El matrimonio abierto no es para cualquiera, pero tampoco la monogamia.
Recientemente, otro blogger en este sitio
escribió un articulo tomando partido por una postura contraria a los
matrimonios abiertos. Si alguien hubiese escrito un articulo similar
acerca de la homosexualidad pienso que la junta editorial hubiese tenido
que dar otra disculpa. Aunque en general hay una pizca de razón en
cualquier punto de vista, es desafortunado que alguien que dice ser un
experto y profesional haya pintado una imagen tan distorsionada del
matrimonio abierto. No hay duda de que ella tuvo buenas intenciones,
pero estaba mal informada, probablemente porque su información proviene
de clientes que están buscando ayuda con la infidelidad y matrimonios
que fracasan. Soy la primera en admitir que las relaciones poliamorosas
tienen su cuota justa de disfunción, pero también existen muchos
matrimonios abiertos sanos y felices.
Raramente
un matrimonio abierto significa que las personas tienen relaciones
sexuales con quien quieran y cuando quieran, sin ninguna consideración
por los sentimientos y las preferencias de su pareja. Y, contrariamente a
la imagen anticuada de la poligamia patriarcal, la mayor parte de los
líderes en el moderno movimiento poliamoroso a nivel mundial ha venido
de las mujeres.
Por
ejemplo, unos buenos amigos míos han celebrado recientemente su
aniversario de boda número 50. Los he conocido por al menos 20 de esos
50 años. Y les puedo asegurar que no solo son capaces de un apego, y uno
muy “especial” entre si, cada uno de ellos tenían otros amores y otras
parejas sexuales en los últimos años. Si bien, pudieron haber tenido
problemas con los celos a veces, pienso que ambos dirían que no se
perderían la profunda y enriquecedora experiencia de intimar con otros.
Pocas parejas tienen la suerte de tener una sociedad tan creativa,
expansiva y productiva. Y no tienes que confiar en mis palabras,
recientemente han publicado un libro llamado CO-CREATION: FIFTY YEARS IN THE MAKING cuya sinopsis usted puede ver aquí [en inglés].
Hay
muchas otras parejas abiertas de alto desempeño, solteros poliamorosos,
y una pizca de triadas y matrimonios grupales sobre los cuales he
escrito en Poliamor en el siglo 21,
y a pesar de que todos necesitamos ayuda algunas veces, dudo que alguna
de estas personas se inclinaría por terminar en el consultorio de un
terapeuta o consejero matrimonial que tiene un sesgo a favor de la
monogamia.
Mientras
que muchas personas eligen a sus parejas sobre la base de la atracción
sexual, los que son más conscientes se dan cuenta que el sexo solamente
no es una base sólida para un compromiso a largo plazo. Los que son más
conscientes también se dan cuenta de que el compromiso y la fidelidad no
son sinónimos de la monogamia y conocen la diferencia entre la unión
saludable y la codependencia.
Por
otra parte, a pesar de los preceptos de la teoría del apego, algunas
personas parecen tener la disciplina para poner límites a su relación
con otras personas ajenas a su compromiso de pareja. Este estilo de
relación no es atractivo para mí ni para muchas parejas poliamorosas
para quienes el punto central de intimar con los demás es el desarrollo
de relaciones unidas que van más allá de la pareja, pero esto sólo sirve
para demostrar que los seres humanos son una especie
extraordinariamente diversa, con diferentes capacidades para la unión
que van de cero a uno a la vez, a varios simultáneamente. En lo que a mí
respecta pienso que no hay cableado universal cuando se trata de sexo y
de relaciones, que no sea el deseo de amar y ser amado.
Un
bebe que tiene un solo cuidador "primario" esta en riesgo de
desarrollar todo tipo de trastornos psicológicos. Ahora entendemos que
tener por lo menos una figura de cuidado es necesario para que los bebes
prosperen, porque sin esto, su salud esta en peligro, incluso si tienen
una alimentación adecuada y calidez. Pero si un cuidador es suficiente
para sustentar la vida, muchos reconocen que dos o mas son necesarios
para desarrollar todo nuestro potencial. Esta comprensión esta reflejada
en la sabiduría tribal que expresa “se necesita una aldea para criar a
un niño”. Hemos vivido esta manera empobrecida en cuanto a relaciones
que muchos aceptan como normal, pero esto no significa que lo sea. Mi
sensación es que los niños que se sienten especiales para varios adultos
afectuosos son mas capaces de relacionarse con su pareja de adultos y
al mismo tiempo mucho menos inclinados a aferrarse a una única pareja,
tanto si eligen o no la monogamia.
Cualquiera que viene a mí para un coaching
de relaciones con una situación en la que él o ella quiere un
matrimonio abierto mientras su cónyuge no, deberá escuchar mi sugerencia
de invitar a su pareja reticente a tener un amante antes de que lo haga
quien propone la apertura. A menudo esta invitación no es recibida con
entusiasmo, y nunca debe ser propuesta como una demanda, pero la sola
idea de eso inevitablemente traerá a flote sentimientos de ambas partes
que los ayude a tener más compasión y comprensión del otro punto de
vista y a menudo conduce a avances en ambos lados.
La
realidad es que todos tenemos deseos internos, tanto por la monogamia
como por la no monogamia y proyectar el lado oscuro con el que no nos
identificamos sobre la pareja solo resultara en conflictos y juicios.
Más bien recomiendo a la gente a resolver esta ruptura dentro de sí
mismos antes de decirle a otros lo que deben hacer.
Traducido en colaboración por María del Mar de este artículo original en inglés.
republicado de amor abierto
Pareceume moi interesante. A poligamia, coas suas múltiples posibilidades, debe ser respetada.
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