Cómo saber si mi amor es patriarcal, Coral Herrera Gómez

Claves para encontrar el patriarcado dentro de un@: -La Posesividad es patriarcal: la gente no es tuya: te acompaña un ratito en el camino. Se nos olvida que todos nacemos libres y que los humanos no somos mercancía, se nos olvida que a la gente hay que quererla como a los pájaros que vuelan libres y acuden libremente a tu ventana. Encerrar pajaritos lindos y cortarles las alas es una auténtica crueldad. Se nos olvida todo esto mientras cantamos canciones de amor patriarcal: "Yo soy tuya para siempreeeee", "Él es mío todo mío, mi amor es todo para él...", "Sin ti no soy nada". -Las jerarquías del Amor son patriarcales: Darle todo el amor a una sola persona es jerarquizar sentimientos. Todos estamos rodeados de gente que nos aprecia y a la que apreciamos. Tenemos familia, amigos y amigas, y gente con la que compartimos aficiones. Olvidarse de estas redes de amor y vivir por y para una sola persona es totalmente antinatural. Una sola persona no puede ser nuestra única razón para ser felices. Demasiada responsabilidad... Tu felicidad está dentro de ti y en las redes de afecto que has construido. Decir cosas como "Estoy sola" cuando hay un montón de gente que te quiere, es patriarcal. Jerarquizar afectos y emociones es patriarcal, porque abriendo un poco nuestros horizontes afectivos nos daremos cuenta que el querer es un fenómeno muy diverso.

AUDIO: El Amor Romántico ¡MATA!, Red Balance

Échate Tu Cápsula 23: El Amor Romántico ¡MATA! by Redbalance on Mixcloud

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#OccupyLove: por una revolución de los afectos, Brigitte Vasallo

En una época especialmente intensa en reivindicaciones, resistencias, disidencias y debates, también la monogamia se está poniendo sobre la mesa. Aunque parezca un mal menor cuando nos estamos enfrentando al mismísimo Mal en mayúsculas –al capitalismo salvaje, a la precarización última de las vidas, a la destrucción del planeta, al auge del fascismo–, el sistema monógamo es una extraordinaria herramienta de control social que secuestra nuestra sexualidad y nuestros afectos y determina la manera en que construimos esos nuevos mundos a los que aspiramos. Y los construimos infectados con el germen mismo de las estructuras que queremos combatir.

Pero… ¿¿qué podría salir mal?? (Los peligros del poliamor, 3), Golfxs con principios

Siendo todo tan bonito, tan amoroso… Poli (varios), amor, varios amores!, precioso! todo amor!. Si lo hablamos todo, si nos encanta hablar… ¿qué podría salir mal?. Pues varias cosas podrían ir mal:
Que sigas pensando en las relaciones como culebrones. Que sigas pensando en los amores Disney, como llama Brigitte Vasallo a ese ideal de principes azules, medias naranjas y demás. Que te siga pareciendo maravilloso lo de Romeo y Julieta. Si las personas implicadas no se replantean las maneras de reaccionar antes los celos, la manera posesiva/territorial de relacionarse, si no se replantean el comportamiento pasivo-agresivo (en lugar de pedir algo directamente, hago algo que demuestre mi enfado para que se haga lo que quiero). Si no se replantean las maneras de relacionarse y siguen pensando que las relaciones “buenas”, emocionantes, atractivas deben ser como culebrones… entonces tienes asegurado que con el poliamor/relaciones abiertas tendrás varios culebrones simultáneamente.

Somos solo amigos... (con derechos), Farleidy Vargas Lara

Ilustración de Alejandra Cespédes

Solemos como sociedad, poner títulos a todo, al estudio, al empleo, a la comida y a las relaciones para identificar y asociar.

Hay títulos que todos conocemos, pero no todos los pronunciamos y muy pocos se atreven a vivir, o más bien, los viven pero no los nombran. Amistad para los amigos, sexo para los amantes, compromiso para el noviazgo y para una amistad con sexo pero sin compromiso: amigos con derechos.

Juan comenzó un nuevo trabajo, allí había varias niñas lindas y, al parecer, interesantes, pero entre esas no estaba Valentina, sino la hermana de esta. Juan pasó de una relación laboral a una de amistad con la hermana de Valentina. Sin embargo, llegó una noche, una noche de fiesta, esas fiestas que suelen hacer los compañeros de trabajo para ‘socializar’ (de esas donde el jefe se le declara a la secretaria o viceversa) y a la que un recién llegado jamás se puede negar. Allí, por fin, habla con Valentina…

¿Es el poliamor la próxima revolución sexual?, Claudio Molinari

“Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido”.
Woody Allen.

Mi madre suele contar a menudo esta anécdota sobre su tía abuela. La tía Mercedes, pues así se llamaba, estaba casada con un tal Timoteo Rodríguez. Timoteo tenía una compra-venta de ganado, un almacén de ramos generales y una ‘querida’ a dos cuadras de su casa. Esto lo sabía la tía Mercedes, mi madre –niña— y todo el pueblo ganadero, pues a la hora de la siesta Timoteo ataba carro y caballo delante de la casa de su amante.

Un día mi madre preguntó a su tía cómo toleraba aquella situación. Mercedes respondió lacónica: “Nunca me pegó y nunca me hizo faltar nada”.

Una mente moderna, viajada y ocasional lectora de Zizek, pensará de inmediato: “las cosas que soportaba la gente de entonces”. Pero lo cierto es que el arreglo suena bastante menos simulado y vanguardista, queriendo decir que se mantiene fresco por inmutable.

Y no es que lo pasado fuese mejor y los valores hayan cambiado, sino que lo pasado era casi igual y lo que quizá ha cambiado es nuestra capacidad de aceptar los hechos. Como quien se come el chuletón y suspira por la vaca.

La libertad no es ningún trozo de pan, John Holt

Algunos podrían objetar que la libertad que una persona gana, otra, debería perderla. No, ¡las cosas no son así! La libertad no es ningún trozo de pan, de un tamaño así y no mayor, del cual todos intentan hacerse con el mayor pedazo posible. La mayor libertad que yo tengo y siento —y en gran parte la tengo, porque la siento— no se gana a costa de otro. En una cierta medida, y espero, que cada vez mayor, más libertad para mí significa también más libertad para otros (...). Como menos prisioneros seamos de una visión estrecha y fija de como deben ser las cosas, más libres seremos todos en nuestros progresos y en nuestra evolución.

Matrimonio: estado policial, Ana Sharife

Quedar a tomar café con una amiga casada resulta, cuanto menos, excitante. El ritual es siempre el mismo. Nos citamos a hurtadillas del marido en alguna cafetería clandestina, y en el rato que pasamos juntas nos contamos atropelladamente lo que hemos vivido en ausencia de la otra. Es como quedar con un preso que ha recibido un breve permiso penitenciario.

Un marido o una esposa es un cautivo en nombre de la conservación de la especie, pero también un reducto tibio de protección, refugio y paz. Y yo pertenezco a ese grupo de mujeres que mira con envidia a sus amigas casadas. Con un hombre en casa te evitas las errantes salidas nocturnas, el me quiere/no me quiere, las rupturas imprevistas, las noches oscuras sin luna por dentro de la ventana...

Se puede querer a dos hombres a la vez… y no estar loca, Lorena Sánchez

Las mujeres omuhonga, de Namibia, participaron en el estudio sobre sexualidad femenina

Que me disculpe el viejo Machín por feminizar su bolero (Corazón loco). Él amaba a dos mujeres a la vez pero, en estos días, una reciente investigación demuestra que amar a dos hombres, o a tres (y suma los que quieras) es una posibilidad biológicamente eficaz para las homínidas. Afirma que la mujer es, por naturaleza, tan promiscua como el hombre (que también) y los únicos límites a nuestra díscola genética están en los cinturones culturales que cada cual aprende y, entre ellos, la independencia económica.

El nuevo estudio lo firma la antropóloga Brooke A. Scelza, de la Universidad de California, Los Ángeles, y lo acaba de publicar en Evolutionary Anthropology. Scelza sostiene que el papel sexual de las mujeres no se limita a la elección de un macho adecuado, sino que también buscamos múltiples parejas sexuales.
Scelza investigó los quehaceres de mujeres de distintas sociedades, entre ellas, las  Omuhonga, en Namibia. Es un pueblo seminómada que vive principalmente del pastoreo de ganado. Los  maridos viajan largas distancias con las manadas, y, en su ausencia, las mujeres pueden (o no) tener otras parejas. De las 110 mujeres que entrevistó Scelza, un tercio dijo que sus relaciones con otros hombres causaron el nacimiento de al menos un niño. Como en su sociedad la promiscuidad no es un estigma, tanto mujeres como hombres hablan de ello abiertamente.

O fantasma do amor romântico nas relações livres, Loucas Lolli

Se eu ando de mãos dadas com algúem na rua, está implícito pra quem olha que fazemos sexo. Por quê? Por que almas gêmeas (trigêmeas, quadrigêmas etc) têm que ser sempre pessoas que fazem sexo? Por que, quando estou doente, triste, sem grana ou com algum outro problema, quem tem que me ajudar é em primeiro lugar alguém com quem eu faço sexo? Por que só posso fazer cafuné, dormir de conchinha, ir pro baile, viajar, tomar sorvete, passear no parque, regularmente, ou primariamente, com alguém com quem eu faça sexo? Por que todas as minhas expectativas, anseios, frustrações, mágoas, sonhos e desejos precisam ser depositados em alguém com quem eu faça sexo? Por que, pra tudo na vida, esperamos uma resposta de alguém com quem fazemos sexo?

Liberamos el PDF de 'del amor al amor'

Por fin, ya era hora, no podíamos esperar más. Increíble, pero cierto.
Un año después de la publicación de «del amor al amor. Derivas sobre amor, sexo y libertad en las relaciones humanas» liberamos el PDF para que cualquiera lo pueda leer, compartir, regalar, imprimir, repartir, colocar y difundir de la manera que considere mejor.

Clicka la imagen para poderlo visualizar o descargar!!!

Nos hace mucha ilusión compartir este documento por la red y nos gustaría que llegara a todas partes. Agradecemos su viralización por la red.

Igualmente, el libro en papel sigue a la venta en los diferentes puntos de distribución. Y también lo puedes pedir a través del correo tot_amor(ARROBA)hotmail.com

Recordamos que la licencia es CC (Atribución - No Comercial - Sin Derivadas), es decir, que si no pretendes lucrarte, mientras cites el origen y no cambies nada, puedes distribuirlo y copiarlo en cualquier formato.

Agradecemos que enlacéis el PDF con este blog y que sea una excusa más para seguir discutiendo sobre la libertad, el amor, las relaciones y el sexo.

Si alguien imagina algún proyecto en común, que se ponga en contacto a través del correo tot_amor(ARROBA)hotmail.com

Muchas gracias por todo el apoyo y el amor que habéis puesto en este proyecto. Nos gustaría trabajar en una segunda parte del libro; ¿quieres colaborar? ¿te apetece? ¿ideas...?

Magnet link:
magnet:?xt=urn:btih:5E8EEA2E8B61E71016CDE52F43E282939F2F8948&dn=2014_PDF_del%20amor%20al%20amor.pdf

Hombre bisexual y feminista, luego no existo, Jose S. Cabrera Pérez

Y ya con esto me siento doblemente invisibilizado, doblemente apolitizado, enajenado políticamente. A partir de ahora, más que nunca, me reafirmo en las identidades: Hombre, bisexual y feminista. Tres palabras que despiertan prejuicios y miedos cuando van en la misma frase mínimo dos de ellas, por lo que ahora más que nunca seré hombre, bisexual y feminista.

Los feminismos no se pueden definir como un movimiento identitario, en algún momento fue necesario que el movimiento feminista fuese propio de las mujeres, pero ahora existen múltiples formas de entender los feminismos, por lo que no podemos definirlos en sí mismos como un movimiento identitario, a diferencia del movimiento LGBTI que si es un movimiento identitario como su nombre indica. 

Muchos feminismos utilizan las nociones de “sexo” y “género” de manera diferente, obviamente, sexo haciendo referencia a si la persona es “hombre o mujer” (disculpen el binarismo) y el género a todas las características socioculturales asignadas a ambas categorías, entendiendo entonces que los hombres y las mujeres estamos generizados de manera distintas, donde los hombres se encuentran en una posición de superioridad frente a las mujeres. Pero la gran mayoría estamos de acuerdo que esos privilegios masculinos no forman parte de la categoría “sexo” sino de la categoría “género”, y por lo tanto se puede cambiar, y en ese camino nos encontramos.

Tres no són multitud, Embalades

Embalades nº 17- 20/12/13 – Tres no són multitud

Sexe? Amor? Relacions? Parella? Relacions lliures? Avui parlem sobre multiples formes d’estimar tot comentant amb l’Arcadi el llibre “En Defensa d’Afrodita, contra la cultura de la monogàmia”. Perill!! Aquest programa pot ferir la seva sensibilitat!
Aquest i molts més programes molons, AQUI 

republicat de Ràdio Bala Manresa

Miedo al akelarre, Filósofa Frívola

El sábado había convocada en Madrid una concentración feminista con motivo del día mundial por la despenalización del aborto. Para sorpresa de todas nosotras, la presencia de la convocatoria en las redes no tuvo como protagonista la despenalización del aborto, sino la penalización del feminismo. Por

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¿Por qué tanto revuelo? Porque se trataba de una convocatoria no mixta (sólo mujeres). Y esto es una cosa que hace tirarse mucho de los pelos a los tíos que van de feministas. Y digo “que van” y no “que son” feministas porque aún no he conocido a un solo hombre feminista que no comprenda los motivos por los que se decide convocar una concentración no mixta.

Y es que hay en el mundillo activista un terrible problema de rechazo visceral a los espacios no mixtos. Existe una especie de recelo machorril, disfrazado de incomprensión, que a las feministas nos trae de cabeza. Parece ser que es mucho pedir que entiendan que las mujeres, como grupo oprimido, necesitamos tener nuestros propios espacios de empoderamiento, donde tomar la palabra sin coacciones externas, donde sentirnos libres y entre iguales.

Sexodelia, Mafalda Martínez

«El amor es la pornografía extrema y los placeres de sus males deben extenderse en un proceso de desnudez continua»

WARBEAR

Inspiración por pura desesperación: estoy cachonda a nivel espiritual.

Me he enamorado de ti y me he dado cuenta de que he llegado a la frontera de mis posibilidades. Porque en ocasiones tus 'hard limits' son las cosas más absurdas que te puedas imaginar. Un flechazo que pasan los -muchos- meses y ahí continúa, por ejemplo. Porque, en ocasiones, los flechazos y otras emociones fuertes y tontunas no vienen cuando una mejor está; porque a veces una, simplemente, no está para flechazos.

Te he visto desde el borde de mi periferia, se me han caído los esquemas; no sé a qué aferrarme: el pánico me ha paralizado. Todavía no entiendo por qué algunxs ven belleza donde yo sólo veo locura; por qué otrxs ven amor donde yo simplemente visualizo una vía de escape basado en el apego a mis proyecciones.

“El amor -decía Pablo d’Ors- es pura y llanamente confianza. Y práctica, claro, porque la confianza también se ejercita.”

Presentació 'del amor al amor' a Manresa

El proper divendres 27 de desembre presentem el llibre 'del amor al amor. derivas sobre amor, sexo y libertad en las relaciones humanas' a la Llibreria Papasseit de Manresa

Ens veiem allà? Porta una mica d'escalfor contra el fred...

Llibreria Papasseit

Pl. Gispert, 2 (Manresa) - Tlf. 933 802 290

llibreria@papasseit.cat
 www.papasseit.cat

Cómo hacerme el amor yo misma, Anestesia

Siempre que el momento y la negrura sean propicias,

mis manos caminan solas; recorren todo mi cuerpo.

Acarician mi vientre, mis muslos y mi pecho,

mis músculos se hacen dúctiles.

Y siento cómo mis labios se agigantan,

y quiero darte un beso… O que me beses;

mi piel alumbra sudorosa.

Ética Promiscua en Sangre Fucsia

Hoy trataremos algunas de las múltiples dimensiones y cuestiones que se abren cuando hablamos de parejas abiertas. Tenemos la suerte de contar en el estudio con Miguel Vagalume, traductor de Ética promiscua, libro de cabecera del poliamor y de las formas no monógamas ni heterocéntricas de entender la pareja.

Como hacer el amor a una persona Trans, Gabe Moses

Olvida las imágenes que has aprendido a unir
a palabras como polla y clítoris,
pecho y senos
rómpelas con fuerza (las palabras)
como un paramédico rompe las costillas
para bombear sangre a un corazón que falla.
Empuja tus manos dentro,
ensúciatelas,
y graba nuevas definiciones en los huesos.

Las nuevas formas del amor, Pablo E. Chacon

Los cambios en la familia y la sociedad acompañan la transformación del sentimiento amoroso, dice Eva Illouz, la autora de “Por qué duele el amor”, poco antes de llegar a Buenos Aires.

Eva Illouz estudió en París y en Jerusalén donde es profesora del departamento de antropología y sociología; también  ha sido profesora visitante de la Ecole des Hautes Etudes en Sciences Sociales y de la Universidad de Princeton. Sus áreas de investigación comprenden la historia de la cultura emocional, el significado moral de la modernidad tardía y el impacto del capitalismo sobre la subjetividad. En los próximos días llega a la Argentina para presentar su nuevo libro, Por qué duele el amor (Katz Editores, en coedición con Capital Intelectual), y para dictar una conferencia, el miércoles 24, en la Fundación OSDE: “Una nueva cultura de las emociones. ¿A qué llamamos amor hoy?”. Esta es la entrevista exclusiva que mantuvo con Ñ desde Jerusalén.

-Luego de estudiar largamente el tema, ¿qué definición daría del amor y del dolor que éste podría causar?

La soledad y la desolación, Marcela Lagarde

Nos han enseñado a tener miedo a la libertad; miedo a tomar decisiones, miedo a la soledad. El miedo a la soledad es un gran impedimento en la construcción de la autonomía, porque desde muy pequeñas y toda la vida se nos ha formado en el sentimiento de orfandad; porque se nos ha hecho profundamente dependientes de los demás y se nos ha hecho sentir que la soledad es negativa, alrededor de la cual hay toda clase de mitos. Esta construcción se refuerza con expresiones como las siguientes “¿Te vas a quedar solita?”, “¿Por qué tan solitas muchachas?”, hasta cuando vamos muchas mujeres juntas.
La construcción de la relación entre los géneros tiene muchas implicaciones y una de ellas es que las mujeres no estamos hechas para estar solas de los hombres, sino que el sosiego de las mujeres depende de la presencia de los hombres, aún cuando sea como recuerdo.

Promiscgaitat, Na Pai

Aquest estiu tingué lloc a Barcelona un festival aquàtic d'homes amb músculs inflables, suposo que per poder flotar sense haver de coordinar braços i cames per nedar i així poder dedicar el gruix de l'activitat neuronal a processos mentals superiors com ballar i al mateix temps projectar somriures d'aparellament, com he pogut deduir a partir de les fotografies promocionals. Per complementar el festival, entre festa i festa hi havia ressaques, perdó, vull dir xerrades: 'Tan difícil és ser gai i tindre parella estable?' Amb aquesta lamentació es presentava la xerrada d'un psicòleg que s'anunciava com a 'expert en psicologia de l’home gay' i deia que 'analitzarà els condicionants que dificulten l’establiment de vincles afectius duradors'.

Aquesta xerrada en el Circuit festival semblava tan paradoxal com si en el marc d'una matança del porc a La Llacuna es fes un simpòsium titulat 'Tan difícil és ser amant de l'embotit i mantenir una dieta vegana estable?'. Però té la seva lògica si tenim en compte que la comunitat gai no és impermeable a la cultura de la monogàmia i encara alberga un recòndit pòsit d'anhels monògams, malgrat que la seva pràctica quotidiana en resti a anys llum.

... por fin a tu lado, Anestesia

Guarecido entre mis párpados consolados respiras,
la retina es tan sólo
una visión de situaciones sugerentes que vivimos a diario. . .
Cómo dejar de declararte este amor,
si toda eres como la vida mía sucediéndome a cada paso;
cruzando vidas buscándonos
encontrándonos en estos cuerpos extraños
no comprender que broten de mi boca bonitos cayenos
cuando le digo a usted te amo.

Iris Parra y Bluttie Kat: belleza y bestialidad; Sàgar Malé Verdaguer

El Iris Parra y la Bluttie Kat son dos poetisas jóvenes que bucean su interior para enfrentarse a un mundo exterior incomprendido, o bello, o mágico, o excitante, o sádico, o monstruoso.

Ilustradora: Shinda Kohi

BESTIALIDAD

Iris y Bluttie, en realidad, no se conocen. Es un atrevimiento por parte mía juntarlas en un mismo artículo por el hecho de que tienen dos opciones artísticas van en direcciones similares pero, quizás, en sentidos contrapuestos: la literatura como una forma de descubrimiento del mundo, o como una interrogación de su propia vida para ubicarse en el mundo. Incluso el arte como una forma de terapia.

Ambas han expulsado los demonios personales a través de la literatura. Iris empezaba prematuramente en 2009 con un primer libro, "Ofuscas triada ", donde exponía sus miedos usando técnicas de literatura de vanguardia (la escritura automática) como método terapéutico. En el libro atraviesa en su etapa adolescente los miedos ante la vida, no sólo por ser joven, sino por ser una persona de activa reflexión ante la vida. “De golpe te fijas: tu mano ya no tiene piel, solo hay un ligero hueso que se sujeta desesperadamente. Empiezas a notar los gusanos corrompiéndote por dentro y de golpe te caes. ¡ZAS!”

Repensando el espacio desde la sexualidad, Albert Arias

Tabú, vergüenza, desconocimiento, dificultad… muchos son los factores que invisibilizan, aparcan o marginan la sexualidad cuando se habla de espacio público. Pero lo cierto es que la sexualidad siempre ha estado en las calles. Lo estuvo desde sus orígenes y lo está hoy de forma innegable. Amantes en los parques, caricias por las calles, desnudos en las playas, anuncios con cuerpos semidesnudos en las marquesinas del autobús, whiskerías al pie de carretera, programas de televisión con contenido sexual explícito, banderas arcoiris en las puertas de establecimientos,  anuncios de contactos en la prensa, pornografía en la red… Todo ello se acepta como normal y está presente en nuestra cotidianidad.