Bruixes, paganes i clitorianes, Joana Garcia Grenzner

Hi ha mots que són màgics. Ara que ve Nadal i les fotos familiars, proveu-ho. Quan tothom miri la càmera amb el somriure als llavis per esmentar el tal Lluís dels nassos, xiscleu ben alt: clíiiiiiitoris!!! Comprovareu que, si en algunes llars i famílies els acudits sobre la descoberta de la tita dels petits són un clàssic, posar l’òrgan del plaer femení damunt la taula encara destarota (com a mínim). Però, el que no s’anomena no existeix: les parets de qualsevol lavabo escolar són exemples de l’omnipresència (d’entrada, simbòlica) dels genitals masculins – i la invisibilitat del plaer femení a l’imaginari col·lectiu, i si parem l’orella al pati d’escoles i instituts, als bars-abreujadors de xavalada, el panorama pot esdevenir dantesc. Malgrat el treball constant del moviment feminista per estendre l’atenció, formació i sensibilització en sexualitat i anticoncepció i l’educació sexo-afectiva a les escoles i arreu, promoure
l’autoconeixement del cos femení i socialitzar criatures i grans en la sexualitat lliure, plaent i conscient, veiem com l’empremta de la castració sexual i mental col·lectiva de 40 anys de franquisme encara roman als nostres cossos, als de les nostres àvies, mares, tietes, germanes, quan resseguim el fil invisible que connecta les seves històries vitals i sexuals amb les nostres.

Queridx heterosexual ofendidx, Stéphanie Papin

Queridx heterosexual ofendidx,
Durante la mani del orgullo crítico, publiqué en mi facebook una foto de una pancarta que decía «La heterosexualidad no es una práctica sexual, es un régimen político».  Al leer esta frase, te sentiste ofendidx, a lo mejor incluso pusiste un comentario para expresar tu desacuerdo porque « no se puede ser tan radical como para caer en la heterofobia ».  Quizás  no pusiste un comentario y solo pensaste que esta frase era poco inclusiva con lxs heterosexuales como me comentaste luego. La verdad es que te agradezco todo el debate que generó porque ha sido muy enriquecedor. Sin embargo, para ti se trata de un debate de opinión sin más, pero a mí me ha removido porque tu opinión me afecta, no solo porque eres mi amigx o mi hermanx, sino también porque tus opiniones tienen repercusiones en mi vida. Esta oposición que te parece excluyente en un frase lo es en la vida real para mucha gente.

Cuando no eres esa mujer de la que la gente se "enamora"..., Candela Duato

Me han repetido una y otra vez que el amor verdadero debería de ser mi prioridad número uno en la vida y me he visto condicionada a aceptar y creer que debo experimentar este amor, pero que todavía no estoy lista para ello. Esta es la razón por la cual tengo que cambiar constantemente, por la cual tengo que cambiar mi composición. Todo con la esperanza de que llegue alguien que me diga las palabras mágicas.

Nunca he experimentado lo que se siente cuando una persona te confiesa su amor eterno. Nunca me ha pasado que alguien haya hecho algo tan romántico por mí que haya hecho que casi me desmayara. Por mucho tiempo me causó confusión esta situación. Era una adolescente con necesidades físicas y emocionales normales.

Kikirikis, Erika Irusta

Obria la porta de la nevera mentre em clavava el somriure a la pupil·la. “Mira, mira”, em deia, i jo reia. “Kikirikis. T'he comprat kikirikis. La teva àvia no se’n podia oblidar, filla. Amb el que t'agraden a tu les kikirikis”, i l'abraçava, fort, fins a la medul·la. Gambetes, sempre em comprava gambetes per Nadal. Elles eren la senyal. Ni home barbut de vermell, ni nadales, ni camells farcits de regals: gambetes. Després em feia seure a la cadira de la cuina i em preguntava sense preguntar. Volia saber com m'anava sent adulta, perquè aquesta part de la meva vida -la de ja crescuda i criada- se l'estava perdent i jo no hi posava remei. Dissimulant maldestrament les meves ferides, li responia que bé, tot bé, sempre bé. "I si no està bé”, li deia amb veu de dona, “farem que ho estigui, àvia”. I ella somreia. Es feia el silenci i l'agafava de les mans. Mans de dits llargs i ungles llimades a la perfecció de color nacre, esquitxades de taquetes marrons que naufragaven en els solcs de les seves desenes d'arrugues que feien de les seves mans un mapa indesxifrable. “¿Què?”, deia mentre se li escapava l'aire entre les dents. Somreia de nou. “Res àvia, que t'estimo”. “¿Què?”, elevant la veu, acostant la seva cara a la meva. “Que t'estimo”. “Ah, ja. Jo també, filla”. I alguna de les dues se les empescava per sortir corrents del silenci que ve després de dir-se veritats. O bé la meva mare entrava per la porta o ma tieta o mon pare i respiràvem tranquil·les. Estàvem salvades. A vegades l'amor necessita distreure's amb la vida per a què no sobresurti i ens acabi asfixiant.

Los dibujos eróticos de Klimt, Inma (El rincón de mis desvaríos)

LA EXQUISITA SENSUALIDAD Y EL EROTISMO TRAZADOS A LÁPIZ 

Los dibujos de Klimt son la quintaesencia de la sensualidad.

Carecen de la agresividad y desesperación de los dibujos de Schiele, del cinismo de Picasso, del salvajismo de Tolouse-Lautrec.

Su erotismo es siempre, como en Ingres o Matisse, refinado y elegante. Su sensualidad da testimonio de su gusto por el esteticismo decadente, algo que nadie puede quitarle o prohibirle. Esta mezcla de erotismo y esteticismo forma también parte de la representación de las poses más osadas y provocantes o de la reproducción detallada de las zonas erógenas del cuerpo.

Klimt no es nunca atroz o vulgar, aún cuando se le ha tachado de pornográfico. El dibujante Klimt parece coquetear siempre con el objeto de su pintura. Es el dibujo de un amante cariñoso que acaricia con ternura el cuerpo amado para excitarlo en cada posición, y es el intento de retener un momento del éxtasis para hacer de él un algo de eternidad.

La mujer es su tema exclusivo: la pinta desnuda o ricamente adornada, en movimiento, sentada, de pie, yacente, en todas las posiciones y gestos, incluso los más secretos.

Preparada para el abrazo, en éxtasis, en sensual expectación, como Rodin, con quien comparte esta pasión por la representación de la mujer en todos sus estados de ánimo, necesita durante su trabajo constantemente dos o tres modelos desnudas en su estudio, sin pintarlas realmente. Como ardiente mirón, un dibujante que iguala a un reportero sensacionalista, las pinta en la posición que le excita a él, en el movimiento que despierta su líbido.

No son “amigas”, señores, se comen el coño (heterosexualidad obligatoria y educación) ; The Violet Balloon

Encuentro de hombres fans de los Pequeños Ponies, denominados “Bronies” (Washington DC, 2012).

Salir del armario no es fácil. Educar a un niño o a una niña para que no tenga que salir de ninguno es todo un desafío.

Cuando yo tenía la edad que tiene ahora el buen hijo, estaba enamorada de mi mejor amiga: Mariona Matagalls. Lo recuerdo perfectamente: su suave pelo rubio y liso, sus graciosas coletas, la visión de sus braguitas azul marino en una ocasión en la que, mientras jugábamos, se le levantó la falda. Tenía cuatro años. En prueba de amor eterno le regalé mi Pequeño Pony. Años después me he enterado de que los coloridos Little Pony se han convertido en un símbolo de la diversidad sexual y los unicornios de la bisexualidad. La vida te gasta este tipo de bromas. Mi madre cuenta cada Navidad cómo por esa misma época me acerqué a ella un día con expresión grave y le hice la siguiente ceremoniosa confesión: "Mamá, soy lesbiana". Y que ella, con la misma seriedad, me respondió que me querría igual, independientemente de a quién amara, que lo importante es que fuera feliz. Lo cuenta riéndose muchísimo de esa dramática y relamida niña, dando a entender que era una estrategia para llamar la atención. Un juego. No sé de dónde saqué la palabra "lesbiana", en todo caso está muy bien disponer de las palabras para decir las cosas. Es por eso que no escatimo vocabulario con mi hijo; la sangre menstrual es sangre menstrual y el pene es el pene, luego él ya se encarga de inventar "sangre mágica", "chorrilla" y otros imaginativos epítetos. Y esto no porque quiera que sea un pedante o por mi formación filológica, sino porque tener la palabra justa para liberar una realidad vivida, para comunicarla, tiene propiedades salvíficas, ensancha el mundo que habitamos y es el rasgo primordial de la lengua materna: una lengua en la que las palabras coinciden con las cosas. Una lengua tan poderosa que es capaz de hacer que se disipen los fantasmas, como hiciera Virginia Woolf con To the Lighthouse [Al Faro], que logró hacer que se desvaneciera el espectro de su madre; el exorcismo del arte y a la vez el más grande monumento a la obra civilizadora materna.

Alex Comfort, Capi Vidal

 

 Alex Comfort (1920-2000) fue un hombre de múltiples facetas, con seguridad más conocido y valorado como científico que como escritor. Una de sus obras más conocidas es The Joy of Sex (El placer del sexo, según una de las últimas ediciones, aunque al parecer ha tenido otras traducciones), escrito en 1972, ingenioso y liberador manual para el placer sexual. Es posible que a Comfort se le llevaran los demonios al descubrir que ha sido más conocido por una obra de esas características, la cual tuvo una importante repercusión en su momento, ya que su producción científica y literaria es enorme. Su militancia anarquista y pacifista es el hilo conductor de muchos de sus libros, y es de agradecer que se vea la revolución sexual como una parte (primordial, hay que deicir) de la social; es el juego y el erotismo como una parte primordial de la libertad y del desarrollo del ser humano. No es posible no acordarse del conocido comentario de Woody Allen acerca de que, tal vez, lo mejor del mundo es el sexo con amor, pero lo segundo mejor es sin duda el sexo sin amor.

Después de El placer del sexo, Comfort escribiría también sobre los efectos sicológicos y sociológicos del amor libre en una revisión posterior llamada More Joy of Sex en la que confirma la intención liberadora de la primera obra y denuncia la cantidad de absurdos y barreras que el ser humano ha construido sobre la cuestión sexual. En esta cuestión de la liberación sexual, parece evidente que los ácratas también han llevado una considerable ventaja a otras tendencias revolucionarias. Comfort, además de en el comportamiento sexual, era experto en biología y en siquiatría, y en concreto se le consideró una eminencia en gerontología, ya que dedicó gran parte de su vida al estudio del envejecimiento en hombres y animales; dos obras suyas recogen esta temática: La biología de la senescencia y Una buena edad. La tercera edad (Debate, Madrid 1978). En sus estudios, Comfort observa a las personas mayores como una clase oprimida, por lo que trata de combatir todos los acomodos políticos, sociales y morales que contribuyen a esa situación. Otras obras suyas destacables son: El comportamiento sexual en la sociedad, Autoridad y delincuencia en el Estado moderno, La novela y nuestro tiempo, Naturaleza y naturaleza humana (Proyección, Buenos Aires).

Follamigos: siempre habrá quien te haga bailar; J.G. Guerrero

Sólo necesito alguien que me arregle. Porque a veces las noches dan miedo. Pierdes el equilibrio y da vértigo irse a la cama.

Cada seis meses, más o menos, me miro al espejo y no me reconozco. No sé quién soy y sólo soy capaz de mirarme en las fotos. Las fotos son siempre el pasado, aunque hayan sido tomadas hace un momento. Sin embargo, en el espejo hay alguien que me devuelve la mirada desde el otro lado, de manera presente, instantánea. ¿Y si no me gusto? ¿Y si quiero cambiar algo? ¿Y si descubro de repente la huella del tiempo? Me lavo los dientes mirando la pila del baño y así voy, evitando a ese señor del otro lado hasta que poco a poco me voy relajando, recomponiéndome, y un buen día me despisto y me llevo una sorpresa al mirarme. Entonces sonrío al pensar lo imbécil que soy.

 

Foto: Juan Francisco Casas

¿Por qué esta fobia semestral? ¿Porque estoy locatis y escribo en Sesión Golfa? También. Pero alguna vez puede que fuera porque andara buscando alguien en quien mirarme; alguien que fuera capaz de llenarme el agujero del estómago y ya no tenerle miedo a los espejos, nunca más. Irte a la cama y oler un perfume tranquilizador. Pero, ¿realmente necesito que alguien repare la imagen rota de mi espejo?¿Por qué tiene nadie que acarrear con la responsabilidad de arreglarme? Primero que nada y ante todo, si tuviera todas mis cosas en orden y en su sitio, sería todo un tedio. Segundo, si creemos que existe nuestra otra mitad, siempre vamos a estar incompletos. Tercero, y no menos importante, si creemos en los cuentos de hadas, siempre correremos el riesgo de morir envenenados con nuestro propio desencanto. Es por eso que quiero plantear un mundo nuevo que quizá quien me lea todavía no haya explorado. Tal vez ni yo. ¿Por prejuicios?¿Por miedo?¿Por qué se yo? Que sé yo. Convencido estoy querido lector de que puedes pensar en alguien que te atraiga, que conozcas de hace tiempo y con quien hayas tenido “tus momentos”. Te ha pasado que os quedáis solos los dos y sin ningún problema os emborracháis juntos sin necesidad de tener a nadie más. Habéis hablado de casaros si estáis solteros a los cuarenta. Es más, hicísteis manitas debajo de la mesa, así como quien no quiere la cosa y nunca lo habéis comentado. Sientes que te gusta esa chica y tú a ella seguramente no le desagrades. Os lo pasáis bien. De hecho, cuando está cerca tiendes a buscarla, tu inercia te lleva a bailar con ella en lugar de acercarte a desconocidas, porque os comunicáis, os gustáis, existe química. O lo que sea eso. Y ella sabe hacerte bailar.

“No em prometis que m’estimaràs per sempre. Inspira’m”, Theodore Zeldin

Entrevista amb el professor d’història a Oxford autor de ‘La Conversación’ - ANTONI BASSAS | Ara

Com va arribar a interessar-se tant pel tema de les converses?

No sabia com parlar, de jove. Estudiava molt, i parlava amb els llibres. Després vaig descobrir les dones, que em van ensenyar a parlar sobre les emocions. Els homes es resisteixen a parlar del que pugui revelar vulnerabilitat i que no són tan forts com aparenten. Les dones han desenvolupat l’habilitat de parlar entre elles, però no amb homes. Moltes dones de 25 a 30 anys em vénen a veure i em diuen: “Però què passa amb els homes?! No saben parlar”.

I vostè què els contesta?

Que darrere la façana del poder hi ha debilitat, i hi ha por. I quan analitzes homes cèlebres, particularment quan moren, veus que necessitaven tenir poder per ocultar la seva debilitat. Crec que la meitat de la història encara no s’ha escrit. El que no pots veure és més important que el que veus. M’interessa l’individu i el que hi ha dins l’individu, la seva complexitat. En comptes de veure’l a vostè com “el periodista”, sóc conscient que hi ha moltes coses de vostè que no sé. I vull saber-les. Aquest és el motiu pel qual sóc aquí. I el problema amb els periodistes és que fan preguntes, no les contesten.

Pregunti’m el que vulgui.

El que m’interessa és com podem, en última instància, descobrir la veritat. Què s’amaga darrere les aparences. Ningú és el que aparenta.

Hackeo “Baila Morena”

El pasado jueves 30 de octubre tuvimos el placer de contar con un magnífico Taller de Reggaetón organizado por Cha·Ne·ka + Octubre Trans Bcn.
Os dejamos aquí una de las letras colectivas que realizaron lxs participantes:

                                           

  HACKEO “BAILA MORENA”

Ya tu mirada con la mia están saciandose
Y las trompas de falopio excitandose
Y en la mani te imagino masturbandome
encadenandome y yo mojandome.
Tu clito en mi lengua está saciandose
Tu piel rozando con mi piel y sofocandose
Y en la mani me imagino devorandote
Cacheandote, esposandote.

La dependencia emocional en nuestra cultura patriarcal, Daniel Curbelo

¿Sientes que frecuentemente complaces los deseos, placeres y necesidades de otras personas de tu entorno sin antes haber alcanzado los tuyos? ¿Muy ocupada y poco apreciada? ¿Vuelcas tu autoestima en el estado de ánimo de otros?

Si crees que “sí” es la respuesta a estas preguntas, el diagnóstico es claro: sufres dependencia emocional. ¿Y qué se entiende por dependencia emocional? Podría explicarse, en pocas palabras, como la necesidad de tener a otras personas (pareja, hijxs, familiares) para poder vivir. Es decir, por ejemplo, el desear que hagan las cosas por ti porque no confías en tus capacidades o depender de sus opiniones para tomar tus propias decisiones. Pero la lista de síntomas no acaba aquí.

Según A.I.S. (Atención e Investigación de Socioadicciones), “es más frecuente encontrar este trastorno en mujeres que en hombres (75%)”. ¿Por qué?

Busco novia, RomaAlRevésEsPolítica

Busco novia

Soy (estoy) precaria, bajo techo de prestado temporal y sin cobertura sanitaria. Planeo migraciones temporales por motivos económicos. Ando acabando una carrera (o la carrera va a acabar conmigo) en la que soy una bicha rara con pelos en los sobacos: inef, y me encanta nadar. Mi viaje/mi trip es el cuerpo.

Me gusta mucho cocinar y comer, he sido vegana y ese veganismo se ha ido diluyendo por motivos emocionales hasta una tierra de nadie en la que estoy ahora. Quisiera hacer equipo para retomarlo con fuerza.

 

Los feminismos punks y anárquicos me han dado las herramientas para ser quien soy, y no miro sin ellos. Me gusta la sensación de construir cosas, como autonomía o relaciones abiertas, a partir de cosas concretas, como un vínculo afectivo, material o un espacio (físico, simbólico, emocional...). Creo que es difícil a veces y que requiere una implicación constante, pero estoy enamorada de la gestión colectiva. 

Poligamia otoñal (I), M. Molina

Foto: Ryan McGinley

La tensión flotaba en el ambiente como lo hace el rocío cada mañana húmeda. Hacía poco más de dos semanas que habíamos planeado esta noche a la que habíamos llamado “Afrodita call” en honor a la diosa griega que se ocupaba de la belleza, la lujuria, la sexualidad y la reproducción. Aunque la idea había sido alumbrada entre cervezas y humo de cigarros aliñados por piedras narcóticas venidas de Marruecos, cuando Lucas volvió a sacar el tema estando sobrios todos confirmamos la apetencia de implicarnos en un “ménage à trois” ampliado a cuatro. Ninguno teníamos mayor experiencia que la adquirida tras usuales relaciones heterosexuales y superficiales encuentros homosexuales resultado de altas dosis de alcohol. Los únicos lazos que nos ataban eran los de una amistad que creíamos que no se resentiría compartiendo algo más que abrazos. Y ahí estábamos con la sangre en las mejillas y toda nuestra ropa acumulada bajo un árbol, esperando a ver quién cogía la batuta y dirigía este cuarteto al que el instinto poligámico había convocado en un paisaje otoñal.

Pequeñas monstruosidades, Infanzonia

Dinámicas oscuras e insanas que funcionan como espirales descendentes de las que es difícil escapar.

¿Qué es lo que nos atrapa de lo que nos duele?

¿Qué es lo que nos mantiene zombies e inconscientes presos de círculos viciosos?

¿Qué nos impide reaccionar cuando es evidente que algo no funciona?

¿Por qué nos empeñamos en preferir la comodidad de la rutina, aunque nos impida desarrollarnos y crecer?

¿Por qué rebelarnos nos da tanto miedo? ¿Por qué nos resulta más fácil engañarnos que valorar la realidad tal cual es?

Si disponemos de ideales de felicidad en nuestras mentes, ¿por qué no cerramos la puerta a lo que no se les parece?

Responsabilizarnos de nuestras elecciones, ¿por qué nos da tanta pereza?

Mitos, mentiras y supuestos de la vida en pareja; Laura Gutman

No pretendo hablar sobre el amor romántico, porque los poetas y sacerdotes de todas las culturas en todos los tiempos lo han descrito. Pero sí diré algo sobre el amor en la pareja: Actualmente suponemos que la vida en pareja es algo favorable, y estamos condicionados para encontrar al príncipe azul o a la princesa rosa. Habitualmente, ese “encuentro” sucede cuando sentimos una fuerte atracción sexual por el otro. En seguida interpretamos que “eso” es amor. Y sobre la base de “ese” amor, armamos nuestros proyectos de seguridad.

Monogame over 2, Na Pai

Si no estás puesto en la escena de videojuegos indie quizás te habrá pasado por alto el escándalo que saltó a la luz el pasado mes de agosto entre Zoe Quinn, autora del videojuego Depression Quest y Eron Gjoni, su pareja hasta entonces.

En pocos casos una ruptura amorosa deviene tan pública, por eso me parece especialmente revelador analizar su catastrófica relación y todo el revuelo virtual que ha generado porque nos ofrece una espléndida ocasión de contemplar la cultura de la monogamia en pleno funcionamiento.

Eron abrió un entretenido blog llamado "The Zoe post" donde hacía público muchas intimidades de su relación con Zoe, exponiendo todas las cagadas de ella, sin reconocer el más mínimo error por su parte. Explica como Zoe le transmitió reiteradamente sus firmes principios de sinceridad y fidelidad sexual para más tarde acabar descubriendo que le había engañado con 5 amantes diferentes. Eron destapa el nombre de 3 de estos amantes (uno de los cuales está casado y es el jefe de Zoe), a quien acusa de enrollarse conscientemente con una persona que ya está aparejada y por lo tanto según él, también merecen su castigo.

Presentaciones 'del amor al amor' en noviembre 2014

Este mes de octubre el blog està muy quieto por situaciones ajenas a la empresa (que dirían...) pero en noviembre tenemos previstas dos presentaciones del libro 'del amor al amor'.

2 noviembre, 12h

Muestra del Libro Anarquista de Zaragoza

CSO Kike mur (Plaza de la memoria, Antigua cárcel de Torrero)

http://libroanarquistazgz.wordpress.com

15 de novembre, 19:30h
Casal Popular de Castelló
c/d'amunt 167

Properament més informació a l'escanfandre
http://escafandre.org

Sin tiempo para el amor: el capitalismo romántico; Coral Herrera Gómez

Ilustración: Señora Milton para Minerva Magazine

Si el día medio de trabajo, incluyendo
la preparación y la transportación, es de diez
horas, y si las necesidades biológicas de dormir y alimentarse
requieren otras diez horas, el tiempo libre será de cuatro
horas en cada veinticuatro durante la mayor parte de la
vida del individuo. Este tiempo libre estará potencialmente
disponible para el placer.

Herbert Marcuse, Eros y Civilización.

¿Cuántas horas le dedicas al amor? No a imaginarlo, soñarlo o consumirlo en forma de película o novela, sino a vivirlo. ¿Cuánto tiempo hace que no pasas horas haciendo el amor con tu pareja de hace años, como al principio?, ¿cuánto tiempo tienes para conocer gente nueva y encontrar a alguien que te gusta mucho?, ¿cuánto tiempo dispones para tener un romance de esos que te descolocan la vida y te destrozan los horarios?

Tenemos poco. Hay poco tiempo para el amor. Para conocerse, para enamorarse, para profundizar, para decepcionarse, para dejarse, para recuperarse, para volverse a enamorar.

Nuestras obligaciones diarias son extenuantes, y al final del día nos derrumbamos en el sofá para leer, ver tele o navegar por las redes. El cansancio no da para ponerse a dar brincos en la cama con nuestro compañero o compañera

La esclavitud de follar, Constanza Michelson

Foto: Alejando Olivares

¡Somos sexys, somos calientes, somos libres! ¿En serio? ¿En qué momento las mujeres tomamos esa consigna de feminismo peuco y nos convencimos de estar disponibles al follón sin pedir nada a cambio?. Los hombres históricamente han estado dispuestos a pagar un costo por acceder a una mujer, con una cita, con palabras de amor, en el extremo con dinero; sin embargo, hoy somos nosotras las que no pedimos ni un mensaje de texto post coitum.

No pretendo caer en nostalgias reaccionarias, pero hay que reconocer que la situación actual de nuestra transacción sexual, es como haberle pedido al mismo empleador que nos tenía con contrato fijo, una boleta de honorarios.

Después de tanta lucha que hemos dado para salir de la opresión de la norma macho, nos tropezamos con algo curioso y sintomático: nos hemos transformado en una fantasía masculina, es decir, en un pedazo de culete gratis. Claro, las mujeres no le decimos así… sino que usamos eufemismos como mujer libre, multiorgásmicas, lovefree, autogestoras del orgasmo.

La estadística es más fuerte que el amor, Beatriz Preciado

Existe un estudio anual sobre "ruptura de parejas" (1). Una estadística que mide la catástrofe. O la liberación. Que computa el entusiasmo o el estancamiento. Que mide el dolor. El caos y la reorganización del mundo afectivo.Dependiendo de los años en pareja, la edad y el sexo, el salario, el numero de hijos en común, el tiempo transcurrido desde que hemos dejado el domicilio familiar, la profesión, los lugares de nacimiento y de residencia, las edades respectivas en la finalización de los estudios, el estatus jurídico (casados, parejas de hecho, convivencia, domicilios separados) y el PIB anual, es posible determinar cuales son las probabilidades de que continúe o se derrumbe una pareja. Todo esta aquí, vuestra futura ruptura está escrita en esta estadística, mas fácil de leer que los surcos en las líneas de la mano.

La historia machista de los métodos anticonceptivos, Daniel Curbelo

La píldora anticonceptiva oral combinada, ese fármaco hormonal destinado a inhibir la fertilidad femenina tras una relación sexual con riesgo de embarazo, es en realidad otra muestra más de cómo el machismo está presente en todos los ámbitos, incluída la medicina.


La invención de esta diminuta pastilla es atribuida al químico mexicano Luis Ernesto Miramontes, quien, en octubre de 1951, sintetizó el compuesto activo básico de los primeros anticonceptivos orales: la noretisterona. El uso frecuente de este derivado del esterano conlleva una larga lista de riesgos para la salud: aumento de la hipertensión y del tromboembolismo, la formación de cálculos biliares, hemorragias uterinas/vaginales, mareos y náuseas e incluso estados depresivos. Todos estos “efectos adversos” están recogidos en los prospectos incluidos en la empaquetación de dichos fármacos.

La construcción simbólica del amor, Julián Fernández de Quero

Todo el mundo está de acuerdo en considerar al amor como un aspecto importante en la vida de las personas.  Hay quien considera que el ochenta por ciento de la producción artística y cultural universal ha girado y gira en torno a este asunto tan vital y tan personal. Si partimos de la definición que José Antonio Marina  enuncia de la evolución humana  “La Humanidad lleva doscientos mil años saliendo de la selva de la Naturaleza e inventándose a sí misma” , consideraremos que el amor es una construcción simbólica inventada por la inteligencia creadora a partir de una necesidad biológica, el parto prematuro de la cría humana.  En efecto, las especiales transformaciones anatómicas y fisiológicas  ocurridas en el cuerpo de la  hembra humana a causa del Bipedismo, en los orígenes de la especie, relacionadas con su aparato sexo-reproductor, convierte el parto en prematuro y la cría humana viene al mundo a medias de hacer, sin terminar, algo que no le ocurre a la mayor parte de las crías animales.  Esta invalidez vital de la cría humana  plantea la necesidad evolutiva de asegurar la protección y el cuidado de una persona adulta que garantice su  supervivencia, lo que se logra mediante la potenciación de una capacidad afectiva genéticamente heredada pero poco desarrollada.  El primer afecto ontogenéticamente potenciado como recurso para la supervivencia de la cría humana es el apego y, a partir de él, el cerebro afectivo humano se desarrollará considerablemente, hasta el punto de que las últimas investigaciones llegan a la conclusión de que en la vida de las personas es mucho más importante el desarrollo y educación de la inteligencia emocional  que de la inteligencia instrumental.  En palabras de Félix López,  catedrático de Psicología de la Sexualidad, de la Universidad Pública de Salamanca, al ser humano se le puede definir como  “Un ser para amar y ser amado”.

[AUDIO] ¡Al Carajo con el Amor!, Colectivo Poliamor en México

Colectivo Poliamor en México anda sembrando bichitos de la disidencia amorosa por todos lados, y ahora con un nuevo proyecto radial: ¡Al carajo con el amor! Que comenzó su primera transmisión este 22 de agosto y que esperamos con muchos ánimos continuemos todos los viernes de 5 a 7 p.m a través de http://www.regeneracionradio.org/

Nuestro primer tema ¿para que un programa de poliamor? (sino lo pudiste escuchar en vivo, muy pero muy pronto el archivo audio)

Y este próximo viernes las reflexiones estarán como chispas titilantes a través: VERSIONES POLIAMOROSAS. ¿Existe un modo univoco de mirar y posicionarse ante el poliamor? ¿Moda, postura política, proyecto amatorio, acaso un nuevo y/o mejor camino? Muchísimas preguntas abiertas que esperan encontrar no ecos sino diálogos y creaciones colectivas.

Anti, contra o poli…pero siempre amorosa; Kitzia Montiel

 “El funcionalismo social querría reducir los cuerpos a puros instrumentos de trabajo productivo, valiéndose para ello de una epistemología pseudocientífica que anulase lo irracional del deseo, lo obsceno del placer y lo subversivo de determinadas disposiciones sexuales. Querría encerrar al eros en la reproducción, la escena consabida y el guion establecido. Delimitar muy bien qué es lo que puede hacerse de día y qué lo que puede soñarse de noche.”

Michel Onfray.

Las experiencias poliamorosas, contra amorosas y/o el amor libre están presentes todo el tiempo, pero nadie las nombra; así, en el silencio, se garantiza su inexistencia. Y simplemente no quería seguir callando, quería respirar con naturalidad, no sentir una especie de opresión sistemática cuando todo se salía de mi control, o del de ella, no quería seguir negando ese amor profundo por “mi mejor amiga”, ni las ganas de seguir frecuentando y queriendo a ex parejas, ni seguir negando el deseo de aquella mujer que me había invitado a cenar un par de veces. Quería seguir escapándome al campo o a la playa con mi hermana o mi madre sin sentir culpa.

Quería seguir amando a esa mujer con la que hasta ese entonces había compartido tres años de mi vida, es cierto, pero para ello tenía que dejar de amar a todas, a todo lo demás. ¿Qué clase de amor te exige para su existencia el exterminio de todx lo otrx? La respuesta ahora resulta clara: “El amor romántico”. Al comprenderlo los multiuniversos de abrieron, y di paso a una contradictoria realidad que ahora me encuentro construyendo y explorando.

Soy Sapiosexual, Mariella Villanueva

Encantada.

Soy sapiosexual y lo que me pone de ti es tu inteligencia.

Me pone saber que tu mente es inquieta. Que te pongan las letras, la música, la ciencia, el arte. Que a nada estimulante le digas que no. Me pone tanto que me estimules. Que todo te cause curiosidad y que desarmes y rearmes todo; mis pensamientos, los tuyos. Me pone que cuestiones al mundo, que no des nada por sentado, que vulneres el orden, sedicioso, subversivo. Me pone que empujes tus límites y que empujes los míos, que me dejes sin aliento, que me dejes deseando más.

¿Qué es el amor? (Frag. 'Cuatro amigos'), David Trueba

—¿Qué es el amor? Es la eterna pregunta. Al inicio de la Humanidad la gente follaba unos con otros, sin distinciones, esto lo he leído. Todos con todos. Pero un día, alguien decidió guardar a su pareja, no compartirla. «Es mía», dijo. —Respiré hondo sin atreverme a mirar alrededor—. Ahí se jodió todo. Eso es el amor. Y el amor trajo algo peor: el matrimonio.

Nguillatún de fluidos y otros placeres ferales, Shihâb Alen

Penetración

 Los católicos intentaron cristianizar el concepto mapuche de nguillatún traduciéndolo como “rogativa”, y aunque los pueblos sin estado, vinculados a la Tierra y sus poderes, poco saben de rogar, esta operación de colonización cultural resultó en gran medida efectiva. Los nuevos imperialistas, capitalistas, quieren traducir nguillatún ahora como “compra” o “negociación”. Yo propongo –a propósito de lo que escuché y presencié el año 2008 e.C. cuando participé de un nguillatún en el Walmapu- traducir nguillan (raíz de nguillatún) como dar-recibir, unificados en un solo verbo, tal vez “intercambiar”, resultando así un concepto coherente con la cultura de la reciprocidad propia de los pueblos vinculados a la Tierra. El hombre de la civilización, el wingka, no hace nguillatún,  porque la civilización rompe las relaciones de reciprocidad, de comunidad, por eso wingka se puede traducir como “ladrón”, aquel que toma sin dar nada a cambio, que explota la Tierra sin retribuirle nada, hasta volverla desierta, que toma de las relaciones humanas todo lo que “desea” sin retribución. Pero el deseo no es egoísta como se nos quiere hacer creer.^[1] La etimología que hace provenir wingka de güi-inka, “nuevo inca”,  no es contradictoria con esto, tanto el inca como el occidental practican una cultura que rompe las relaciones de reciprocidad conla Tierra y entre las personas.

Nguillatún de fluidos entonces. Pero el Imperio desde hace poco más de tres décadas desplegó una operación policial para impedir el libre derrame de nuestros fluidos y los afectos que conllevan. Esta operación se llama “sexo seguro”. Al imperialismo no le basta con fragmentar el cuerpo dela Tierracon fronteras y aduanas, prohibir el intercambio de alimentos y semillas no sanitizadas, llenar las calles de policías por nuestra seguridad, la seguridad ciudadana, ahora también se nos exige que nuestras relaciones carnales sean seguras y sanitizadas, y se instalan fronteras y aduanas entre los cuerpos de los amantes. Lamentablemente, así como se logró convencer a los mapuche de que el nguillatún era una rogativa, también se logró que la punta de lanza de la revolución sexual –(post)feministas, queers, (post)pornógrafas/os- enarbolaran la bandera del sexo seguro. Pero ya basta, ¡nguillatún de fluidos! ¡Insurrección sensual, ya!

Cossos Inapropiables, Dignitat Rebel

 

Marina Garcés ens convida a repensar el nostre propi cos més enllà dels límits de la propietat i de les seves trampes, superant així l’ancestral ficció de l’individu que conquesta la seva llibertat i identitat mitjançant la propietat. “El cos no acaba ni comença en sí mateix; és un nus de relacions, forces i situacions que irreductiblement ens identifica i que, en el seu devenir social, es converteix en problemàtica col·lectiva”. Dignitat Rebel hi va estar present.

Partint de l’assaig de Santiago López Petit, La movilización global. Breve tratado para atacar la realidad (2009), Noemí Acedo Alonso reflexiona sobre la necesitat d’articular novas víes de repolitització de la pròpia vida que, a la vegada, reverteixin en l’espai comú. Durant els darrers trenta anys, s’ha produït una perversa identificació entre realitat i capitalisme, que ha derivat en l’aniquilació de la classe treballadora i la despolitització de la societat civil. La precarietat que ens imposa el neolliberalisme global no és sols laboral, sino també existencial. D’ahí la urgència de convertir aquest malestar social en una qüestió política central, polititzant la pròpia existència i retornant a allò col·lectiu. Acedo Alonso estableix un interessant diàleg entre el texte de López Petit i l’obra de pensadores com Jeanne Hersch, Hannah Arendt, Simone Weil o Marina Garcés.

Mila Mores, Anestesia

El erotismo de Marina Iborra

Me moja por montones... es toda un arco

Iris-porno-beauty.

La deseo como

A ninguna; con un “Desear” conjugado en todos los tiempos… Oh, Mila:

Mi mía barricada de Amor y glándula nueva de mi sistema inmune: estoy

Okupada contigo, mirar tu

Rostro agiganta mi timo… y no sólo un vistoso volumen de

Excesos

Seremos.

Siempre en positivo, Anónimo

AMOR EN MAYÚSCULAS
Pasión desbordada
Revolcones donde apetezca
Excitación,
Necesidad fuera
Disfrute constante
Imaginación sin límites
Experimentación compartida
Naturalidad dejándome fluir...
Diversión,
Ocio,

Dar sin
Esperar nada

Tocarnos el corazón dejándolo
Ir después

Cinco estrategias contra-amorosas para la construcción ética-política de un camino autónomo, Diana Marina Neri Arriaga

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'The Hunger': una història de cadàvers emocionals; Brigitte Vasallo

La mostra Fire! de cinema LGBTI de Barcelona porta aquest any dos moments estel·lars: la imprescindible Pantalla Trans, programada per Cultura Trans, i l’especial David Bowie, que aquest divendres 11 de juliol ens portarà la pel·lícula de vampirs titulada The Hunger. L’ànsia, segons la traducció oficial, La Fam, segons la traducció literal.

Un fragment de la pel·lícula "The Hunger"

La defineixen com a cinta de vampirs i possiblement ho és. Però no és només això: els vampirs i les vampireses de The Hunger no són monstres sobre o infrahumans, no són espectres ni criatures impossibles. Som tu i jo, som nosaltres en un dels moments més intensos de les nostres existències emocionals: el moment crític en què deixes de ser estimada. És, doncs, la història de com vampiritzem els amors, de com construïm des de la substitució, de com sembrem cadàvers emocionals quan els nostres desitjos canvien d’objectiu, i de com tothom passa en algun moment a ser oblidat, simplement. Sense més.

¿Fueron felices y comieron perdices? Las frustraciones del mito del amor romántico; Ana Requena Aquilar

Que la pareja es el mejor estado posible, que en las relaciones no caben las dudas o los conflictos, que todo es para siempre… La sociedad promueve un ideal que no se corresponde con la realidad, que genera frustraciones y confusión. “Al final, el amor acaba teniendo una importancia desmesurada”, dice la escritora Beatriz Gimeno.

Cenicienta y su príncipe azul se casaron, fueron felices y comieron perdices. Lo mismo sucedió con Blancanieves, Ariel la Sirenita o Bella y con tantas otras princesas de cuentos y películas. Pero ¿qué pasó el día siguiente a la boda?, ¿y dos años después?, ¿y diez años? ¿Seguían felices? ¿Compartían las tareas domésticas? ¿Respetaban sus carreras profesionales? ¿Se seguían atrayendo? ¿Cómo solucionaban sus problemas?

Si la religión es el opio del pueblo,¿el Amor es el opio de las Mujeres?, Ana Rquia

 

Vivimos en una cultura  donde el mito del amor romántico y los tópicos que le rodean, adquieren  tintes de verdad absoluta. Me gustaría hablar de algunas de las mentiras del Amor romántico que, según mi opinión, todavía siguen vigentes. Para hacerlo parto de una pregunta que siempre me he formulado:” Si la religión es el opio del pueblo, ¿el Amor es el opio de las Mujeres?”.

Ante todo hay que decir que las mujeres recibimos una educación sentimental más intensa  y distinta de la que reciben los hombres. Desde muy niñas, a las mujeres nos educan para el amor. Nos inculcan socialmente, no necesariamente nuestros padres o la familia más cercana, sino la iglesia, los medios de comunicación, las vecinas, una tía que vive en Alicante o en Navarra, la publicidad, los libros, nuestros compañeros de clase  etc...etc., que todas las vivencias existenciales de cualquier mujer deben subordinarse a él. No hay vida para las mujeres más allá del “Amor”.

Y las mentiras para que las mujeres no se aparten del “redil del amor” son muchas, sin embargo, yo solo voy a hablar de las más comunes:

El amor en tiempos de fuerte actividad sísmica, Mari Kazetari

Nota: Escribo una columna mensual en la revista vasca Argia, en euskera. No suelo traducir mis artículos a castellano, pero sí que me apetece hacer una excepción con este. Si entiendes euskera, te recomiendo que leas el original. Los corchetes son añadidos que me han salido al traducir. La ilustración la hizo mi amiga Inge Rodríguez Madariaga hace unos años, inspirada por un post que escribí sobre los dramas del amor romántico. Luego me la regaló enmarcada y la tengo en mi casa de Bilbao. Cuando me angustio por amor, me gusta mirarla para no perder el norte.

Terremoto
Hoy, 10 de abril, he vivido por primera vez un terremoto en Managua. Mientras escribo estas líneas, sigo sintiendo las réplicas. Son las once de la noche y el terremoto empezó a las cinco de la tarde. Mi hermano pequeño y su madre llegaron ayer a visitarme. Cada temblor abrupto me da un vuelco al corazón y me contrae el cuello, pero sobre todo me angustia que mi hermano se despierte asustado.

En estos momento extraño a mi última amante. Si esto hubiera ocurrido hace unos meses, ahora me relajaría entre sus brazos. Si no pudiera venir a mi barrio, al menos me reconfortaría hablar por teléfono con ella.
Cuando ocurre una catástrofe, echamos de menos a nuestro pilar afectivo, a la persona que mejor nos transmite seguridad y paz. Para mucha gente, esa persona será su madre, su padre, su abuela o su abuelo. Para otras tal vez su mejor amiga o amigo. La madre de mi hermano (expareja de mi padre) acaba de hablar por teléfono con su hermana, y al colgar ha dicho lo siguiente: " Ahora ya estoy tranquila. Cuando hablo con ella siempre siento que todo va a ir bien". En mi caso, suelen ser las personas con las que tengo una relación sexoafectiva las que me proporcionan mayor sosiego. Esto me preocupa, porque me hace dependiente, siempre siento la necesidad de tener pareja.

Las grandes olvidadas: Mujeres Libres y el anarcofeminismo; Vanessa Gómez Bernal

Mujeres Libres fue movimiento emancipatorio de mujeres anarquistas que surge en 1936 en el seno del movimiento libertario español

Antropóloga

Algo frustrante, que de alguna manera se ha extendido en algunos ámbitos de las corrientes “revolucionarias”, es la reducción del análisis de la desigualdad y opresión de género a únicamente la cuestión de clase, y la conceptualización del feminismo como una teoría liberal y un movimiento exclusivamente burgués. Este tipo de cuestiones ha generado históricamente fracturas, invisibilización y desprestigio del feminismo como un movimiento de cambio social. Lo cual ha contribuido a que haya tenido que existir permanentemente eso que algunas feministas de diferentes ámbitos ideológicos han llamado “la doble militancia” ante la continua ausencia de implicación en cuestiones claves para la opresión de las mujeres. Obviar la dominación de género es un error flagrante y escandaloso para entender el capitalismo de nuestros días y las desigualdades estructurales que genera.

Crits silenciosos, David Bou

Entre tant soroll, costa trobar un moment de calma. Els fets es precipiten diàriament, les notícies ja no només volen, ara també corren per la xarxa. Si no estàs atent, quedes fora; has d’estar al dia, saber d’això i d’allò, o almenys aparentar-ho. Acostumat al xivarri, oblides fàcilment que la remor no et permet escoltar-te a tu mateix. Tant se val, creus que no ho necessites. Abans, rebutjaves qualsevol guirigall perquè et resultava tant estrident que no et deixava pensar; ara, t’escapes del silenci perquè tems la soledat a la qual et transporta. T’atures. Saps d’on véns, però no acabes de veure clar cap on vas. En un món on regna la immediatesa, el procés no importa, només el resultat és rellevant.

"Emma Goldman: An exceedingly dangerous woman", Documental de Mel Bucklin

¿Quien es Emma Goldman?
Fue una revolucionaria anarquista nacida en Lituana de origen judío, conocida por sus escritos y sus manifiestos libertarios y feministas, por ello, y para el contexto social que se agitaba en Europa y EEUU, fue una de las precursoras de la emancipación de la mujer.

Zygmunt Bauman sobre Judith Butler

"Al comentar el influyente texto de Judith Butler, Cuerpos que importan. Sobre los límites materiales del sexo, Sigush señala que “Según las teóricas mujeres que hoy marcan el ritmo del discurso sobre los géneros, tanto el sexo como el género están enteramente determinados por la cultura, carecen de toda naturaleza natural y son, por lo tanto, alterables, transitorios y susceptibles de ser subvertidos”

Sin embargo, parece que la oposición entre naturaleza y cultura no es el mejor marco dentro del cual inscribir los dilemas actuales de la encrucijada sexo / género. La verdadera discusión es hasta qué punto los diversos tipos de inclinaciones / preferencias /identidades sexuales son flexibles, alterables y dependientes de la elección del sujeto. Pero las oposiciones entre naturaleza y cultura y entre “es un tema de elección” y “los seres humanos no pueden evitarlo no hacer nada al respecto”, ya no se superponen como lo hicieron durante la mayor parte de la historia moderna y hasta no hace mucho tiempo. En el discurso popular, cultura significa cada vez más esa parte heredada de la identidad que no puede ni debe ser molestada (sin riesgo para quien se meta con ella), mientras que los rasgos y atributos tradicionalmente clasificados como “naturales” (hereditarios, genéticamente transmitidos) suelen ser considerados como dóciles a la manipulación humana y, por lo tanto, de libre elección, una elección de la cual, como sucede con toda elección, la persona se deberá sentir responsable y así lo será ante los ojos de los demás.

Polyamor y redes afectivas: ¿reforma o revolución?, Brigitte Vasallo

A medida que vamos creciendo como colectivo, aparece una cuestión de fondo: ¿Hasta dónde llega nuestro pensamiento crítico amoroso? ¿Hasta dónde llega el poder transformador de nuestra propuesta, eso que insistimos en llamar política?

Ilustración: Carlos Mol

El paragüas “polyamor” acoje y da cobijo a muchas formas distintas de vivir relaciones consensuadamente no-monógamas y no-posesivas, formas que están en construcción, en conceptualización y en proceso de puesta en común con todos sus matices. En tanto que incipiente y relativamente nuevo, no estamos planteando el polyamor, las redes afectivas, la anarquía relacional como sistema que sustituya al monógamo, sino como una serie de pensamientos y vivencias que abran espacio para construcciones personales y disidentes. No buscamos modelos, sino que compartimos referentes y propuestas. Las discrepancias entre nuestras formas de pensar y de vivir nos alimentan y nos ayudan a crear relaciones DiY [do it yourself; hazlo tú mismx] a partir de herramientas como la comunicación, la empatía y el desafío a las formas establecidas por una moral y unas costumbres que no sentimos como nuestras.

Monique Wittig, El pensamiento heterosexual

Desean apropiárselo; adoptarlo como un monumento y acogerlo entre sus muros, como un objeto gratuito cuyo sentido debe encontrarse en sí mismo. ¿Pero, y si fuera una máquina de guerra? Toda obra literaria importante es, en el momento de su producción, como el caballo de Troya. Toda obra con una nueva forma funciona como una máquina de guerra, pues su intención y su objetivo son destruir las viejas formas y las reglas convencionales. Una obra así se produce siempre en territorio hostil. Y cuanto más aparece este caballo de Troya como extraño, inconformista, inasimilable, más tiempo necesita para llegar a ser aceptado. Finalmente es adoptado, y entonces funciona como una mina, a pesar de su lentitud inicial. Crecerá y hará estallar la tierra en la que fue plantado.

Para descargar el libro completo 'El pensamiento heterosexual y otros ensayos (2006)' clicka aquí 

«Según se es, así se ama», Mar Abad

«Sin amor, la humanidad no podría existir un día más»

(Erich Fromm)

Hubo un tiempo en que el amor era un peligro. Lo buscaban en el filo de un puñal y el tormento que era capaz de desatar. «Hay quien piensa que se ama más y mejor en la medida que se esté cerca del suicidio o del asesinato, de Werther o de Otelo, y se insinúa que toda otra forma de amor es ficticia y cerebral». Lo escribió José Ortega y Gasset (1883-1955) en un ensayo de 1925 titulado Para una psicología del hombre interesante.

Pero el filósofo reconoció al monstruo y lo disoció del amor. «Pegarse un tiro o matar no garantiza lo más nimio la calidad, ni siquiera la cantidad de un sentimiento. (…) Desmontemos del apasionamiento el aderezo romántico con que se le ha ornamentado. Dejemos de creer que el hombre está enamorado en la proporción que se haya vuelto estúpido o pronto a hacer disparates».

Hakim Bey: del amour fou al amor feral (o cómo liberarse de la economía del amor); Alejandro de Pourtales

El filósofo anarquista Peter Lamborn Wilson (aka Hakim Bey) comparte su visión vitalista del amor, la fuerza que permea el cosmos y que no necesita ser buscada fuera de sí, sino ejecutada desde dentro y compartida con el mundo, entre hombres, mujeres, animales, piedras, montañas, estrellas y galaxias: el verdadero erotismo no conoce de moral ni de límites.

Hakim Bey  (nombre de pluma alterno de Peter Lamborn Wilson) es sin duda unas las figuras más interesantes del pensamiento contemporáneo. Al margen de la cultura oficial, Bey ha sembrado una filosofía que llama a la rebeldía poética y que vincula la tecnología con el misticismo árabe y las utopías piratas de siglos atrás. Sus ideas son como una infraestructura metafísica dentro de la ideología de los hackers, piratas cibernéticos y artistas que practican la anarquía y el “terrorismo poético” (esa serie de travesuras estéticas). En su obra maestra TAZ, Bey plantea una liberación socioenergética a través del éxtasis, el caos,  el erotismo, la brujería y la indivdualidad.

sobre El Arte de Amar. manual ágamo de autodefensa, Israel Sánchez

El Arte de Amar, de Erich Fromm, publicado en 1953, reúne varias condiciones que recomiendan un análisis exhaustivo si queremos tanto entender el funcionamiento de la ideología del amor vigente como disponer de las herramientas necesarias para contrarrestarla y establecer relaciones libres y conscientes.

En primer lugar se trata, seguramente, de la principal referencia bibliográfica sobre la cuestión. Es significativo que un tema al que nuestra cultura y nuestra vida social y personal dedican tantas preocupaciones y esfuerzos no haya desarrollado, no ya una bibliografía, sino incluso una consciencia general sobre dicha bibliografía; un mínimo cuerpo ideológico con referencias de uso común cuyos títulos a todos nos resulten, al menos, familiares. A pesar de que las publicaciones son constantes y abundantes, apenas alguna alcanza a convertirse en un fenómeno circunstancial que renueva la estrategia editorial de “descubrimiento de la solución para un mal que ha durado desde siempre y al que hasta ahora no se había ofrecido solución alguna”.

No es éste el caso del texto de Fromm, que no sólo permanece en las estanterías de las librerías, sino que sigue alimentando su consumo del boca a boca, y considerándose uno de los libros, si no “el libro”, que se debe leer cuando se padece “mal de amores”.

La otra condición que convierte a El Arte de Amar en un texto particular entre aquellos con los que comparte temática es que, a pesar de haber cumplido ya los 60 años vida, no ha sido sustancialmente renovado por sus sucesores. Poco de original encontrará quien busque en las páginas de la última novedad editorial sobre inteligencia emocional amorosa, más allá de la referencia a algún sorprendente estudio que deberá conducirnos a las mismas conclusiones de siempre, que no hubiera podido encontrar en el texto del autor alemán.

Manifiesto anarquista-feminista , Proyecto Ambulante

Compañeras:

Debo decirles que no hemos pecado, jamás lo hemos hecho, pero sobre todo, debo decirles que el “pecado”, esa absurda palabra reproducida e impuesta a lo largo de la historia, no existe.

Lo que existió, existe, pero dejará de existir son los miles de principios éticos, morales y religiosos que han mutilado nuestro cuerpo y nuestro espíritu. Existió, existe, pero dejará de existir, la esclavitud, la vergüenza falsa, el pudor absurdo, el dolor, la culpa y el arrepentimiento que hemos sentido, o dicho de una forma más clara, nos han hecho sentir los miles de hombres y mujeres creadores y pertenecientes a todos esos principios éticos, morales y religiosos, a todo ese aparataje represor, machista y sexista que se camufla cada día detrás de un falso feminismo, detrás de una falsa igualdad, detrás de una falsa libertad.

Desmuntant la cultura de la monogàmia, Na Pai

Us presentem la última versió del text "Desmuntant la cultura de la monogàmia" (també amb nou títol més digerible, la última versió s'anomenava "Fonamentant les bases d'una lluita anticapitalista contra la cultura de la monogàmia) amb nous apartats com per exemple: "Relacions obertes. De la dependència a l'amistat", "Criança i maternitat dins i fora de la monogàmia", "No hi ha llibertat sense seguretat", "La preeminència d'allò econòmic sobre allò afectivo-sexual." o "De la propietat a la comunitat". Amb antics apartats reelaborats, aprofundint molt més en la complexitat de la violència de la cultura monògama. Hem d'agrair a tota la gent que ha vingut a les presentacions del llibre "En defensa d'Afrodita" i que sense saber-ho també ha participat en l'elaboració d'aquesta nova versió a través les seves aportacions en els debats que s'han generat.

http://issuu.com/brotbord/docs/desmuntant_la_cultura_de_la_monogam

Pdf per imprimir:  Desmuntant la cultura de la monogamia 3.2

Izada de bandera a tus caricias, Anestesia

Me gusta tocar.
Y me toco tanto,
que de tanto tocarme
te toco donde tú te tocas,
donde hay que tocarte cuando no te tocan.
Amo hacerme el amor contra ti (y a tu favor),
y amar lo que ya no es tu cuerpo con el alma mía,
y que el alma tuya testifique.

Bodas Diversas y Amores Queer, Coral Herrera Gómez

"Bodas Diversas y Amores Queer" es el nuevo libro de Coral Herrera sobre las bodas románticas y los amores diversos.

Es un libro a medio camino entre el ensayo y el relato en el que se mezclan reflexiones teóricas, anécdotas personales, historias de vida y unos cuantos análisis de ritos nupciales románticos alternativos. La autora, Doctora en Humanidades y Comunicación Audiovisual por la UC3M, nos cuenta sus bodas en Madrid, Tánger y San José, desde un enfoque antropológico y queer.

En el último trago nos vamos, xara sacchi

De la mano de Oscar Wilde, Víctor Hugo o el Marqués de Sade, xara sacchi reflexiona sobre la construcción contemporánea del amor romántico y la norma sexual.

Oscar Wilde y Lord Alfred Douglas

Hace un par de semanas leíamos a tres voces con mis compañeras del club de lecturas disidentes la carta que Oscar Wilde le envía desde la cárcel a su amante, amigo, traidor personal, compañero (in)fiel Lord Alfred Douglas. En la carta De Profundis, Oscar, que juega el papel de amante despechado, le recuerda a su bien amado todos y cada uno de los desaires de los que fue víctima durante su vida juntos, cómo fue también que se sintió feliz a su lado, cómo fue que cayó en desgracia por su culpa, cuánto dinero invirtió en halagarlo, penique por penique (hay sumas detalladas), cómo emprendió empresas extraordinarias para seducirlo, como finalmente acabo en la cárcel por él. Si bien cualquiera estaría tentado a afirmar que es una carta de despecho, de denuncia, escrita desde el resentimiento, una carta de desamor, de desengaño, la carta en realidad es un carta de amor.

¿Por qué analizar el amor? Nuevas posibilidades para el estudio de las desigualdades de género; VVAA

Autoras: 

María Luz Esteban Galarza

Rosa María Medina Doménech

Ana Távora Rivero

RESUMEN 
(Clicka aquí para descargar documento PDF completo)

¿Por qué investigar el amor cuando hay cuestiones que afectan a la vida de las mujeres y que son “aparentemente” más urgentes, como las migraciones o las políticas respecto al empleo, la dependencia o la protección social? ¿Qué puede aportar este estudio a un análisis feminista y antropológico de la reproducción y cambio de los sistemas de género en el que está comprometida la antropología feminista actual? ¿Cómo puede contribuir esta reflexión a un análisis teórico y etnográfico que pretende ser local y específico pero global a un mismo tiempo? Nuestra intención con este artículo no es responder en profundidad a todas esas preguntas, máxime teniendo en cuenta que estamos aún al comienzo del proceso, pero sí avanzar algunas ideas y reflexiones a modo de propuesta de análisis. Partimos de la convicción de que, a pesar de que el amor, como ideología cultural pero también como configurador de prácticas sociales e individuales, es parte intrínseca del proceso de construcción de las relaciones de género, es un aspecto de la vida de las mujeres insuficientemente analizado en los estudios feministas.

No follo con quien quiero, disfuncionalA

Separar el sexo del amor no es una cuestión moral, es un asunto de supervivencia.
Querer es cuidar, escuchar, recordar cumpleaños, olvidar agravios, contar bobadas, interesarse por tonterías, llamar a deshoras, escribir frases de sobra, prestar, pedir, ofrecer, recibir… Y no se puede follar con toda la gente con la que se tiene eso.
Y sería una pena tenerlo sólo con la gente con la que se folla…