10 reglas para vivir poliamorosamente con éxito, Lille Skvat

Hace ya bastante tiempo, charlando con un amigo monógamo pero "policurioso", me preguntó qué cosas pensaba yo que eran esenciales para tener una relación poliamorosa que funcionase. En la larga conversación vimos por supuesto que mis ideas eran muy diferentes a las suyas, así que me propuso hacerle una de esas listas estilo revista o libro de autoayuda y enviársela. Lo que copio aquí es el resultado de su petición, es decir, las 10 reglas para vivir poliamorosamente y no hundirse en el intento según mi óptica en ese momento.

Aunque creo que no estoy en desacuerdo con nada de lo que escribí refiriéndome al poliamor, me parece que la lista está desactualizada y refleja mi visión del mundo de entonces. Ahora, como decía aquí, no me identifico con ser poli, y por tanto muchas de estas reglas tampoco entiendo que se apliquen a mi forma de vivir como anarquista relacional. Pero bueno, para los que sí que sois polis (muchos más), aquí va mi lista de entonces.

1. Comunicación. No se puede tener una relación poliamorosa sin ser capaz de hablar de forma abierta y sincera sobre las cosas que uno siente, desea, espera, teme, vive, etc. No hablar los problemas no los soluciona. Dejarlos para más tarde tampoco. No expresar las inseguridades no hace la relación más segura. No decir que se siente celos no los elimina. Hablar las cosas a medias no permite llegar a la solución más adecuada para todas las partes.
2. Sinceridad. Todas las partes deben saber qué sucede, qué esperar, qué dar. Mentir y jugar es el camino más seguro para estropear una relación abierta. Nunca se debe utilizar a las otras personas para atacar o para obtener seguridad buscando ver que la persona confrontada reacciona antes las provocaciones. 
3. Seguridad física. Deben acordarse y respetarse unas reglas sobre la seguridad en cuanto al sexo. Todas las partes deben estar informadas de los riesgos. Lo más eficaz es practicar sexo seguro. Si por algún motivo se decide no hacerlo, los demás deben saberlo y poder decidir por sí mismos si exponerse a una actividad arriesgada. Si se acuerda tener sexo seguro y se rompe el acuerdo, se debe informar a los demás antes de tener sexo con ellos.
4. Seguridad mental. Deben acordarse y respetarse unas reglas, independientemente de las que sean. La mayor causa de inseguridad es la falta de confianza. Si se sabe y se espera que las otras personas respetan las reglas y que si no lo hacen, lo van a comunicar, se obtiene estabilidad mental.
5. Cuidar a los demás y a ti mismo. Para que una relación poliamorosa funcione tienes que preocuparte no solo por tu bienestar sino por el de los demás. Si solo buscas tu beneficio, esta sin duda no es la mejor forma de vida. Tendrás problemas porque crearás problemas a los demás y eso repercutirá en ti.
6. Hacer pequeños acuerdos. A todos nos da inseguridad en algún momento. Por ello es importante establecer y respetar algunos pequeños acuerdos que evitan que las personas en la relación se sientan mal. Por ejemplo apagar el móvil o no contestar a los mensajes de otra de las parejas cuando se está con alguien. Establecer algunas líneas generales sobre cómo se pasa el tiempo, con quién, cuándo. 
7. Conocerse a sí mismo y tener interés en conocer a los demás. Si no sabes ni remotamente lo que quieres, ser poliamoroso te será muy difícil. Para poder tener una buena comunicación, establecer acuerdos, respetarlos, no dar inseguridad a las demás personas, no sentir inseguridad tú, etc. es muy importante ser capaz de escucharse a uno mismo, analizar lo que se vive, se siente y se desea, y al mismo tiempo ser capaz de escuchar a los demás, escuchar sus deseos, sueños, problemas, sentimientos, razonamientos, reglas, etc.
8. Creer en lo que estás haciendo. Vivir poliamorosamente no es la forma más común. Encontrarás muchos prejuicios. Si no eres capaz de estar fuera de la norma, te será difícil vivir con la conciencia constante de estar haciendo algo "no aceptado". Si en el fondo crees que esto está mal o es injusto o crea problemas o hace sufrir o algo semejante, este no es el camino.
9. Ser capaz de estar solo. Tener más parejas no significa estar menos solo. Tener más sexo no significa tener más amor. Tener más huecos de la agenda ocupados no significa llegar a tener relaciones más íntimas o más sinceras que te hagan sentir menos solo a la hora de la verdad. Si no eres capaz de entender esto, el poliamor no creo que sea para ti.
10. Tener claro lo que esperas de la relación poliamorosa. Averigua cuáles son tus deseos e ideas sobre poliamor. Mejor no empieces nada hasta entonces. Y cuando lo sepás, comunícaselo a las personas con las que deseas estar y escucha sus deseos.
    
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    Lo que no me gusta de esas 10 reglas poliamorosas
    
    Ayer publiqué una lista con unas reglas sobre como vivir de forma poliamorosa y tener relaciones que funcionen. Lo cierto es que me dio un poco de vergüenza sacarla a la luz, porque ya no veo el mundo así. Pero pensando que mucha gente sí se identifica con ese término, y que si tengo que elegir lo prefiero a la monogamia forzada por la sociedad hipócrita, al final me decidí a publicarlo. Pero no puedo dejar de escribir ahora cuáles son los problemas que veo en semejante lista.
    

    
    

    Como explico aquí, hay muchos motivos por los que no me considero poli, y es curioso pero algunos de ellos están presentes en mi propia lista. En realidad no tengo nada en contra de los títulos de la mayoría de los 10 puntos. En mis relaciones busco comunicación, sinceridad, seguridad física y mental, pretendo cuidarme a mí y a los demás, establezco pequeños (y grandes) acuerdos, me intereso por los demás y por mí, creo en lo que hago y soy capaz de estar sola. Del último punto sin embargo ni siquiera me vale el título, porque no quiero una relación poliamorosa y no tengo claro tampoco lo que espero de cada relación por adelantado. El mayor problema con mi lista está en los presupuestos que hay tras todos esos puntos, las explicaciones que siguen, lo que hay de base ideológica en ellos.

    
    

    Me explico. Tal como está escrito, parece que la única forma posible de tener una relación es con comunicación, sinceridad, seguridad, interés, planes y acuerdos. Y desde luego que no es así. Con cada persona la relación es diferente. No en todas las relaciones hace falta comunicarse o ser sincero. No en todas las relaciones hace falta sentir seguridad o interés por conocer a la otra persona. No todas las personas en una relación tienen que saber estar solas para poder tener algo con alguien. No todas las relaciones cumplen los acuerdos establecidos. No todo el mundo es capaz de vivir abiertamente y sin esconder todas sus relaciones.

    
    

    En el modo en el que está expuesto, hay mil y un requisitos para poder establecer una relación con alguien. Y eso me desagrada. Yo creo que los requisitos por adelantado deberían ser solo uno: ser capaz de negociar el tipo de relación que se desea tener en ese momento concreto. Todo lo demás se acuerda entonces. Si no se quiere sinceridad, seguridad, comunicación o lo que sea, no se tiene y ya está. No todo el mundo tiene las mismas necesidades en general ni con todo el mundo se tienen los mismos deseos.

    
    

    Por otra parte también hay otro presupuesto en esa lista que ahora aborrezco. Se trata de esa idea de distinguir con claridad la gente con la que se tiene relaciones amorosas y/o sexuales de los demás. Lo cierto es que no sé ni por qué escribía así entonces, porque yo nunca lo he visto así, tampoco en ese momento. Pero a veces es tan difícil liberarse de las normas de la sociedad y decir claramente algo diferente...

    
    

    No obstante, lo que más me desagrada es todo eso sobre las obligaciones establecidas para las todas personas con las que estás en relación. ¿Por qué tendría una persona no implicada en la relación que tener derechos u opiniones sobre las demás relaciones? Esto justamente es la mayor clave de mi desencanto con el poliamor.
     

    Tomado de lilleskvat.blogspot.com/