no me importa el tamaño de la polla, Elena Alonso

 no me importa el tamaño de la polla.
me importa el tamaño de las alas.
que me dejen volar. que vuelen.
que sonrían al verme. que me vean.
que se alegren de mis piernas abiertas para otro.
de mis alas extendidas.
que me quieran sólo cuando quieran.
sólo cuando les quiera.

soy una puerca, Diana Marina Neri Arriaga

¿Una filosofía porcina? Eso dirían algunos estoicos ante la maravillosa avanzada del hedonismo. Dicen que es goce grosero, bestial, trivial, y pensé de inmediato: Sí, sí, yo quiero. Pero… ¡Ah! No, puras patrañas de los pre-cristianos, que constituía por lo menos para mí, propaganda fascinante.

El cuerpo como espacio de disidencia, Lucrecia Masson

Cuerpos inapropiados contra una sociedad que estandariza y controla, que define lo bello y lo sano.

Necesito el feminismo porque mi cuerpo NO es tu cuerpo / Lucrecia Masson

Es posible pensar el cuerpo como espacio de disidencia? Un cuerpo plagado de órganos, no siempre sanos, no siempre vigorosos, no siempre jóvenes... Nos encontramos ante la necesidad de una revuelta orgánica, en su sentido literal: revolver órganos. Es actualmente una apuesta urgente la de plantearnos una rebelión de los cuerpos. Rebelión que, necesariamente, rechaza la frontera entre el cuerpo normal y el deforme, el cuerpo saludable y enfermo, el cuerpo válido e inválido. Rebelión que debe ser planteada a partir del encuentro, la afinidad y la alianza entre estos cuerpos inapropiados e impropios. De ahí que los sistemas que nos organizan a partir de género, raza, sexualidad, normalidad corporal, salud mental o física, se vuelven edificios que es necesario derribar, y esta acción de derribo nos deberá encontrar juntas, sabiéndonos atravesadas y en constante y compleja intersección.

¿Podemos entonces entender el propio cuerpo como espacio de activación política? Partir de nuestras trayectorias corporales, narrar en primera persona, tanto singular como plural, la historia de nuestra realidad corporal es un desafío al que diferentes activismos empiezan a llamarnos. ¿Podemos pensar en una historia colectiva de nuestros cuerpos? ¿Cuáles son los dispositivos que producen corporalidades inapropiadas? ¿Podemos plantearnos mecanismos para crear nuevos modos de producir cuerpos, de producir deseos, de producir bellezas? ¿Y qué herramientas nos damos para hacer de nuestras vidas un espacio más habitable y feliz?

Glosario de orientaciones sexuales poco conocidas

Abrosexual/romántica: Persona cuya orientación sexual es fluida y/o en constante cambio.


Aceflux: Persona cuyo nivel de atracción sexual varía (parecido al género fluido) y puede no sentir atracción sexual alguna.


Aroflux: Persona cuyo nivel de atracción romántica varía (parecido al género fluido) y puede no sentir atracción romántica alguna.


Acorsexual/romántica: Persona que experimenta una atracción sexual/romántica pero por otra parte siente una gran aversión en involucrarse en una relación sexual/sentimental debido a malas experiencias, aprensión o dudas.


Adeisexual/romántica: Persona cuya orientación sexual/romántica se basa en sentir atracción sexual/romántica por una persona hasta tal punto de convertir esa atracción en obsesión (una denominación para personas neuroatípicas).

El disparate de la exclusividad sexual, Contra el amor

Si hubiéramos estado hablando de relaciones de amistad, es decir, no gámicas dentro del paradigma ágamo, apenas habríamos obtenido hasta aquí más que una vulgar descripción de su dinámica. Nada a partir de lo que mejorarlas, salvo, tal vez, algo de claridad.

Sin embargo, desde el momento en que trasladamos el uso de la indignación al gamos, aparecemos en Saturno sin viaje interplanetario previo.

Dije más arriba que uno de los mayores obstáculos para juzgar racionalmente nuestras expectativas es nuestra necesidad inducida de conservar el gamos. Como queremos que, ante todo, no se pierda, aceptamos aquello que el sentido común nos dice que ya no debe ser aceptado, convirtiendo la protesta inútil en una indignación extrema sin salida.

Pero el gamos mismo es un obstáculo aún mayor, en tanto que constituye una expectativa que sería tibio llamar no razonable, porque en realidad es absolutamente descabellada. Lo que esperamos a partir del momento en que establecemos el gamos, es decir, a partir del momento en el que empezamos a ver en la/el otrx un proyecto de pareja, escapa a toda sensatez. No hace falta ir a buscar estos excesos en el supuesto amor romántico. Cualquier descripción del amor, por igualitaria que pretenda ser, nos llenará la cabeza de expectativas a priori, estandarizadas e independientes de las circunstancias de nuestra relación y de la persona con la que nos relacionamos.

Mi mujer, su amante y yo, @ilovelingerie

Volver a casa después de una larga jornada de trabajo en la oficina y encontrarte a tu querida esposa, madurita y todavía resultona, cabalgando el portentoso miembro erecto de un veinteañero de cuerpo perfectamente moldeado en interminables horas de gimnasio, puede ser un auténtica pesadilla para el común de los maridos o una fantasía hecha realidad para un número cada vez más numerosos de hombres, que orgullosamente se hacen llamar cornudos consentidos.

¿Qué clase de hombre es aquel que consiente que su mujer se vaya a la cama con quien le plazca? Ante todo, un hombre que admira la inteligencia, sensibilidad y belleza femenina, y ama y respeta a las mujeres en su conjunto: a su madre, hija, hermana, amiga, jefa y, por supuesto, su pareja.

Vaginas libertarias, Wild Poet

Vaginas libertarias y salvajes, militantes de los cuerpos de las mujeres ingobernables

Vaginas, reivindicadoras de su autonomía absoluta, allí donde no tendrá lugar la iglesia, el Estado y ninguna autoridad.

Vaginas, solidarias con otras vaginas indómitas.

Vaginas, cómplices, compañeras, amantes.

Vaginas, de ovarios subversivos, dinamita, armadas.

Vaginas, enamoradas de la libertad, la revolución, la anarquía.

Vaginas, llevas de insurrecciones, sabores, venganzas.

Me gustas mucho pero no te necesito, Anónimo

Me gustó

Elegirte y que me eligieras

Gocé al verte, sin fronteras

Utilicé una excusa para q me vieras

Sentí

Tu

Amor entre mis piernas y te

Solté para que volvieras a

Mi, sólo cuando te apeteciera.

Usé la

Cordura para que no

Huyeras,

Observé tus

Ai ferri corti (Frag.)

Fragmento de  Ai ferri corti (enlace descarga PDF)

IX

“No nos pidas la fórmula que pueda abrirte mundos, sí alguna sílaba perdida y seca como una rama. Hoy solo esto podemos decirte, Aquello que no somos, aquello que no queremos.”

E. Montale

La vida no puede ser sólo algo de lo cual aferrarse. Es un pensamiento que florece en todas partes, por lo menos una vez. Tenemos una posibilidad que nos hace más libres que los dioses: la de irnos. Es una idea para saborear hasta el fondo. Nada ni nadie nos obliga a vivir. Ni siquiera la muerte. Por eso nuestra vida es una tabula rasa, una tablita que todavía no ha sido escrita y que entonces contiene todas las palabra posibles. Con una libertad similar no podemos vivir como esclavos. La esclavitud está hecha para quien está condenado a vivir, para el que está destinado a la eternidad, no para nosotros. Para nosotros está lo desconocido. Lo desconocido de ambientes en los cuales perderse, de pensamientos jamás recorridos, de garantías que saltan por el aire, de perfectos desconocidos a quienes regalar la vida. Lo desconocido de un mundo al cual poder donarle los excesos del amor de sí. El riesgo, también. El riesgo de la brutalidad y del miedo. El riesgo de verlo finalmente a la cara, el mal de vivir. Todo esta encuentra quien quiere terminar con el oficio de existir.

Bruixes, paganes i clitorianes, Joana Garcia Grenzner

Hi ha mots que són màgics. Ara que ve Nadal i les fotos familiars, proveu-ho. Quan tothom miri la càmera amb el somriure als llavis per esmentar el tal Lluís dels nassos, xiscleu ben alt: clíiiiiiitoris!!! Comprovareu que, si en algunes llars i famílies els acudits sobre la descoberta de la tita dels petits són un clàssic, posar l’òrgan del plaer femení damunt la taula encara destarota (com a mínim). Però, el que no s’anomena no existeix: les parets de qualsevol lavabo escolar són exemples de l’omnipresència (d’entrada, simbòlica) dels genitals masculins – i la invisibilitat del plaer femení a l’imaginari col·lectiu, i si parem l’orella al pati d’escoles i instituts, als bars-abreujadors de xavalada, el panorama pot esdevenir dantesc. Malgrat el treball constant del moviment feminista per estendre l’atenció, formació i sensibilització en sexualitat i anticoncepció i l’educació sexo-afectiva a les escoles i arreu, promoure
l’autoconeixement del cos femení i socialitzar criatures i grans en la sexualitat lliure, plaent i conscient, veiem com l’empremta de la castració sexual i mental col·lectiva de 40 anys de franquisme encara roman als nostres cossos, als de les nostres àvies, mares, tietes, germanes, quan resseguim el fil invisible que connecta les seves històries vitals i sexuals amb les nostres.

Queridx heterosexual ofendidx, Stéphanie Papin

Queridx heterosexual ofendidx,
Durante la mani del orgullo crítico, publiqué en mi facebook una foto de una pancarta que decía «La heterosexualidad no es una práctica sexual, es un régimen político».  Al leer esta frase, te sentiste ofendidx, a lo mejor incluso pusiste un comentario para expresar tu desacuerdo porque « no se puede ser tan radical como para caer en la heterofobia ».  Quizás  no pusiste un comentario y solo pensaste que esta frase era poco inclusiva con lxs heterosexuales como me comentaste luego. La verdad es que te agradezco todo el debate que generó porque ha sido muy enriquecedor. Sin embargo, para ti se trata de un debate de opinión sin más, pero a mí me ha removido porque tu opinión me afecta, no solo porque eres mi amigx o mi hermanx, sino también porque tus opiniones tienen repercusiones en mi vida. Esta oposición que te parece excluyente en un frase lo es en la vida real para mucha gente.

Cuando no eres esa mujer de la que la gente se "enamora"..., Candela Duato

Me han repetido una y otra vez que el amor verdadero debería de ser mi prioridad número uno en la vida y me he visto condicionada a aceptar y creer que debo experimentar este amor, pero que todavía no estoy lista para ello. Esta es la razón por la cual tengo que cambiar constantemente, por la cual tengo que cambiar mi composición. Todo con la esperanza de que llegue alguien que me diga las palabras mágicas.

Nunca he experimentado lo que se siente cuando una persona te confiesa su amor eterno. Nunca me ha pasado que alguien haya hecho algo tan romántico por mí que haya hecho que casi me desmayara. Por mucho tiempo me causó confusión esta situación. Era una adolescente con necesidades físicas y emocionales normales.

Kikirikis, Erika Irusta

Obria la porta de la nevera mentre em clavava el somriure a la pupil·la. “Mira, mira”, em deia, i jo reia. “Kikirikis. T'he comprat kikirikis. La teva àvia no se’n podia oblidar, filla. Amb el que t'agraden a tu les kikirikis”, i l'abraçava, fort, fins a la medul·la. Gambetes, sempre em comprava gambetes per Nadal. Elles eren la senyal. Ni home barbut de vermell, ni nadales, ni camells farcits de regals: gambetes. Després em feia seure a la cadira de la cuina i em preguntava sense preguntar. Volia saber com m'anava sent adulta, perquè aquesta part de la meva vida -la de ja crescuda i criada- se l'estava perdent i jo no hi posava remei. Dissimulant maldestrament les meves ferides, li responia que bé, tot bé, sempre bé. "I si no està bé”, li deia amb veu de dona, “farem que ho estigui, àvia”. I ella somreia. Es feia el silenci i l'agafava de les mans. Mans de dits llargs i ungles llimades a la perfecció de color nacre, esquitxades de taquetes marrons que naufragaven en els solcs de les seves desenes d'arrugues que feien de les seves mans un mapa indesxifrable. “¿Què?”, deia mentre se li escapava l'aire entre les dents. Somreia de nou. “Res àvia, que t'estimo”. “¿Què?”, elevant la veu, acostant la seva cara a la meva. “Que t'estimo”. “Ah, ja. Jo també, filla”. I alguna de les dues se les empescava per sortir corrents del silenci que ve després de dir-se veritats. O bé la meva mare entrava per la porta o ma tieta o mon pare i respiràvem tranquil·les. Estàvem salvades. A vegades l'amor necessita distreure's amb la vida per a què no sobresurti i ens acabi asfixiant.

Los dibujos eróticos de Klimt, Inma (El rincón de mis desvaríos)

LA EXQUISITA SENSUALIDAD Y EL EROTISMO TRAZADOS A LÁPIZ 

Los dibujos de Klimt son la quintaesencia de la sensualidad.

Carecen de la agresividad y desesperación de los dibujos de Schiele, del cinismo de Picasso, del salvajismo de Tolouse-Lautrec.

Su erotismo es siempre, como en Ingres o Matisse, refinado y elegante. Su sensualidad da testimonio de su gusto por el esteticismo decadente, algo que nadie puede quitarle o prohibirle. Esta mezcla de erotismo y esteticismo forma también parte de la representación de las poses más osadas y provocantes o de la reproducción detallada de las zonas erógenas del cuerpo.

Klimt no es nunca atroz o vulgar, aún cuando se le ha tachado de pornográfico. El dibujante Klimt parece coquetear siempre con el objeto de su pintura. Es el dibujo de un amante cariñoso que acaricia con ternura el cuerpo amado para excitarlo en cada posición, y es el intento de retener un momento del éxtasis para hacer de él un algo de eternidad.

La mujer es su tema exclusivo: la pinta desnuda o ricamente adornada, en movimiento, sentada, de pie, yacente, en todas las posiciones y gestos, incluso los más secretos.

Preparada para el abrazo, en éxtasis, en sensual expectación, como Rodin, con quien comparte esta pasión por la representación de la mujer en todos sus estados de ánimo, necesita durante su trabajo constantemente dos o tres modelos desnudas en su estudio, sin pintarlas realmente. Como ardiente mirón, un dibujante que iguala a un reportero sensacionalista, las pinta en la posición que le excita a él, en el movimiento que despierta su líbido.

No son “amigas”, señores, se comen el coño (heterosexualidad obligatoria y educación) ; The Violet Balloon

Encuentro de hombres fans de los Pequeños Ponies, denominados “Bronies” (Washington DC, 2012).

Salir del armario no es fácil. Educar a un niño o a una niña para que no tenga que salir de ninguno es todo un desafío.

Cuando yo tenía la edad que tiene ahora el buen hijo, estaba enamorada de mi mejor amiga: Mariona Matagalls. Lo recuerdo perfectamente: su suave pelo rubio y liso, sus graciosas coletas, la visión de sus braguitas azul marino en una ocasión en la que, mientras jugábamos, se le levantó la falda. Tenía cuatro años. En prueba de amor eterno le regalé mi Pequeño Pony. Años después me he enterado de que los coloridos Little Pony se han convertido en un símbolo de la diversidad sexual y los unicornios de la bisexualidad. La vida te gasta este tipo de bromas. Mi madre cuenta cada Navidad cómo por esa misma época me acerqué a ella un día con expresión grave y le hice la siguiente ceremoniosa confesión: "Mamá, soy lesbiana". Y que ella, con la misma seriedad, me respondió que me querría igual, independientemente de a quién amara, que lo importante es que fuera feliz. Lo cuenta riéndose muchísimo de esa dramática y relamida niña, dando a entender que era una estrategia para llamar la atención. Un juego. No sé de dónde saqué la palabra "lesbiana", en todo caso está muy bien disponer de las palabras para decir las cosas. Es por eso que no escatimo vocabulario con mi hijo; la sangre menstrual es sangre menstrual y el pene es el pene, luego él ya se encarga de inventar "sangre mágica", "chorrilla" y otros imaginativos epítetos. Y esto no porque quiera que sea un pedante o por mi formación filológica, sino porque tener la palabra justa para liberar una realidad vivida, para comunicarla, tiene propiedades salvíficas, ensancha el mundo que habitamos y es el rasgo primordial de la lengua materna: una lengua en la que las palabras coinciden con las cosas. Una lengua tan poderosa que es capaz de hacer que se disipen los fantasmas, como hiciera Virginia Woolf con To the Lighthouse [Al Faro], que logró hacer que se desvaneciera el espectro de su madre; el exorcismo del arte y a la vez el más grande monumento a la obra civilizadora materna.

Alex Comfort, Capi Vidal

 

 Alex Comfort (1920-2000) fue un hombre de múltiples facetas, con seguridad más conocido y valorado como científico que como escritor. Una de sus obras más conocidas es The Joy of Sex (El placer del sexo, según una de las últimas ediciones, aunque al parecer ha tenido otras traducciones), escrito en 1972, ingenioso y liberador manual para el placer sexual. Es posible que a Comfort se le llevaran los demonios al descubrir que ha sido más conocido por una obra de esas características, la cual tuvo una importante repercusión en su momento, ya que su producción científica y literaria es enorme. Su militancia anarquista y pacifista es el hilo conductor de muchos de sus libros, y es de agradecer que se vea la revolución sexual como una parte (primordial, hay que deicir) de la social; es el juego y el erotismo como una parte primordial de la libertad y del desarrollo del ser humano. No es posible no acordarse del conocido comentario de Woody Allen acerca de que, tal vez, lo mejor del mundo es el sexo con amor, pero lo segundo mejor es sin duda el sexo sin amor.

Después de El placer del sexo, Comfort escribiría también sobre los efectos sicológicos y sociológicos del amor libre en una revisión posterior llamada More Joy of Sex en la que confirma la intención liberadora de la primera obra y denuncia la cantidad de absurdos y barreras que el ser humano ha construido sobre la cuestión sexual. En esta cuestión de la liberación sexual, parece evidente que los ácratas también han llevado una considerable ventaja a otras tendencias revolucionarias. Comfort, además de en el comportamiento sexual, era experto en biología y en siquiatría, y en concreto se le consideró una eminencia en gerontología, ya que dedicó gran parte de su vida al estudio del envejecimiento en hombres y animales; dos obras suyas recogen esta temática: La biología de la senescencia y Una buena edad. La tercera edad (Debate, Madrid 1978). En sus estudios, Comfort observa a las personas mayores como una clase oprimida, por lo que trata de combatir todos los acomodos políticos, sociales y morales que contribuyen a esa situación. Otras obras suyas destacables son: El comportamiento sexual en la sociedad, Autoridad y delincuencia en el Estado moderno, La novela y nuestro tiempo, Naturaleza y naturaleza humana (Proyección, Buenos Aires).

Follamigos: siempre habrá quien te haga bailar; J.G. Guerrero

Sólo necesito alguien que me arregle. Porque a veces las noches dan miedo. Pierdes el equilibrio y da vértigo irse a la cama.

Cada seis meses, más o menos, me miro al espejo y no me reconozco. No sé quién soy y sólo soy capaz de mirarme en las fotos. Las fotos son siempre el pasado, aunque hayan sido tomadas hace un momento. Sin embargo, en el espejo hay alguien que me devuelve la mirada desde el otro lado, de manera presente, instantánea. ¿Y si no me gusto? ¿Y si quiero cambiar algo? ¿Y si descubro de repente la huella del tiempo? Me lavo los dientes mirando la pila del baño y así voy, evitando a ese señor del otro lado hasta que poco a poco me voy relajando, recomponiéndome, y un buen día me despisto y me llevo una sorpresa al mirarme. Entonces sonrío al pensar lo imbécil que soy.

 

Foto: Juan Francisco Casas

¿Por qué esta fobia semestral? ¿Porque estoy locatis y escribo en Sesión Golfa? También. Pero alguna vez puede que fuera porque andara buscando alguien en quien mirarme; alguien que fuera capaz de llenarme el agujero del estómago y ya no tenerle miedo a los espejos, nunca más. Irte a la cama y oler un perfume tranquilizador. Pero, ¿realmente necesito que alguien repare la imagen rota de mi espejo?¿Por qué tiene nadie que acarrear con la responsabilidad de arreglarme? Primero que nada y ante todo, si tuviera todas mis cosas en orden y en su sitio, sería todo un tedio. Segundo, si creemos que existe nuestra otra mitad, siempre vamos a estar incompletos. Tercero, y no menos importante, si creemos en los cuentos de hadas, siempre correremos el riesgo de morir envenenados con nuestro propio desencanto. Es por eso que quiero plantear un mundo nuevo que quizá quien me lea todavía no haya explorado. Tal vez ni yo. ¿Por prejuicios?¿Por miedo?¿Por qué se yo? Que sé yo. Convencido estoy querido lector de que puedes pensar en alguien que te atraiga, que conozcas de hace tiempo y con quien hayas tenido “tus momentos”. Te ha pasado que os quedáis solos los dos y sin ningún problema os emborracháis juntos sin necesidad de tener a nadie más. Habéis hablado de casaros si estáis solteros a los cuarenta. Es más, hicísteis manitas debajo de la mesa, así como quien no quiere la cosa y nunca lo habéis comentado. Sientes que te gusta esa chica y tú a ella seguramente no le desagrades. Os lo pasáis bien. De hecho, cuando está cerca tiendes a buscarla, tu inercia te lleva a bailar con ella en lugar de acercarte a desconocidas, porque os comunicáis, os gustáis, existe química. O lo que sea eso. Y ella sabe hacerte bailar.

“No em prometis que m’estimaràs per sempre. Inspira’m”, Theodore Zeldin

Entrevista amb el professor d’història a Oxford autor de ‘La Conversación’ - ANTONI BASSAS | Ara

Com va arribar a interessar-se tant pel tema de les converses?

No sabia com parlar, de jove. Estudiava molt, i parlava amb els llibres. Després vaig descobrir les dones, que em van ensenyar a parlar sobre les emocions. Els homes es resisteixen a parlar del que pugui revelar vulnerabilitat i que no són tan forts com aparenten. Les dones han desenvolupat l’habilitat de parlar entre elles, però no amb homes. Moltes dones de 25 a 30 anys em vénen a veure i em diuen: “Però què passa amb els homes?! No saben parlar”.

I vostè què els contesta?

Que darrere la façana del poder hi ha debilitat, i hi ha por. I quan analitzes homes cèlebres, particularment quan moren, veus que necessitaven tenir poder per ocultar la seva debilitat. Crec que la meitat de la història encara no s’ha escrit. El que no pots veure és més important que el que veus. M’interessa l’individu i el que hi ha dins l’individu, la seva complexitat. En comptes de veure’l a vostè com “el periodista”, sóc conscient que hi ha moltes coses de vostè que no sé. I vull saber-les. Aquest és el motiu pel qual sóc aquí. I el problema amb els periodistes és que fan preguntes, no les contesten.

Pregunti’m el que vulgui.

El que m’interessa és com podem, en última instància, descobrir la veritat. Què s’amaga darrere les aparences. Ningú és el que aparenta.

Hackeo “Baila Morena”

El pasado jueves 30 de octubre tuvimos el placer de contar con un magnífico Taller de Reggaetón organizado por Cha·Ne·ka + Octubre Trans Bcn.
Os dejamos aquí una de las letras colectivas que realizaron lxs participantes:

                                           

  HACKEO “BAILA MORENA”

Ya tu mirada con la mia están saciandose
Y las trompas de falopio excitandose
Y en la mani te imagino masturbandome
encadenandome y yo mojandome.
Tu clito en mi lengua está saciandose
Tu piel rozando con mi piel y sofocandose
Y en la mani me imagino devorandote
Cacheandote, esposandote.

La dependencia emocional en nuestra cultura patriarcal, Daniel Curbelo

¿Sientes que frecuentemente complaces los deseos, placeres y necesidades de otras personas de tu entorno sin antes haber alcanzado los tuyos? ¿Muy ocupada y poco apreciada? ¿Vuelcas tu autoestima en el estado de ánimo de otros?

Si crees que “sí” es la respuesta a estas preguntas, el diagnóstico es claro: sufres dependencia emocional. ¿Y qué se entiende por dependencia emocional? Podría explicarse, en pocas palabras, como la necesidad de tener a otras personas (pareja, hijxs, familiares) para poder vivir. Es decir, por ejemplo, el desear que hagan las cosas por ti porque no confías en tus capacidades o depender de sus opiniones para tomar tus propias decisiones. Pero la lista de síntomas no acaba aquí.

Según A.I.S. (Atención e Investigación de Socioadicciones), “es más frecuente encontrar este trastorno en mujeres que en hombres (75%)”. ¿Por qué?

Busco novia, RomaAlRevésEsPolítica

Busco novia

Soy (estoy) precaria, bajo techo de prestado temporal y sin cobertura sanitaria. Planeo migraciones temporales por motivos económicos. Ando acabando una carrera (o la carrera va a acabar conmigo) en la que soy una bicha rara con pelos en los sobacos: inef, y me encanta nadar. Mi viaje/mi trip es el cuerpo.

Me gusta mucho cocinar y comer, he sido vegana y ese veganismo se ha ido diluyendo por motivos emocionales hasta una tierra de nadie en la que estoy ahora. Quisiera hacer equipo para retomarlo con fuerza.

 

Los feminismos punks y anárquicos me han dado las herramientas para ser quien soy, y no miro sin ellos. Me gusta la sensación de construir cosas, como autonomía o relaciones abiertas, a partir de cosas concretas, como un vínculo afectivo, material o un espacio (físico, simbólico, emocional...). Creo que es difícil a veces y que requiere una implicación constante, pero estoy enamorada de la gestión colectiva. 

Poligamia otoñal (I), M. Molina

Foto: Ryan McGinley

La tensión flotaba en el ambiente como lo hace el rocío cada mañana húmeda. Hacía poco más de dos semanas que habíamos planeado esta noche a la que habíamos llamado “Afrodita call” en honor a la diosa griega que se ocupaba de la belleza, la lujuria, la sexualidad y la reproducción. Aunque la idea había sido alumbrada entre cervezas y humo de cigarros aliñados por piedras narcóticas venidas de Marruecos, cuando Lucas volvió a sacar el tema estando sobrios todos confirmamos la apetencia de implicarnos en un “ménage à trois” ampliado a cuatro. Ninguno teníamos mayor experiencia que la adquirida tras usuales relaciones heterosexuales y superficiales encuentros homosexuales resultado de altas dosis de alcohol. Los únicos lazos que nos ataban eran los de una amistad que creíamos que no se resentiría compartiendo algo más que abrazos. Y ahí estábamos con la sangre en las mejillas y toda nuestra ropa acumulada bajo un árbol, esperando a ver quién cogía la batuta y dirigía este cuarteto al que el instinto poligámico había convocado en un paisaje otoñal.

Pequeñas monstruosidades, Infanzonia

Dinámicas oscuras e insanas que funcionan como espirales descendentes de las que es difícil escapar.

¿Qué es lo que nos atrapa de lo que nos duele?

¿Qué es lo que nos mantiene zombies e inconscientes presos de círculos viciosos?

¿Qué nos impide reaccionar cuando es evidente que algo no funciona?

¿Por qué nos empeñamos en preferir la comodidad de la rutina, aunque nos impida desarrollarnos y crecer?

¿Por qué rebelarnos nos da tanto miedo? ¿Por qué nos resulta más fácil engañarnos que valorar la realidad tal cual es?

Si disponemos de ideales de felicidad en nuestras mentes, ¿por qué no cerramos la puerta a lo que no se les parece?

Responsabilizarnos de nuestras elecciones, ¿por qué nos da tanta pereza?

Mitos, mentiras y supuestos de la vida en pareja; Laura Gutman

No pretendo hablar sobre el amor romántico, porque los poetas y sacerdotes de todas las culturas en todos los tiempos lo han descrito. Pero sí diré algo sobre el amor en la pareja: Actualmente suponemos que la vida en pareja es algo favorable, y estamos condicionados para encontrar al príncipe azul o a la princesa rosa. Habitualmente, ese “encuentro” sucede cuando sentimos una fuerte atracción sexual por el otro. En seguida interpretamos que “eso” es amor. Y sobre la base de “ese” amor, armamos nuestros proyectos de seguridad.

Monogame over 2, Na Pai

Si no estás puesto en la escena de videojuegos indie quizás te habrá pasado por alto el escándalo que saltó a la luz el pasado mes de agosto entre Zoe Quinn, autora del videojuego Depression Quest y Eron Gjoni, su pareja hasta entonces.

En pocos casos una ruptura amorosa deviene tan pública, por eso me parece especialmente revelador analizar su catastrófica relación y todo el revuelo virtual que ha generado porque nos ofrece una espléndida ocasión de contemplar la cultura de la monogamia en pleno funcionamiento.

Eron abrió un entretenido blog llamado "The Zoe post" donde hacía público muchas intimidades de su relación con Zoe, exponiendo todas las cagadas de ella, sin reconocer el más mínimo error por su parte. Explica como Zoe le transmitió reiteradamente sus firmes principios de sinceridad y fidelidad sexual para más tarde acabar descubriendo que le había engañado con 5 amantes diferentes. Eron destapa el nombre de 3 de estos amantes (uno de los cuales está casado y es el jefe de Zoe), a quien acusa de enrollarse conscientemente con una persona que ya está aparejada y por lo tanto según él, también merecen su castigo.