A la mierda el amor, la familia, el romanticismo, las cenas con velas… ¡TODO!; Golfxs con principios

 A veces da impresión que con alguna ideas se produce una bola de nieve ideológica, que se hace un pack inmenso en el que se incluyen tantos conceptos relacionados, que al final no queda nada donde agarrarse. Se acaba arrasando con todo y a veces incluso nos encontramos sin un solo concepto debajo del que tener algo de sombra, porque se han dinamitado todos.

Eso sucedió con el “amor romántico”, sea a partir de la clasificación de esos mitos hecha por Carlos Yela o la versión resumida de Luengo y Rodríguez, sea una de las mil versiones de ese listado que corren por internet o sean las  fundadas críticas de Brigitte Vasallo. Tiene mucho sentido reflexionar sobre qué consecuencias reales y dolorosas puede tener en nuestra vida asumir los mitos del “amor romántico” como referentes de nuestras relaciones sin ser conscientes de su existencia.Pero tanto acaba llamando la atención el concepto del “amor romántico” que se le acaba considerando “el enemigo”, equivocando la diana, que estaba enfocada a LOS MITOS, no el amor romántico. De todos modos, ese “amor romántico” en realidad es otra manera del llamar al “amor fusión”, o como lo esquematizan Luengo y Rodriguez, el amor que se resumiría en 1+1= 1.

La (cuestionable) capacidad revolucionaria de la no-monogamia, La Mosca Cojonera

Quizá estar de vuelta del idealismo de los años 70 hace que el escepticismo (¿cinismo?) sea la postura más común ante las propuestas que reclaman que las nuevas formas amorosas y afectivas van a “revolucionar el amor para siempre“, o incluso desmontar un mundo heterosexual*, patriarcal y capitalista al asumir romper la monogamia como una apuesta política, como dice Brigite Vasallo:

“El cambio de paradigma que propone la ruptura de la monogamia obligatoria no es la banalización definitiva de los amores, sino todo lo contrario: el compromiso final, el que late en el fondo de los compromisos políticos, ideológicos y sociales, pero que es bastante más jodido, bastante menos vistoso y bastante más arriesgado (…). No vale la pena desmontarlo todo para volver a montar lo mismo con otro nombre. Las nuevas formas de amarnos, de follarnos, de mezclarnos, de relacionarnos no se pueden construir desde la miseria emocional sino desde la alegría y desde el coraje, poniendo la propia vida en juego, escribiéndola en las pancartas, enseñándola a nuestras hijas e hijos, defendiéndola a cara descubierta, convencidas de que cada vez que le abrimos la puerta a nuestro amor para que vaya a encontrar otro amante estamos construyendo un mundo nuevo. Desde la intimidad menos vistosa de nuestra vida privada, sí, pero con las bases mucho más perdurables, mucho más transformadoras, de la vida propia como revolución cotidiana.”

Fuente: Brigitte Vasallo “Romper la monogamia como apuesta política” Pikara Magazine, 2013.

Los mitos del poliamor romántico, Golfxs con principios

GRUPO 1 de mitos del POLIAMOR ROMÁNTICO: “El poliamor todo lo puede”

 1 Falacia de cambio por poliamor:
Nuestra relación va mal, pero si la convertimos en poliamor va a ser todo fantástico y maravilloso. Todo el morro, escaqueo, chantajes emocionales, dramones y demás van a desaparecer al probar el poliamor. Todos los conflictos personales, toda la incapacidad para tener relaciones que se trae de antes va a cambiar radicalmente al tener una relación poliamorosa.

 2 Mito de la omnipotencia del poliamor:
Si las personas involucradas lo quieren de verdad, si se comunican, si hablan mucho, una relación poliamor siempre funciona.

 3 Normalización del conflicto:
Es normal que tengamos un drama tras otro, porque es algo muy complicado, he de luchar con toda una sociedad y la educación que me han dado. “Todo lo que suceda en las primeras fases de la relación (tenga la gravedad que tenga y mas allá de los normales momentos de desacuerdo, acercamiento de posturas y concesiones), es propio siempre del proceso de adaptación y forma parte del rodaje normal”.

Pero… ¿¿qué podría salir mal?? (Los peligros del poliamor, 3), Golfxs con principios

Siendo todo tan bonito, tan amoroso… Poli (varios), amor, varios amores!, precioso! todo amor!. Si lo hablamos todo, si nos encanta hablar… ¿qué podría salir mal?. Pues varias cosas podrían ir mal:
Que sigas pensando en las relaciones como culebrones. Que sigas pensando en los amores Disney, como llama Brigitte Vasallo a ese ideal de principes azules, medias naranjas y demás. Que te siga pareciendo maravilloso lo de Romeo y Julieta. Si las personas implicadas no se replantean las maneras de reaccionar antes los celos, la manera posesiva/territorial de relacionarse, si no se replantean el comportamiento pasivo-agresivo (en lugar de pedir algo directamente, hago algo que demuestre mi enfado para que se haga lo que quiero). Si no se replantean las maneras de relacionarse y siguen pensando que las relaciones “buenas”, emocionantes, atractivas deben ser como culebrones… entonces tienes asegurado que con el poliamor/relaciones abiertas tendrás varios culebrones simultáneamente.

Dónde encontrar porno queer, Golfxs con Principios

Suele haber directorios de porno, páginas con cientos de vídeos de porno más o menos convencional. Pero ya que va a abundando cada vez más el porno queer, quizá es buena idea dar algunas direcciones útiles si se está buscando algo de ese tipo.

“Cagadas que he hecho en no-monogamia”, Wearetherowboats

Zor publicó en su blog hace tiempo un texto de wearetherowboats que encontró en Fetlife. El texto cuenta las cagadas (fuck ups) que ha cometido en su no-monogamia. Me viene bien traducirlo para aprender yo y por si os viene bien también, y para que esté en castellano… Meteduras de pata también tengo muchas, claro, pero siendo defraudar a quienes esperaban que hoy fuese el día que las contase detalladamente. Por ahora no. Mejor vamos con lo que cuenta wearetherowboats. Aquí y allá he añadido negritas que no estaban en el texto original.

Advertencia: Que lo traduzca no es que esté de acuerdo en cada punto de lo que dice…pero el que alguien haya pasado por experiencias como estas es útil para aprender, antes que de alguien que se sabe la teoría pero nunca lo ha puesto en práctica. Espero que os guste y os resulte útil…

Las 5 falacias del poliamor, Golfxs con principios

El origen de este post es la página del mismo nombre, Geek Social Fallacies, escrita por Tacit en su web “More than two“. Aclaro que no es una traducción integra sino extractos y resumen del artículo original. Como he dicho más veces, hay cosas con las que discrepo de Tacit, cosas que no me gustan de su manera de platearlo, pero sí está bien el encontrar a veces artículos críticos sin que tengan la intención de invalidar toda la propuesta, sea poliamor, bdsm o lo que sea…

“Creo que hay una correlación entre las falacias sociales de geeks y las falacias sociales de gente poliamor. No me malinterpretéis, la comunidad poliamor, en su inmensa mayoría, es fascinante, y ya rara vez llego a amistades cercanas con nadie fuera de ese círculo. Pero tenemos tendencia a nuestras propias peculiaridades y disfunciones. (…)

Falacia social poliamor nº 1:
Las personas poliamor no sienten celos.

¿Cuándo decidiste que lo tuyo era la monogamia?, Golfxs con principios

Es lo mismo que el momento en que decidiste ser heterosexual: No hubo ese momento. Te dejaste ir, no te planteaste si era lo mejor para ti, si era lo que cumple todos los deseos que tienes sobre una relación afectivo-sexual. Como bien decía una chica que conocí hoy, la monogamia, la heterosexualidad, no son opciones neutras, no son exactamente equivalentes a otras formas de relación, a otras orientaciones sexuales. Para nada. Heterosexualidad y monogamia tienen el privilegio de tener todas las facilidades, de tener el camino hecho, de tener rituales, relatos, ideales, modelos, recursos, expectativas sociales…por eso es tan fácil entrar ahí sin darse cuenta. Y por eso cuando te planteas que eres gay, bollo, trans, queer, bisexual o que la monogamia no es lo tuyo, se te plantea todo un trabajo por delante. Es algo que te tienes que trabajar. Reinventarte tus ritos, ideales, mitos, referentes, principios…

¿Es buena idea follar con las amistades?, Golfxs con principios

Resumen de la charla: "¿Es buena idea follar con las amistades"

Parece que el asunto central, que apareció bien pronto, al mezclar sexo y amistades es el de las expectativas: Parece que el mayor problema que puede surgir es cuando hay diferentes ideas sobre lo que puede pasar, los planes futuros de cada persona. Quizá después de una noche de sexo, una persona entiende que “aquí no ha pasado nada”, mientras que la otra quiere “algo más”, una implicación sentimental o tener más sexo, por ejemplo… Si las dos personas tienen diferentes expectativas, es cuando hay posibilidades de que la cosa se complique.

Da la sensación de que con amigxs “de toda la vida” hay una especie de acuerdo tácito de que si surge algo sexual, será algo circunstancial y nada más, para evitar que se pueda dañar la amistad.