O fantasma do amor romântico nas relações livres, Loucas Lolli

Se eu ando de mãos dadas com algúem na rua, está implícito pra quem olha que fazemos sexo. Por quê? Por que almas gêmeas (trigêmeas, quadrigêmas etc) têm que ser sempre pessoas que fazem sexo? Por que, quando estou doente, triste, sem grana ou com algum outro problema, quem tem que me ajudar é em primeiro lugar alguém com quem eu faço sexo? Por que só posso fazer cafuné, dormir de conchinha, ir pro baile, viajar, tomar sorvete, passear no parque, regularmente, ou primariamente, com alguém com quem eu faça sexo? Por que todas as minhas expectativas, anseios, frustrações, mágoas, sonhos e desejos precisam ser depositados em alguém com quem eu faça sexo? Por que, pra tudo na vida, esperamos uma resposta de alguém com quem fazemos sexo?

Liberamos el PDF de 'del amor al amor'

Por fin, ya era hora, no podíamos esperar más. Increíble, pero cierto.
Un año después de la publicación de «del amor al amor. Derivas sobre amor, sexo y libertad en las relaciones humanas» liberamos el PDF para que cualquiera lo pueda leer, compartir, regalar, imprimir, repartir, colocar y difundir de la manera que considere mejor.

Clicka la imagen para poderlo visualizar o descargar!!!

Nos hace mucha ilusión compartir este documento por la red y nos gustaría que llegara a todas partes. Agradecemos su viralización por la red.

Igualmente, el libro en papel sigue a la venta en los diferentes puntos de distribución. Y también lo puedes pedir a través del correo tot_amor(ARROBA)hotmail.com

Recordamos que la licencia es CC (Atribución - No Comercial - Sin Derivadas), es decir, que si no pretendes lucrarte, mientras cites el origen y no cambies nada, puedes distribuirlo y copiarlo en cualquier formato.

Agradecemos que enlacéis el PDF con este blog y que sea una excusa más para seguir discutiendo sobre la libertad, el amor, las relaciones y el sexo.

Si alguien imagina algún proyecto en común, que se ponga en contacto a través del correo tot_amor(ARROBA)hotmail.com

Muchas gracias por todo el apoyo y el amor que habéis puesto en este proyecto. Nos gustaría trabajar en una segunda parte del libro; ¿quieres colaborar? ¿te apetece? ¿ideas...?

Magnet link:
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Hombre bisexual y feminista, luego no existo, Jose S. Cabrera Pérez

Y ya con esto me siento doblemente invisibilizado, doblemente apolitizado, enajenado políticamente. A partir de ahora, más que nunca, me reafirmo en las identidades: Hombre, bisexual y feminista. Tres palabras que despiertan prejuicios y miedos cuando van en la misma frase mínimo dos de ellas, por lo que ahora más que nunca seré hombre, bisexual y feminista.

Los feminismos no se pueden definir como un movimiento identitario, en algún momento fue necesario que el movimiento feminista fuese propio de las mujeres, pero ahora existen múltiples formas de entender los feminismos, por lo que no podemos definirlos en sí mismos como un movimiento identitario, a diferencia del movimiento LGBTI que si es un movimiento identitario como su nombre indica. 

Muchos feminismos utilizan las nociones de “sexo” y “género” de manera diferente, obviamente, sexo haciendo referencia a si la persona es “hombre o mujer” (disculpen el binarismo) y el género a todas las características socioculturales asignadas a ambas categorías, entendiendo entonces que los hombres y las mujeres estamos generizados de manera distintas, donde los hombres se encuentran en una posición de superioridad frente a las mujeres. Pero la gran mayoría estamos de acuerdo que esos privilegios masculinos no forman parte de la categoría “sexo” sino de la categoría “género”, y por lo tanto se puede cambiar, y en ese camino nos encontramos.

Tres no són multitud, Embalades

Embalades nº 17- 20/12/13 – Tres no són multitud

Sexe? Amor? Relacions? Parella? Relacions lliures? Avui parlem sobre multiples formes d’estimar tot comentant amb l’Arcadi el llibre “En Defensa d’Afrodita, contra la cultura de la monogàmia”. Perill!! Aquest programa pot ferir la seva sensibilitat!
Aquest i molts més programes molons, AQUI 

republicat de Ràdio Bala Manresa

Miedo al akelarre, Filósofa Frívola

El sábado había convocada en Madrid una concentración feminista con motivo del día mundial por la despenalización del aborto. Para sorpresa de todas nosotras, la presencia de la convocatoria en las redes no tuvo como protagonista la despenalización del aborto, sino la penalización del feminismo. Por

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¿Por qué tanto revuelo? Porque se trataba de una convocatoria no mixta (sólo mujeres). Y esto es una cosa que hace tirarse mucho de los pelos a los tíos que van de feministas. Y digo “que van” y no “que son” feministas porque aún no he conocido a un solo hombre feminista que no comprenda los motivos por los que se decide convocar una concentración no mixta.

Y es que hay en el mundillo activista un terrible problema de rechazo visceral a los espacios no mixtos. Existe una especie de recelo machorril, disfrazado de incomprensión, que a las feministas nos trae de cabeza. Parece ser que es mucho pedir que entiendan que las mujeres, como grupo oprimido, necesitamos tener nuestros propios espacios de empoderamiento, donde tomar la palabra sin coacciones externas, donde sentirnos libres y entre iguales.

Sexodelia, Mafalda Martínez

«El amor es la pornografía extrema y los placeres de sus males deben extenderse en un proceso de desnudez continua»

WARBEAR

Inspiración por pura desesperación: estoy cachonda a nivel espiritual.

Me he enamorado de ti y me he dado cuenta de que he llegado a la frontera de mis posibilidades. Porque en ocasiones tus 'hard limits' son las cosas más absurdas que te puedas imaginar. Un flechazo que pasan los -muchos- meses y ahí continúa, por ejemplo. Porque, en ocasiones, los flechazos y otras emociones fuertes y tontunas no vienen cuando una mejor está; porque a veces una, simplemente, no está para flechazos.

Te he visto desde el borde de mi periferia, se me han caído los esquemas; no sé a qué aferrarme: el pánico me ha paralizado. Todavía no entiendo por qué algunxs ven belleza donde yo sólo veo locura; por qué otrxs ven amor donde yo simplemente visualizo una vía de escape basado en el apego a mis proyecciones.

“El amor -decía Pablo d’Ors- es pura y llanamente confianza. Y práctica, claro, porque la confianza también se ejercita.”

Presentació 'del amor al amor' a Manresa

El proper divendres 27 de desembre presentem el llibre 'del amor al amor. derivas sobre amor, sexo y libertad en las relaciones humanas' a la Llibreria Papasseit de Manresa

Ens veiem allà? Porta una mica d'escalfor contra el fred...

Llibreria Papasseit

Pl. Gispert, 2 (Manresa) - Tlf. 933 802 290

llibreria@papasseit.cat
 www.papasseit.cat

Cómo hacerme el amor yo misma, Anestesia

Siempre que el momento y la negrura sean propicias,

mis manos caminan solas; recorren todo mi cuerpo.

Acarician mi vientre, mis muslos y mi pecho,

mis músculos se hacen dúctiles.

Y siento cómo mis labios se agigantan,

y quiero darte un beso… O que me beses;

mi piel alumbra sudorosa.

Ética Promiscua en Sangre Fucsia

Hoy trataremos algunas de las múltiples dimensiones y cuestiones que se abren cuando hablamos de parejas abiertas. Tenemos la suerte de contar en el estudio con Miguel Vagalume, traductor de Ética promiscua, libro de cabecera del poliamor y de las formas no monógamas ni heterocéntricas de entender la pareja.

Como hacer el amor a una persona Trans, Gabe Moses

Olvida las imágenes que has aprendido a unir
a palabras como polla y clítoris,
pecho y senos
rómpelas con fuerza (las palabras)
como un paramédico rompe las costillas
para bombear sangre a un corazón que falla.
Empuja tus manos dentro,
ensúciatelas,
y graba nuevas definiciones en los huesos.

Las nuevas formas del amor, Pablo E. Chacon

Los cambios en la familia y la sociedad acompañan la transformación del sentimiento amoroso, dice Eva Illouz, la autora de “Por qué duele el amor”, poco antes de llegar a Buenos Aires.

Eva Illouz estudió en París y en Jerusalén donde es profesora del departamento de antropología y sociología; también  ha sido profesora visitante de la Ecole des Hautes Etudes en Sciences Sociales y de la Universidad de Princeton. Sus áreas de investigación comprenden la historia de la cultura emocional, el significado moral de la modernidad tardía y el impacto del capitalismo sobre la subjetividad. En los próximos días llega a la Argentina para presentar su nuevo libro, Por qué duele el amor (Katz Editores, en coedición con Capital Intelectual), y para dictar una conferencia, el miércoles 24, en la Fundación OSDE: “Una nueva cultura de las emociones. ¿A qué llamamos amor hoy?”. Esta es la entrevista exclusiva que mantuvo con Ñ desde Jerusalén.

-Luego de estudiar largamente el tema, ¿qué definición daría del amor y del dolor que éste podría causar?

La soledad y la desolación, Marcela Lagarde

Nos han enseñado a tener miedo a la libertad; miedo a tomar decisiones, miedo a la soledad. El miedo a la soledad es un gran impedimento en la construcción de la autonomía, porque desde muy pequeñas y toda la vida se nos ha formado en el sentimiento de orfandad; porque se nos ha hecho profundamente dependientes de los demás y se nos ha hecho sentir que la soledad es negativa, alrededor de la cual hay toda clase de mitos. Esta construcción se refuerza con expresiones como las siguientes “¿Te vas a quedar solita?”, “¿Por qué tan solitas muchachas?”, hasta cuando vamos muchas mujeres juntas.
La construcción de la relación entre los géneros tiene muchas implicaciones y una de ellas es que las mujeres no estamos hechas para estar solas de los hombres, sino que el sosiego de las mujeres depende de la presencia de los hombres, aún cuando sea como recuerdo.

Promiscgaitat, Na Pai

Aquest estiu tingué lloc a Barcelona un festival aquàtic d'homes amb músculs inflables, suposo que per poder flotar sense haver de coordinar braços i cames per nedar i així poder dedicar el gruix de l'activitat neuronal a processos mentals superiors com ballar i al mateix temps projectar somriures d'aparellament, com he pogut deduir a partir de les fotografies promocionals. Per complementar el festival, entre festa i festa hi havia ressaques, perdó, vull dir xerrades: 'Tan difícil és ser gai i tindre parella estable?' Amb aquesta lamentació es presentava la xerrada d'un psicòleg que s'anunciava com a 'expert en psicologia de l’home gay' i deia que 'analitzarà els condicionants que dificulten l’establiment de vincles afectius duradors'.

Aquesta xerrada en el Circuit festival semblava tan paradoxal com si en el marc d'una matança del porc a La Llacuna es fes un simpòsium titulat 'Tan difícil és ser amant de l'embotit i mantenir una dieta vegana estable?'. Però té la seva lògica si tenim en compte que la comunitat gai no és impermeable a la cultura de la monogàmia i encara alberga un recòndit pòsit d'anhels monògams, malgrat que la seva pràctica quotidiana en resti a anys llum.

... por fin a tu lado, Anestesia

Guarecido entre mis párpados consolados respiras,
la retina es tan sólo
una visión de situaciones sugerentes que vivimos a diario. . .
Cómo dejar de declararte este amor,
si toda eres como la vida mía sucediéndome a cada paso;
cruzando vidas buscándonos
encontrándonos en estos cuerpos extraños
no comprender que broten de mi boca bonitos cayenos
cuando le digo a usted te amo.

Iris Parra y Bluttie Kat: belleza y bestialidad; Sàgar Malé Verdaguer

El Iris Parra y la Bluttie Kat son dos poetisas jóvenes que bucean su interior para enfrentarse a un mundo exterior incomprendido, o bello, o mágico, o excitante, o sádico, o monstruoso.

Ilustradora: Shinda Kohi

BESTIALIDAD

Iris y Bluttie, en realidad, no se conocen. Es un atrevimiento por parte mía juntarlas en un mismo artículo por el hecho de que tienen dos opciones artísticas van en direcciones similares pero, quizás, en sentidos contrapuestos: la literatura como una forma de descubrimiento del mundo, o como una interrogación de su propia vida para ubicarse en el mundo. Incluso el arte como una forma de terapia.

Ambas han expulsado los demonios personales a través de la literatura. Iris empezaba prematuramente en 2009 con un primer libro, "Ofuscas triada ", donde exponía sus miedos usando técnicas de literatura de vanguardia (la escritura automática) como método terapéutico. En el libro atraviesa en su etapa adolescente los miedos ante la vida, no sólo por ser joven, sino por ser una persona de activa reflexión ante la vida. “De golpe te fijas: tu mano ya no tiene piel, solo hay un ligero hueso que se sujeta desesperadamente. Empiezas a notar los gusanos corrompiéndote por dentro y de golpe te caes. ¡ZAS!”

Repensando el espacio desde la sexualidad, Albert Arias

Tabú, vergüenza, desconocimiento, dificultad… muchos son los factores que invisibilizan, aparcan o marginan la sexualidad cuando se habla de espacio público. Pero lo cierto es que la sexualidad siempre ha estado en las calles. Lo estuvo desde sus orígenes y lo está hoy de forma innegable. Amantes en los parques, caricias por las calles, desnudos en las playas, anuncios con cuerpos semidesnudos en las marquesinas del autobús, whiskerías al pie de carretera, programas de televisión con contenido sexual explícito, banderas arcoiris en las puertas de establecimientos,  anuncios de contactos en la prensa, pornografía en la red… Todo ello se acepta como normal y está presente en nuestra cotidianidad.

designificar el sexo de la posesión (la renuncia al morbo), contra el amor

propuesta erótica. I. DESIGNIFICACIÓN. (xii) designificar el sexo de la posesión (la renuncia al morbo) (5)

            Que el sexo nos guste a priori, casi a pesar de cuál sea la forma en que se realice, es un síntoma de que lo que nos gusta no es el sexo mismo, sino su realización, su cumplimiento, su "anotación".

           El sexo es el placer de los placeres porque nuestra cultura hace que conserve la prohibición adolescente. En aquél tiempo queríamos descubrir el sexo, hacernos partícipes de él, y mucho menos disfrutar con él. Hoy, en nuestras más deseadas experiencias, sigue siendo así.

           Pero ya no tiene sentido.

Positivizando el sexo, Sagar Malé

Desde el libro “Ética Promiscua” de Janet Hardy y Dossie Easton, el grupo “Golfxs con principios” hasta el festival “Xplore”, diversas iniciativas promueven una visión positiva del sexo.

ÉTICA PROMISCUA Y JANET HARDY

Hace un año entrevisté a Janet Hardy para el semanario catalán la Directa, una escritora especializada en educación sexual que, junto con Dossie Easton, han publicado uno de los libros más influyentes entre los grupos que promueven una visión positiva del sexo no convencional: "The Ethical Slut ". Un libro citado por todo tipo de movimientos sociales (en especial los que tratan el poliamor), pero que no estaba traducido al castellano. Janet participaba en el "Festival sobreel Arte de la Lujuria Xplore" que se hizo en Barcelona impartiendo el taller “Zorras, promiscuas y éticas: fundamentos de estilos de vida no tradicionales”, donde cargaba contra la preconcepción binaria de la atracción sexual, según la cual nos atrae el hombre o la mujer.

En esa ocasión Janet habló sobre la traducción del libro al castellano con Miguel Vagalume. Miguel es uno de los activistas que más esfuerzos ha hecho para difundir el texto desde su blog "LaMosca Cojonera" y desde el grupo "Golfxs con Principios" y que siguen la filosofía central de este libro: el sex positive movement ("movimiento por la positivización del sexo"). Ahora el libro se ha publicado por fin con el título de "Ética promiscua" editado por Melusina.

En carmín, Anónimo

Sabor
Intenso

Tierno y
Exquisito

Rozándolo con mi lengua, me
Evado al infinito
Enróscate en mi tuerca
Navega en mi barquito
Cabalga por llanuras de
Asfalto calentito
Reencárnate en esa
Nube de
Algodón
Suavecito

El amor es una gilipollez, Israel Sánchez

Ya no cabe ninguna duda, de modo que es hora de decirlo a espuertas y sin complejos. Este invento no le funciona a nadie. Es una castaña. Un bodrio. Una tartana. No es que tenga fallos. Es que es un despropósito del tal calibre que no hay por dónde ponerlo en pie que no parezca un mal resucitado. Es un desaguisado. Una parida. En definitiva, lo dicho: una gilipollez.
El amor es un desastre completo que no requiere de ningún tipo de crítica. Se ha impuesto la evidencia. Sólo se oyen defensas agónicas, verborreas flipadas que hablan de cosas que no ha visto nadie en su vida, y que todo el mundo sabe que se inventa al repetirlas.

Pro-méteme algo, Anestesia

Prométeme algo,

Recaliéntame.

Obcequémonos.



Marina mis labios con tus dedos y tu lengua;

Elije la vida…  Que yo

Te amo…

Enhébrame con todo tu Amor de hilos

Musculares, deseo sentir el multicolor de una visión de montes

Enmarañados de pubis y de Venus.

Calientapollas, Mónica Quesada

La sexóloga de Pikara Magazine nos habla de la famosa figura de la mujer 'calientapollas'

“¡Hola, Mónica! Es la primera vez que me lanzo a decir esto, pero ya me estoy agobiando un montón. Tengo 19 años y nunca he tenido penetración. Disfruto un montón liándome con chicos, pero cada vez lo hago menos porque están esperando algo que por ahora no me apetece… ¡e incluso me agobia! Mis amigas me dicen que si sigo así voy a coger la fama de calientapollas… ¿qué hago?” Saray.

Ilustración de Sonia R. Arjonilla

¡Hola, Saray!

El término calientapollas tiene la propiedad de aunar un gran número de las limitaciones de este sistema cultural patriarcal en el que nos movemos… ¡incluso se contempla en la RAE!

Calientapollas:
1. com. vulg. Persona que excita sexualmente a un hombre sin intención de satisfacerlo.

Dónde encontrar porno queer, Golfxs con Principios

Suele haber directorios de porno, páginas con cientos de vídeos de porno más o menos convencional. Pero ya que va a abundando cada vez más el porno queer, quizá es buena idea dar algunas direcciones útiles si se está buscando algo de ese tipo.

Delirio, Mafalda Martínez

Un corazón nómada late en mi pecho,
olisquea a su alrededor buscando su guarida;
sus impulsos me inquietan,
sus proyectos me intimidan.

Cuando se siente inseguro se comporta como un sargento,
con un gesto díscolo
                      [y grotesco
rasgando sus mejillas.

Feminismo para no ahogarse, Lisa Helle

desahogándome entre indignación, rabia y nostalgia... 

Me entristece ver como el feminismo se introduce en las vidas como un nuevo apartado en los medios de la sociedad del Espectáculo. Femen : Un “nuevo feminismo” mediatizado y transformado, como alianza al sistema.
No soporto ver como nos enseñan que lo que llaman “Nuevo Feminismo”* viene a ser un medio de despliegue de técnicas de poder, y que el cuerpo de la mujer por mucho que se desnude, seguirá siendo, cuarenta veces seguidas, reprimido por los mismos perros del estado. Odio ver como nos enseñan una falsa libertad de expresión, que saben que serán calladas y que reproduzcan la misma escena las veces que hagan falta para tapar la realidad, sin que el objetivo sea avanzar en la Herstoria de la Mujer.

Follar con amor, Juan Abreu

Hasta para un partidario convencido, como yo, del sexo casual, del sexo por entretenimiento, del sexo por pasar el rato, del sexo como terapia antiestrés, del sexo por probar algo nuevo, del sexo por el sexo, del sexo por curiosidad, del sexo por aburrimiento, etcétera, está muy claro que no hay nada como el sexo con amor. No por amor, con amor.

Que te la chupen una rubia y una morena, o dos morenas (haciendo pausas para besarse apasionadamente, las benditas), o que te pongan un chocho en la cara mientras alguien, ¿quién será?, te la chupa, o ver correrse a La Giganta (de ese acontecimiento extraordinario les hablaré otro día), o pasearte por entre parejas que follan e ir metiéndole el pito en la boca a todas las mujeres a tu alcance. Qué duda cabe de que esas son experiencias supremas que recomiendo vivir a toda persona sensata antes de extinguirse.

Pero. Ninguna comparable a follar con amor. Follar amando a quien te follas. Hasta yo tengo que reconocer eso, sin titubear un segundo. Lo que no quiere decir que no sigamos deseando (y haciendo, cuando podemos) todo lo demás. Desear todo lo demás es lo más natural y lo más sano del mundo. Pero aquí hablo de gradaciones, y follar con alguien que amas está en lo más alto de la parte más meridiana del follar.

Peligrosas redes de afinidades y afectos, Vidas precarias

Estos días de verano, en los que muchas hacemos visitas a la familia no elegida, a la elegida, nos vamos de vacaciones con unas y con otras, me apetecía hacer referencia a estas cuestiones de las redes de afinidad, las manadas, las familias... y pincelar por encima su relación con la precariedad y el sistema social en el que (sobre)vivimos.

Unas más, otras menos, aquí nadie se salva de su familia nuclear de origen, en la cual crecimos y nos sociabilizamos, unas más, otras menos, opresivamente, en medio de relaciónes de parejas heterosexuales, cual aguanta-velas (vaya rollo). Para colmo, esos vínculos establecidos mediante una relación unidireccional de cuidado tendremos que aguantarlos de por vida, o de alguna manera gestionarlos, sin poder casi cuestionarlos o rechazarlos. Allí donde “la sangre”, o en su caso la ley de un estado o de un dios “legítimo”, parecen ser el sostén indispensable de las relaciones duraderas y con más valor.

El amor en los tiempos del cólera (Frag.), Gabriel García Márquez

Retrato de una mujer libre, Marcela Salamanca Martínez

... De la viuda de Nazaret

Era, según ella decía muerta de risa, la única mujer libre de la provincia.
(...) No faltó nunca a las citas ocasionales de Florentino Ariza, ni aun en sus tiempos más atareados, y siempre fue sin pretensiones de amar ni ser amada, aunque siempre con la esperanza de encontrar algo que fuera como el amor, pero sin los problemas del amor.

Florentino le había despojado de la virginidad de un matrimonio convencional, que era más perniciosa que la virginidad congénita y la abstinencia de la viudez.

Positivitzant el sexe, Sagar Malé

El llibre ‘Ética Promiscua’ sacseja les percepcions clàssiques de l’amor i el sexe

“Molta gent pensa que ser promíscua i ser ètica és una contradicció, tot i que, en realitat, es pot practicar molt de sexe sense deixar de ser ètica. És en aquest sentit que el títol del llibre és una tria provocadora”.

Així explicava l’escriptora especialitzada en educació sexual Janet Hardy el títol del seu llibre The Ethical Slut —l’ètica promiscua’— en una entrevista ara fa un any a la Directa. El llibre, escrit juntament amb Dossie Easton, és un dels més influents entre els grups que promouen una visió positiva del sexe no convencional. Llavors, ja era citat per tota mena de moviments socials, especialment els que tracten el tema del poliamor, però encara no s’havia traduït de l’anglès. En aquella ocasió, Hardy, que participava al Festival sobre l’Art de la Luxúria Xplore que es va fer a Barcelona, va parlar sobre la traducció del llibre al castellà amb Miguel Vagalume, un dels activistes que ha fet més esforços per difondre el text des del seu bloc, titulat La Mosca Cojonera.

Vagalume, des del grup Golfxs con principios, ha dinamitzat activitats que segueixen la filosofia central d’aquest llibre: el sex positive movement (que, més o menys, significa moviment per la positivització del sexe). Finalment, el llibre ha estat publicat en castellà per l’editorial Melusina sota el títol Ética Promiscua.

Loco Afán, Pedro Lemebel

 

 

No soy Pasolini pidiendo explicaciones

No soy Ginsberg expulsado de Cuba

No soy un marica disfrazado de poeta

No necesito disfraz

Aquí está mi cara

Hablo por mi diferencia

Defiendo lo que soy

Y no soy tan raro

“Cagadas que he hecho en no-monogamia”, Wearetherowboats

Zor publicó en su blog hace tiempo un texto de wearetherowboats que encontró en Fetlife. El texto cuenta las cagadas (fuck ups) que ha cometido en su no-monogamia. Me viene bien traducirlo para aprender yo y por si os viene bien también, y para que esté en castellano… Meteduras de pata también tengo muchas, claro, pero siendo defraudar a quienes esperaban que hoy fuese el día que las contase detalladamente. Por ahora no. Mejor vamos con lo que cuenta wearetherowboats. Aquí y allá he añadido negritas que no estaban en el texto original.

Advertencia: Que lo traduzca no es que esté de acuerdo en cada punto de lo que dice…pero el que alguien haya pasado por experiencias como estas es útil para aprender, antes que de alguien que se sabe la teoría pero nunca lo ha puesto en práctica. Espero que os guste y os resulte útil…

Duermes, Anestesia

“En la tierra como en el Cielo:

Guárdame una de sus noches…

O déjame, por lo menos, permanecer al pie de su camita

(que no tardaré en hacerme a su costado)…”, Anestesia

Duermes…

Y me acerco lo suficiente

para que despiertes, y

te digo qué bello dentro y fuera de mí eres…

Cómo se desborda mi canasto de besos,

de tantos que te he guardado,

y cómo caen hacia el cielo

porque están llenos del helio vital del aire que te respiro…

propuesta erótica. I. DESIGNIFICACIÓN. (i); Contra el amor

El sexo es un conjunto confuso de significados que, por su complejidad, nos resulta ingobernable e incomprensible. El primer paso en la transformación del sexo en erotismo será vaciar el sexo de sus significado, desde los más burdos y prescindibles hasta los más sutiles y esclavizadores. Deberemos recordar, en nuestra vida sexual, que ésta es sexo “en sí”, libre de presunciones que vayan más allá de ese acto sexual, de esa idea erótica.

Nuestros actos sexuales se volverán eróticos en tanto que serán conscientes y responsables. Follar sabiendo que sólo follamos, recuperando así nuestra capacidad de contemplar el presente en todo su despliegue, y valorarlo. Quizás el sexo que descubramos no se parezca en nada al sexo que creíamos que teníamos.

Si no podemos ser violentas, no es nuestra revolución; Ludditas sexuales

Nosotr(A)s decimos Anarquía. Si no podemos ser violentas, no es nuestra revolución

Manada de Lobxs en constante devenir

A nosotras nadie nos traducirá, y si por caso alguna chica de la clase media tiene a bien reproducir este texto en otra lengua esperamos que NO deje aquí estampada su firma para lograr 5 minutos más de fama activista.

A nosotras no se nos divulgará como en las redes sociales porque no sabemos qué dicen nuestras madres acerca de tener o no maridos, acerca de tener o no ideología porque los hemos matado hace tiempo atrás o simplemente no les estamos hablando por lo que nos resta de vida.

Per què li diuen amor quan volen dir ideologia?, Elba Mansilla

Els sentiments i les emocions són aparentment l’essència d’allò que ens defineix com a persones. Nombroses autores i col·lectius feministes analitzen fins a quin punt el pensament amorós, lluny de ser un impuls, ha naturalitzat una forma hegemònica d’organitzar les relacions de gènere, la convivència i el treball de cures.
Començarem per redefinir conceptes. Quan parlem d’amor, de pensament amorós, ens referim a una determinada ideologia cultural que sorgeix a occident amb la modernitat i que es va transformant fins als nostres dies fins a esdevenir una “configuración simbólica y práctica que influye directamente en la producción de símbolos, representaciones, normas y leyes, y orienta la conformación de las identidades sociales y genéricas, los procesos de socialización y las acciones individuales, sociales e intitucionales” (Esteban, 2011).

Tú mantienes viva mi ilusión, Anónimo

Tú me quieres
Un poquito? No

Me mientas, yo lo
Admito
Necesito
Tu recuerdo para no
Irme muy lejos y
Espero verte, igual que
Necesito que llegue el viernes para
Evadirme de esta vida
Soberanamente aburrida

Comer, dormir y amar... no pido más, Anónimo

Como una

Onza de chocolate,
Merendándote cada tarde
Estaría sin empacharme.
Regar tu espalda de aceite y

Desnudarme a tu lado
Oliendo los dos a lujuria y a pecado.
Rociarte con mis fluidos,
Masajearte la espalda,
Invitarte a mi banquete de
Rojo y esmeralda

Te voy a comer enterito, Anestesia

Te

Espero

Vestir

O 

Yuxtaponer

Algún 

Calcetín.

O

Mejor

Embadurnarte hasta la

Raíz, y

Frotar lo mío contra tus muslos, Anestesia

…“No podría definir la alegría, el delirio, la fiebre, el invencible sentimiento de ser amada

y amar a quien me ama. No sé encontrar palabras que describan este fuego, este brillo,

este fulgor que me ilumina, esta cegadora luz que me señala. Porque sería inútil tratar

de razonar sobre este deseo incandescente, vivo, implacable, invencible; este deseo

arrasador, que se ha convertido en dueño y señor de mi vida y de mi cuerpo”…,

Anónimo.

Quiero tenerte delante de mí

mirarte desde abajo

colocar mis pies sobre los tuyos,

gigantes perfectos;

besar tu pecho… acariciar tu vientre

Dime qué es lo que tú quieres que pueda…

Nos excitaremos solo de vernos;

Ofrecer nuestros senos palpitantes de deseo, Susana Moo

El Sueño de Venus y Cupido. Marie Constance Mayer.

Casilda Rodrigañez es la gurú por excelencia de los que defienden la crianza con leche materna, el porteo y el colecho. En sus teorías plantea la interesantísima cuestión de por qué los humanos, mamíferos sociables y afectivos, proclives a la caricia y receptivos al beso, hemos formado sociedades donde la crueldad impacta con su obscena presencia.

Casilda afirma que el gran error del patriarcado es negar la grandeza de la sexualidad femenina, que no se limita al apareamiento, sino que se extiende a lo largo del embarazo, el parto y continua con la sensualidad materno infantil.

¿Follamos o hacemos el amor?, Anónimo

Facilitarte la vida es mi
Objetivo;
Lamento que me
Lo pongas tan difícil...
Amémonos sin
Motivo, dejemos que
Ocurra lo que tú y yo
Sabemos que debió

Ocurrir

Santa, que lo sea Clausss, Anónimo

Ser una Santa, es tan

Aburrido; prefiero de
Noche, rozar lo prohibido...
Toparé en el infierno con
Almas morbosas

Que buscan
Uniones con
Entes hermosas

Libidinosa me siento, en ciertas
Ocasiones...yo sólo quisiera

Amor sublimado, Anónimo

Ansío poseerte sólo a

Momentos, a ratitos,
Olvídate de los compromisos...
Rompe normas,pero no mi corazón.

Te voy a comer enterito, Anónimo

Tapémonos del frío,
Encendamos una hoguera sin

Vanidades ni astío,
Olvidemos los reproches
Y juguemos

A seducirnos

Calentemos nuestra piel
Observando el infinito,
Mirémonos a los ojos
Esbozando sonrisas,
Retocemos en la hierba sin

Tengo sed de amarte, Anónimo

Tengo sed de ti,de
Emborracharme con tu saliva,de
Nacer junto a tu sol, de
Ganarte la partida, de
Oler tu fragancia, de

Sanar tus heridas, de
Excitarte a cada rato y
De que estés en mi vida...

De juntar nuestras lenguas
Enredando

Gracias por inspirarme, Anónimo

Gozando con tus
Relatos,
Ansiando retomarlos
Curioseando tus libros,
Inspirada por amarnos...
Ausencias muy largas
Silencios que duelen

Pérdidas amargas
Olores que repelen...
Robando corazones

Y para tí, ¿qué es follar?, María Jesús Méndez

¿Desnudos?, ¿orgasmo?, ¿masturbación, penetración? No hay consenso entre las lesbianas de lo que se entiende por ‘follar’. Sensaciones y necesidades muy personales que se entremezclan con el oscuro pasado de lo que históricamente se ha considerado sexo entre mujeres. Chicas de toda España nos cuentan qué es follar. ¿Y para ti?

Dos chicas se conocen en una discoteca. Toman una copa, bailan y terminan la fiesta encerradas en el baño del local. Se besan en la boca, se quitan los sujetadores, se levantan la camiseta. Se tocan. La mano de una de ella busca el clítoris de su compañera. La compañera prefiere hacer lo mismo con su lengua. Transcurren diez minutos y alguien golpea la puerta. “Salid ya, que aquí tenemos que entrar a hacer pis”.

Las chicas salen, regresa cada una con su grupo de amigas. “Me he follado a esa en el baño”, dice una. La otra cuenta a sus amigas: “Nos hemos magreado un poco, sin más”.

Cogito ergo sum, coito ergo ummmm.., Anónimo

Caliéntame la epidermis
Olisquea mi.sudor
Grita! No me
Importa...
Todo lo puede el amor?
Omnipresente tu

Esencia, la
Recuerdo a la perfección
Garabateo tu nombre y te
Obsequio un corazón

If love is the drug, María Bala

Hace mucho tiempo, muchísimo por que fue cuando estudiaba el BUP, un profesor de Ética nos dio para analizar un texto de un filósofo español (lo siento, no recuerdo el nombre y perdí la fotocopia). Nunca olvidé aquellas palabras  que  me hicieron reflexionar duramente, de hecho, a dia de hoy sigo pensando en ello. El texto comparaba el efecto de las drogas con las reacciones derivadas del amor-desamor.  Desde entonces, he probado algunas drogas y sentido sus efectos en mi mente y en mi cuerpo. Pero sigo coincidiendo con aquel señor cuando decía que el amor es la droga más fuerte y con los efectos más devastadores que puede encontrar el ser humano.

Versiones poliamorosas, La Casa de los Mil Cuartos

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La Casa de los 1000 Cuartos en su segunda temporada está revitalizando algunos temas importantísimos para conocer de fondo elementos y aristas de ésta propuesta política de disidencia amorosa, por ello, este lunes hablamos de versiones poliamorosas … ¿Haber cómo como, que no hay un poliamor y punto?

Noooooooooooooooo para nada, incluso hay quienes no les late llamarlo poliamor y se identifican más con desobediencias afectivas, o no monogamias o anarquía relacional y otras, otras…según enumerando las que hemos rastreado y hecho una mini-investigación hay más de 10 modos de hablar de lo que algunos sólo nombrarían poliamor, y como el asunto es harto-complejo y por ende con rizomas abiertos, ¿Qué les parece si nos comparten cómo le llaman ustedes a las multi-posibilidades afectivas a la desobediencia monogámica? ¿Y por qué?

Además muchas más ideas sobre otras ventanas que en la tierra se abren.

Poliamosos somos y en el camino andamos.

republicado de radio mente abierta

Cógeme por la cintura y súbeme al cielo, Anónimo

Cubre mi cuerpo, métete en mi
Ombligo y bucea dentro de mi,
Gemiré al sentirte dentro
Esperaré que no salgas nunca...
Miento!
Esperaré que salgas algún ratito

Para ver tu rostro y te miraré a los
Ojos fíjamente,
Rodearé tu cuello de besos

ABC, Anestesia

Amor
Barbitúrico
Caliente
Demente
Eléctrico
Flotante,
Galaxia

¿Bailamos?, Anestesia

Me gusta imaginar que bailamos juntos;

que bailamos, aunque yo no baile mucho.

Luego imagino que me seduces,

que me miras mientras bailas,

y me sonríes, y desvías tu mirada.

...Cómo te mueves…

Danza al viento el hilo hermoso de tu cuerpo;

y baila toda la gente,

pero los cuerpos bailan solos,

yo ya no escucho nada…

¿Bailamos? Te digo

Me divorcié del Poder y ya no me caso, RomaAlRevésEsPolítica

¿Que qué me pasó con la heterosexualidad y la monogamia?

Eso: Que me divorcié del Poder y ya no me caso

Ahora es cuando toca decir "bueno, no la heterosexualidad sino la heteronormatividad, y no la monogamia sino el régimen político de la monogamia obligatoria", pero, 

¿qué se establece en una relación heterosexual dentro de este sistema heteronormativo, si no hay un trabajo intenso y cotidiano de deconstrucción y construcción de otras formas de vivir el género, el sexo, el cuerpo, la sexualidad y el parentesco (trabajo individual y colectivo)? 

Las 5 falacias del poliamor, Golfxs con principios

El origen de este post es la página del mismo nombre, Geek Social Fallacies, escrita por Tacit en su web “More than two“. Aclaro que no es una traducción integra sino extractos y resumen del artículo original. Como he dicho más veces, hay cosas con las que discrepo de Tacit, cosas que no me gustan de su manera de platearlo, pero sí está bien el encontrar a veces artículos críticos sin que tengan la intención de invalidar toda la propuesta, sea poliamor, bdsm o lo que sea…

“Creo que hay una correlación entre las falacias sociales de geeks y las falacias sociales de gente poliamor. No me malinterpretéis, la comunidad poliamor, en su inmensa mayoría, es fascinante, y ya rara vez llego a amistades cercanas con nadie fuera de ese círculo. Pero tenemos tendencia a nuestras propias peculiaridades y disfunciones. (…)

Falacia social poliamor nº 1:
Las personas poliamor no sienten celos.

Las soledades posmodernas y las redes de amor, Coral Herrera Gómez

La soledad es una invención moderna.

Nuestra sociedad se organiza en equipos de solo dos personas, mejor si es heterosexualmente. Nos juntamos para crear familias (o no), en estructuras de dependencia mutua. Dependencia sentimental y económica, dependencia social y afectiva. Cuando estamos sin pareja decimos que estamos solos, pero la soledad es una invención moderna. Antes la gente vivía en grandes estructuras familiares, en casas amplias donde convivían varias generaciones y parientes sin la misma sangre.

La soledad nació en el seno del Romanticismo trágico del XIX, cuando se impuso el individualismo y la gente se encerró en sus nidos de amor para dúos diferentes pero complementarios. Las  calles y las plazas se vaciaron mientras se llenaban los centros comerciales llenos de parejas , que son en realidad dos soledades unidas. El derrumbe de las redes de solidaridad en la posmodernidad nos han dejado a todos más solos y solas, especialmente los que no tienen a alguien cerca para compartir su soledad.

Simplemente, Anónimo

Simplemente
Obséquiame con tus
Labios y bésame en la
Oreja

Nútreme con tu
Esencia
Colorea mi
Existencia
Saborea mi
Instinto y
Tócame sin violencia
Obsérvame con paciencia

La neurosi anal, Dra. Maeso

 

Sexe anal. Sexe tabú, dolorós, pervers, extasiant, orgàsmic, prohibit, fosc, tendre, sexopàtic o lent... però, sobretot, inquietant. La pràctica del sexe anal, analitzada fora de contextos culturals, és una pràctica més, amb els seus components propis: pot ser universal (tota persona té anus independentment dels seus genitals) i té variables sexuals (sexe oral, penetració, masturbació...).

El problema de la polinormatividad (1), La Mosca Cojonera

Hace no mucho Andrea Zanin, que escribe el blog Sex Geek, revolucionó un poco las calmadas aguas de la comunidad poliamor al publicar un artículo, en parte, sobre la versión más mainstream del poliamor. No pases el ojo rápida
Hago trampa y traduzco los extractos escogidos por Poly in the Media, un gran blog que va recogiendo las apariciones del poliamor en los medios de comunicación mayoritarios.

El problema de la polinormatividad.

El poliamor está consiguiendo un montón de atención de los medios hoy día. Es llamativo, la verdad y ha sido un cambio muy importante en los últimos cinco a diez años. El problema, que no es raro, es que  la forma de poliamor que está consiguiendo más atención en los medios es, con mucho, la que es lo más parecida posible a la monogamia tradicional, porque es la menos amenazante al orden social dominante.

Hace diez años mi postura era mucho más vive-y-deja-vivir. Ya sabes, diferentes cosas para personas diferentes. Yo hago poliamor a mi manera, tú a la tuya,  y en general estamos haciendo algo no-monógamo por lo que entendemos que tenemos algo en común que es diferente de la norma… Así que en esto buscamos lo mismo,¿verdad?

Nadie podría imaginarlo, Anestesia

Nadie podría imaginarlo

Indudablemente…

Como tomar

Odas de

Ninguna en préstamos robados de ideas, y

Tratar de frasear a partir de estas letras lo

Incontable en cantidades, pero no en palabras de

Ganas de ti que

Oculto desprevenida por todo mi cuerpo.

Hacer el amor, Sebastián d’Albuquerque

Imagen: Marcos Villalva

Hacer el amor, hacer la mirada, hacer la noche,

hacer un par de sueños y hacer la cama,

hacer el despabilarse, hacer la ducha,

hacer el vestirse,

hacer el volver al cuarto pateando la ropa del hacer el amor hecho en la noche antes de hacer la mirada y después de haber hecho el revolear la ropa;

Un poco de humor para el desamor, Anónimo

Si tú no me quieres
me importa un pepino
Tú no me mereces,
Lo dice el destino.
Acaso te piensas
Que eres divino?
Alardeas bebiendo
Tu vaso de vino
Y yo me pregunto
Que coño te piensas,
Si eres un cretino!

Acrósticos sin pronósticos II, Anónimo

Embriagada
Miro tu
Boca
Observo tus
Rasgos
Reviso tus
Andares
Camino
Herida buscando tu
Amor y
Repaso
Mentalmente aquel
Encuentro

Duermo
En tu recuerdo

Acrósticos sin pronósticos, Anónimo

Sabes
Objetivamente subir mi
Líbido,
Obsequiar

Tus manos
Utópicas y

Encender mi deseo.
Nadie
Conoce mi
Interior como tú.
Elevas mi ego
Noqueas mi desapego
Doblegas mi voluntad
Envuelves mi cielo
Susurras en mi viento

Acrósticos sin más para todos mis desamores, Anónimo

Lucero
Apagado

Belleza
Excitante de juventud,
Languideces y derramas
Lágrimas,por no ser
Eterna.
Zozobras en
Alta mar

Sufres
El paso del tiempo

Acrósticos sin más para todos mis amores, Anónimo

No
imaginas

Cuanto tiempo
Oyendo tu
Nombre en mi cabeza.
Tanto
Imaginarme
Gozando contigo en la
Oscuridad de la

Noche.
Ilusiones

¿Es egoísta el amor romántico?, Coral Herrera Gómez

“(Yo) lo hago todo por ti y tú no haces nada por mí”, “(Yo) necesito que me cuides”,
“(Yo) quiero que te sacrifiques por mi”, “(Yo) no quiero que te vayas”, “Siempre soy (yo) el que llamo”, “Siempre soy (yo) la que empiezo”, “Nunca me dices que me quieres” , “Si tú me dejas (yo) me muero”….

©nelyana
DeviantArt

La pareja es una especie de pacto de convivencia, de construcción en común de una estructura sólida; es también un contrato económico y social, especialmente en la etapa reproductora. El papel que cumple como cohesionador social es fundamental para el mantenimiento del patriarcado, el capitalismo y las democracias, ya que de la pareja es el precedente “natural” de la familia nuclear tradicional, que es la base de todos estos sistemas de organización.

El romanticismo fue un movimiento ligado estrechamente al desarrollo de la burguesía, y por tanto ligado al individualismo y a un modo de vida ocioso con las necesidades básicas cubiertas. Es en el siglo XX cuando la clase obrera adopta la fórmula de emparejarse por amor, gracias al trabajo de las industrias culturales, que han expandido este ideal romántico por todo el planeta.

Michel Foucault: Desear un mundo donde otras formas de relación sean posibles

[Entrevista con Jean-Pierre Joecker, M. Overd y Alain Sanzio, 1982. En Michel Foucault: La inquietud por la verdad. Escritos sobre la sexualidad y el sujeto, Siglo XXI editores, abril de 2013]

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—El libro de K. J. Dover, Homosexualidad griega,[1] presenta la homosexualidad en la antigua Grecia bajo una nueva luz.
M.F.: Lo más importante en ese libro es, me parece, que Dover muestra que nuestro recorte de las conductas sexuales entre homosexualidad y heterosexualidad no es en absoluto pertinente para los griegos y los romanos. Esto significa dos cosas: por un lado, que ellos no tenían la noción, el concepto de homosexualidad, y por otro, que no tenían la experiencia. Una persona que se acostaba con otra del mismo sexo no se vivía como homosexual. Eso me parece fundamental.

5 maig: Presentació del llibre ‘Del amor al amor’ i debat sobre l’amor en llibertat a Can Masdeu

 

Diumenge 5 de maig, 16h: 
Presentació del llibre ‘Del amor al amor’ i debat sobre l’amor en llibertat a Can Masdeu
Proposem fer una trobada per presentar el llibre ‘Del amor al amor’, que recull textos del blog “Antes muerta que sumisa”, i després xerrar sobre amor, sexe i llibertat en les relacions humanes.

Y cuando dices ‘yo soy puta’ , Cristal Dagover

Cristal Dagover alerta del riesgo de que el discurso pro-sexo banalice y obvie la compleja realidad que viven las trabajadoras sexuales

Señora Milton

Y cuando dices ‘yo soy puta’ que se note que lo vocalizas con extrema claridad, con seguridad en tu entonación, remarcando cada sílaba como representando a las mujeres que se engloban a sí mismas en ese calificativo como sinónimo de promiscuas y no como mujeres a quienes les cuesta sacarse su dinero para pagarse sus estudios, sus alquileres, sus hipotecas, los gastos que generan sus familias, o su propia manutención diaria.

Como mujeres, mujeres que no somos, mujeres que no soy. Mujeres que os llamáis a vosotras mismas putas, y no me representáis. Mujeres incapaces de trabajar 8 horas seguidas como prostitutas por un largo periodo de vuestras vidas, porque el ‘putas’ se os quedó en el cartel de la última manifestación en la que teníais que hablar de nuestros derechos, sin contar conmigo. Mujeres que enseñáis vuestro coño por motivos de rebelión, y no porque os veis forzadas a hacerlo porque vuestras metas cuestan dinero, porque rendirse no es una opción. Porque, como decía una compañera de trabajo, ‘a woman never should lose her body: the body is the only thing that can save her from misery’.

Mujeres que ponéis a las putas como heroínas, como si el hecho de sobrevivir fuera memorable (en ocasiones la supervivencia es sólo la consecuencia del miedo a qué puede suceder si te rindes, a qué pierdes si te dejas vencer por aquello que pone en jaque tus objetivos); como si fuera una superwoman por autosuperarme integrando/aceptando algo tan básico como que con los músculos de mi vagina, con la labia de la que me sirvo y con la educación de feminidad patriarcal que he aprendido de la escuela y de las prácticas de dominación en mi ‘casa’, efectivamente, tengo absoluto derecho a trabajar como con mis manos en cualquier otro empleo.

Me encantaría follarte de nuevo, Anestesia

Imagen de Claudia Carrillo

Me encantaría follarte de nuevo

Me gustaría masturbarme esta noche pero no puedo

Prefiero decir lo que quiera…

Que me gustaría ser un hombre.

Que tu proximidad me inquiete

El libro del amor “sin ropa ni disfraces ni gafas ni ungüentos”, Rocío Martínez

El pasado viernes 12 de abril, en la librería Traficantes de Sueños de Madrid, se presentó Del amor al amor: una compilación de textos de varios autores que participan en el blog Antes muerta que sumisa.

Los encargados de presentar el libro sorprendieron a los presentes cuando ofrecieron el micrófono a todo aquel que quisiera opinar y compartir ideas: no se trataba de un acto oficial y protocolario, sino más bien de un encuentro amistoso entre personas movidas por una misma curiosidad. El hielo no tardó en romperse, y lo que empezó siendo una tímida puesta en común acabó convirtiéndose en un debate que pudo haberse prolongado un par de horas más. Al final, y paradójicamente, de lo que menos se habló fue del libro, porque apenas necesita presentación.

Prosa i poesia des de l’autoedició, Ricard Saéz

Dskntrl-ed! publica ‘del amor al amor’ i ‘Poesía Barata’

Vivim una època on les pantalles de qualsevol format s’han imposat com a mitjà hegemònic per transmetre informació, coneixement, idees, opinions i, també, cultura. Gràcies a les xarxes, la possibilitat de difondre continguts s’ha democratitzat reduint les despeses a zero. Paral·lelament, som testimonis del tancament de moltes llibreries, que pleguen perquè no poden aguantar la situació econòmica actual. En un context així, per a moltes persones, pot semblar surrealista l’esforç que fan alguns col·lectius per publicar llibres impresos en paper. En el cas dels dos llibres editats per Dskntrl-ed!, encara pot semblar-ho més, si tenim en compte que molts dels continguts publicats tenen el seu origen en dos blocs. Més enllà d’aquests prejudicis, Dskntrl-ed! ha evidenciat que els llibres de paper continuen tenint un espai són una eina de difusió i, a més, poden actuar com un objecte físic al voltant del qual es poden estimular trobades, debats i el contrast d’idees. El secret per aconseguir-ho?

[AUDIO] Presentación-debate "Amor, sexo y libertad en las relaciones humanas" en Madrid

Audio grabado el viernes 12 de abril en la presentación del libro "Del amor al amor. Amor, sexo y libertad en las relaciones humanas" en Traficantes de Sueños.
 

París más bello todavía, José Ramón Otero Roko

Un viaje a la felicidad en la película Nuit et jour de Chantal Akerman.

La normalidad es una serie de consignas culturales que metabolizamos en la vida en sociedad y que repetimos de manera inducida. Los triángulos amorosos se presentan en el cine mainstream o bien como aventuras sexuales de carácter especulativo o bien como triángulos escalenos con sus lados desiguales, una geometría desequilibrada que concluye en ruptura y en la que el placer es sucedido por la infelicidad.
En esas pautas del comportamiento amoroso de los seres humanos, cuando el amor es en gran medida una proyección de los deseos de los individuos, el cine juega un papel fundamental marcando modelos de conducta y ofreciendo códigos que el público comparte en esa metástasis colectiva que es la ideología del cine, a veces benigna y a veces perjudicial. Según esos modelos, la felicidad, el amor, se dan sólo entre dos. Hemos avanzado un poquito respecto a que necesariamente no deba ser entre un hombre y una mujer. Pero los tabúes acerca de la felicidad que proporciona lo colectivo, donde significaríamos positivamente el viejo aserto de que “dos son pareja y tres son multitud”, siguen vigentes en el cine, ya sea comercial o de nuevas sensibilidades.

Daniel Hayes: “Puedes disfrutar de tu sexualidad con los demás y superar el sistema patriarcal”

Daniel Hayes nos abre los ojos al hecho de que la sexualidad es una forma de transformación individual, pero también colectiva. Es médico y postdoctorado en medicina tropical, con una identidad compartida en diversos países, y vive en el centro social de Can Masdeu o en la isla de Formentera.

Él ha sido el responsable de llevar a Barcelona dos eventos que repiensan y experimentan la conciencia del cuerpo con las prácticas sexuales. En primer lugar coordinó en Barcelona la edición del "Xplore, el arte de la lujuria", un festival dirigido por el coreógrafo berlinés Felix Ruckert. Y también ha fundado el "Touch&Play Project", que como él mismo nos dice: "promueve la exploración de los límites del Contact Improvisation, sacándolo del discurso de la danza y llevándolo al juego, la meditación, la comunicación, la terapia , la educación, el BDSM y la sexualidad a través de una rigurosa investigación artística y académica ".

¿Quien se interesa por estos eventos? ¿Son aún para minorías?
Los eventos que promovemos, tanto el "Xplore" con "Touch&Play", son muy específicos y están en los límites de la moral, sobre todo en una moral que todavía está anclada en el catolicismo, mucho más que en ciudades como Holanda, Berlín o Londres. Aunque en Barcelona ¡no lo está tanto! La gente que se interesa por estos eventos busca lo que podríamos denominar prácticas somáticas: un trabajo de la sexualidad desde la conciencia del cuerpo y con un interés creativo.

12 abril: del amor al amor en Madrid!!

La librería Traficantes de Sueños acoge la presentación del libro 'Del amor al amor. Derivas sobre amor, sexo y libertad en las relaciones humanas' el próximo viernes 12 de abril a las 19h.

http://www.traficantes.net
c/Embajadores, 35, local 6 (Madrid)
@traficantes2010

Huelga de clítoris, Ester Álvarez Guillén

Crítica al modelo coital y falocéntrico de sexualidad que sigue predominando

Había una vez un clítoris que nunca se callaba nada, era bastante inquieto y no se conformaba con el papel que la sociedad le había impuesto, un papel que a su juicio estaba desvalorizado por culpa del falocentrismo y del modelo coital que domina el ámbito sexual del ser humano, un modelo además bastante machista con respecto a las necesidades sexuales de las mujeres:

Mester d'amor, Joan Salvat-Papasseit

El beso: Lagrimas de Eros, Géricault

Si en saps el pler no estalviïs el bes

que el goig d'amar no comporta mesura.
Deixa't besar, i tu besa després
que és sempre als llavis que l'amor perdura.

No besis, no, com l´esclau i el creient,
mes com vianant a la font regalada;
deixa't besar -sacrifici fervent-
com més roent més fidel la besada.