El poliamor NO es la solución (por enésima vez); La mosca cojonera

Tengo la impresión de que, después de la burbuja inmobiliaria, el poliamor está siendo la próxima burbuja, y que ahora está en pleno crecimiento. Lo malo de toda burbuja es que preveo de aquí a  unos años todo un colectivo desencantado con el “engaño” del poliamor y que abogan bien o por la pareja monógama a ultranza o por la soltería eterna. Lo que sea con tal de volver a lo de siempre antes que entender dónde está el cambio.
El poliamor* (y tantas otras cosas que nos ofertan) se está viendo como una promesa de libertad, felicidad, placer, satisfacción personal. ¿Queréis que os dé una noticia? Os va a defraudar. Como las dietas o el gimnasio, se cree que el poliamor, o la última moda espiritual que quieran vender van a ser la solución definitiva. “¿Aerobic? ¡Qué antigua eres, hija, yo hago aeroboxing!”. Y lo que era aeroboxing, luego es spinning, luego Pilates, luego Crossfit, creyendo que alguno de esos sistemas tiene la solución. Lo mismo se hace con la dieta de la lechuga y el pescado cocido, que luego pasó a ser la dieta de la alcachofa, del limón, del arcoiris, la disociada, la Dukan o en la vertiente sana, la baja en carbohidratos, la de la zona o la dieta proteinada.

La (cuestionable) capacidad revolucionaria de la no-monogamia, La Mosca Cojonera

Quizá estar de vuelta del idealismo de los años 70 hace que el escepticismo (¿cinismo?) sea la postura más común ante las propuestas que reclaman que las nuevas formas amorosas y afectivas van a “revolucionar el amor para siempre“, o incluso desmontar un mundo heterosexual*, patriarcal y capitalista al asumir romper la monogamia como una apuesta política, como dice Brigite Vasallo:

“El cambio de paradigma que propone la ruptura de la monogamia obligatoria no es la banalización definitiva de los amores, sino todo lo contrario: el compromiso final, el que late en el fondo de los compromisos políticos, ideológicos y sociales, pero que es bastante más jodido, bastante menos vistoso y bastante más arriesgado (…). No vale la pena desmontarlo todo para volver a montar lo mismo con otro nombre. Las nuevas formas de amarnos, de follarnos, de mezclarnos, de relacionarnos no se pueden construir desde la miseria emocional sino desde la alegría y desde el coraje, poniendo la propia vida en juego, escribiéndola en las pancartas, enseñándola a nuestras hijas e hijos, defendiéndola a cara descubierta, convencidas de que cada vez que le abrimos la puerta a nuestro amor para que vaya a encontrar otro amante estamos construyendo un mundo nuevo. Desde la intimidad menos vistosa de nuestra vida privada, sí, pero con las bases mucho más perdurables, mucho más transformadoras, de la vida propia como revolución cotidiana.”

Fuente: Brigitte Vasallo “Romper la monogamia como apuesta política” Pikara Magazine, 2013.

De la promiscuidad obligatoria y el chantaje emocional, La Mosca Cojonera

Me jode cuando veo que en ambientes de sexo no-convencional o la no-monogamia (sea BDSM, swinger, gay, poliamor, fetish etc) caemos en lo que cayeron en los 70 en España: decir sí para no ser “la estrecha”. Eso nos contó —en una charla que organizamos sobre el consentimiento y saber decir que no— una mujer que lo vivió de primera mano en aquellos años. Y de como ella lo hizo entonces, y de cómo se hacía y se sigue haciendo, haciendo algo para evitar las críticas del grupo, para cumplir las expectativas que creemos que tienen sobre nuestro comportamiento. Como decía @AlicanteBDSM: De imposición a imposición: De la moral, la cultura del “DEBES reprimirte” a la cultura promiscua del “DEBES ser un putón”. Decía @dejamehablarr “La liberación sexual es un estado mental, no una práctica en sí”.

Pero… ¿¿qué podría salir mal?? (Los peligros del poliamor, 3), Golfxs con principios

Siendo todo tan bonito, tan amoroso… Poli (varios), amor, varios amores!, precioso! todo amor!. Si lo hablamos todo, si nos encanta hablar… ¿qué podría salir mal?. Pues varias cosas podrían ir mal:
Que sigas pensando en las relaciones como culebrones. Que sigas pensando en los amores Disney, como llama Brigitte Vasallo a ese ideal de principes azules, medias naranjas y demás. Que te siga pareciendo maravilloso lo de Romeo y Julieta. Si las personas implicadas no se replantean las maneras de reaccionar antes los celos, la manera posesiva/territorial de relacionarse, si no se replantean el comportamiento pasivo-agresivo (en lugar de pedir algo directamente, hago algo que demuestre mi enfado para que se haga lo que quiero). Si no se replantean las maneras de relacionarse y siguen pensando que las relaciones “buenas”, emocionantes, atractivas deben ser como culebrones… entonces tienes asegurado que con el poliamor/relaciones abiertas tendrás varios culebrones simultáneamente.

Positivitzant el sexe, Sagar Malé

El llibre ‘Ética Promiscua’ sacseja les percepcions clàssiques de l’amor i el sexe

“Molta gent pensa que ser promíscua i ser ètica és una contradicció, tot i que, en realitat, es pot practicar molt de sexe sense deixar de ser ètica. És en aquest sentit que el títol del llibre és una tria provocadora”.

Així explicava l’escriptora especialitzada en educació sexual Janet Hardy el títol del seu llibre The Ethical Slut —l’ètica promiscua’— en una entrevista ara fa un any a la Directa. El llibre, escrit juntament amb Dossie Easton, és un dels més influents entre els grups que promouen una visió positiva del sexe no convencional. Llavors, ja era citat per tota mena de moviments socials, especialment els que tracten el tema del poliamor, però encara no s’havia traduït de l’anglès. En aquella ocasió, Hardy, que participava al Festival sobre l’Art de la Luxúria Xplore que es va fer a Barcelona, va parlar sobre la traducció del llibre al castellà amb Miguel Vagalume, un dels activistes que ha fet més esforços per difondre el text des del seu bloc, titulat La Mosca Cojonera.

Vagalume, des del grup Golfxs con principios, ha dinamitzat activitats que segueixen la filosofia central d’aquest llibre: el sex positive movement (que, més o menys, significa moviment per la positivització del sexe). Finalment, el llibre ha estat publicat en castellà per l’editorial Melusina sota el títol Ética Promiscua.

El problema de la polinormatividad (1), La Mosca Cojonera

Hace no mucho Andrea Zanin, que escribe el blog Sex Geek, revolucionó un poco las calmadas aguas de la comunidad poliamor al publicar un artículo, en parte, sobre la versión más mainstream del poliamor. No pases el ojo rápida
Hago trampa y traduzco los extractos escogidos por Poly in the Media, un gran blog que va recogiendo las apariciones del poliamor en los medios de comunicación mayoritarios.

El problema de la polinormatividad.

El poliamor está consiguiendo un montón de atención de los medios hoy día. Es llamativo, la verdad y ha sido un cambio muy importante en los últimos cinco a diez años. El problema, que no es raro, es que  la forma de poliamor que está consiguiendo más atención en los medios es, con mucho, la que es lo más parecida posible a la monogamia tradicional, porque es la menos amenazante al orden social dominante.

Hace diez años mi postura era mucho más vive-y-deja-vivir. Ya sabes, diferentes cosas para personas diferentes. Yo hago poliamor a mi manera, tú a la tuya,  y en general estamos haciendo algo no-monógamo por lo que entendemos que tenemos algo en común que es diferente de la norma… Así que en esto buscamos lo mismo,¿verdad?

Diseña tu propia relación abierta (1): ¿Quién?. La Mosca Cojonera

El mundo anglosajón tiene esta costumbre, que a veces tanto repatea en el Mediterráneo y las culturas del Sur, de tener las cosas medidas, reguladas, normativizadas… Esa facilidad para acabar estableciendo límites muy concretos, normas muy precisas que a veces nos parecen excesivamente detalladas.

 

Dentro de esa línea, Opening Up tiene un capítulo dedicado a que diseñes tu relación abierta. Es decir: En lugar de buscar un modelo ya hecho (swingers, poliamor, pareja abierta,…), diseñar una relación a la medida de las personas implicadas. Es imposible que a tu pareja le dé igual te enrolles con quien te enrolles, por eso conviene ser específicxs, entrar en los detalles,… Es una buena excusa para hablar y hablar y hablar. ¿Qué pasa si mi nuevo amante es tu jefe?¿O tu mejor amiga?¿O un familiar tuyo?