “Oye, estoy sintiendo celos. Eso no quiere decir que sea una mala persona, o que tu hayas hecho nada malo, pero significa que me gustaría hablar de esto”.

Falacia social poliamor nº 2:
El poliamor es algo más evolucionado.

Esta falacia no es única del poliamor; los miembros de cualquier subcultura sexual o de relación a menudo sienten que Tienen La Solución, y que si la Cultura Mainstream se diese cuenta de lo que brillante que es su propuesta, todo el mundo viviría mejor.
Esto es a menudo una reacción a la marginalización por la cultura mainstream. Cuando creces sin encajar con la gente de tu alrededor, el encontrar una comunidad donde SÍ encajas es un alivio tan sobrecogedor que quieres extender la felicidad que sientes a todo el mundo.
Y, siendo justxs, la comunidad poliamor defiende muchos valores (comunicación, honestidad, comunicación, resolución de problemas, comunicación, negociación y comunicación) que beneficiarían a cualquiera en cualquier tipo de relación. (…) Pero quienes arrastran esta falacia lo hacen en dos direcciones: primero, asumiendo que simplemente porque una persona es monógama, tiene que significar que no tiene esas habilidades; y segundo, asumiendo que porque son poliamor, eso significa que sí las tienen.
(…) no hay un modelo de relación que funcione para todo el mundo. Sólo porque la monogamia no funcione en todos los casos no significa que el poliamor funcione para todo el mundo. Hay personas monógamas porque la monogamia es lo que les resulta más cómodo, no porque sean Neandertales poco evolucionadxs que están simplemente aceptando su cultura sin planteárselo porque no han recibido la bendición de la Iluminación Poliamorosa.

Falacia social poliamor nº 3:
La relación principal antes que nada.

Valorar una relación es algo razonable. Querer proteger una relación es una medida válida de respeto porque aumenta su valor. Creer que está bien hacer lo que sea, realizar cualquier acto o herir a quien sea con tal de que la relación principal se mantenga es enfermizo.
(…) Quienes usan esta falacia veneran su relación hasta el punto de que no reconocen o simplemente no pueden ver el dolor de nadie más. Cualquier nueva relación es algo prescindible, cualquier cantidad de daño o dolor infligido al número que sea de personas se justifica si “protege” la relación “principal”.
A veces aprender nuevas habilidades y adaptarse a nuevas situaciones es incómodo. A veces es necesario aceptar que está bien el pasar por un poco de incomodidad; esto no significa el Fin de Todo. Y una conducta ética siempre reconoce que causar cruelmente dolor a otras personas —cualquier otra— es algo que se debe evitar siempre que sea posible.

Falacia social poliamor nº 4:
Las relaciones son transitivas.

Esta falacia en particular puede tomar dos formas, cada una perniciosa a su manera.
La forma menos común que toma es la idea de que si mi pareja tiene una relación sexual o romántica con alguien eso significa que yo tengo el derecho también a involucrarme con esa misma persona. Es visto por parejas que llevan mucho tiempo, especialmente parejas nuevas en el poliamor, como la solución perfecta a los celos; si tengo sexo con la misma persona con la que lo está teniendo mi pareja, entonces no hay ninguna razón para sentir celos ¿verdad?. (…)
La forma más común es “mis parejas deben de ser amigas entre sí”. Siendo agradable cuando sucede, y siendo verdad que los miembros de un grupo poliamor deben ser capaces de estar en la misma habitación e interactuar de manera agradable sin derramamiento de sangre, no significa que tienen que ser las mejores amistades del mundo entre sí simplemente porque les guste la misma persona.
Ambas formas de esta falacia, llevadas a su conclusión (i)lógica, llevan al repulsivo terreno en que se niega a la gente su propia autonomía. Si te has involucrado con la persona X, ahora tienes la obligación de que te guste/tener una relación íntima/ser amigxs/tener sexo con la persona Y”. ¡Uugh! Las personas eligen por sí mismas sus amistades y amantes; es realmente raro que a alguien le parezca bien que le digan que tiene que relacionarse con alguien simplemente porque le gusta otra persona. Intentar dictar cómo deben relacionarse unas personas con otras es una conducta social poco apropiada, estemos hablando de amistades, metamores o amantes.

Falacia social poliamor nº 5:
Las parejas hacen todo juntas.

(…) Cuando empezamos una relación poliamor, el que nuestra pareja se vaya y pase tiempo con otra persona pueden sentirse como algo amenazante: Puede sentirse como una exclusión. Asi que ¿por qué no hacer todo juntxs, verdad?.
Desgraciadamente esto puede constreñir una relación. También puede causar Drama, cuando alguien siente que sus necesidades de un tiempo íntimo, de persona a persona, no están siendo respetadas.
Es extremadamente raro que dos relaciones diferentes se desarrollen de la misma manera y en la misma dirección a la misma velocidad al mismo tiempo, incluso cuando tres personas están involucradas emocionalmente a la vez. Es razonable pensar que habra veces en que dos de las tres personas hagan algo por su cuenta, sea sexo o pasear por el jardín, y eso no significa estar excluyendo a una tercera persona.
Llevada al extremo esta falacia puede llevar a situaciones realmente extrañas, como “Sé que llego a casa del trabajo una hora más tarde que vosotrxs dxs; no quiero que hagáis nada interesante (o incluso “no quiero que paséis tiempo juntxs”) hasta que yo llegue a casa”.”
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La imagen salió de aquí

republicado de golfxs con principios